"ни в одном из моих времен"
take me to church|Hozier
i'll tell you my sins so you can sharpen your knife
я поведаю тебе свои грехи, так что можешь точить нож,
offer me my deathless death
предложи мне бессмертную кончину.
каждая выдуманная история о тебе воспринимается не иначе, как далекое воспоминание.
рука, протянутая мне.
ненавязчивое прикосновение к волосам.
причудливая игра слов, теней, взглядов, и вот мне кажется, что мы не так далеки от близкого контакта губ.
объятие, мне оно вспоминается родным по своей сути.
теплым по температуре и настоящим по шкале искренности.
оцениваю, 10/10,
а в жизни едва ли дам 5.
ведь такое неторопливое, неуклюжее, неправильное.
словно даже кольца рук не сочетаются с обхватом моей грудной клетки.
вся жизнь, вся история, как заезженная пластинка винила с сонгом Ланы про бабочку, бар и слезы, пролитые в его толстовке.
я просто хочу с тобой потанцевать.
много таких "хочу" в моем списке, которого даже и нет в действительности.
наверное, все моя вина.
сколько можно представлять себя героиней французского винтажного кино?
сколько можно оценивать себя со стороны?
как придирчивый оператор ищет идеальный свет, так и я ищу закадровый смех своей жизни.
мои "хочу" с тобой не идут ни в какое сравнение со всеми "хочу" до тебя.
странно, смешно и глупо,
влипнуть в это детство будучи такой взрослой.
извечное требование к остальным быть искренними отзывается во мне лишь еще большей скрытностью.
но если честно,
ты (больше чем просто это скудное местоимение) вызываешь во мне такое сплочение чувств, что мне тяжело даже заплакать.
гармоничным ты видишься во всем.
в дыме сигарет, в режиме отстраненной осени, в объективе моей ненадежной памяти и даже в своем дурацком пальто.
твоя печаль делает печальной меня
от того, что я ее понимаю, даже несмотря на то, что не хочу этого.
ты даже улыбаешься печально.
а в глазах всегда так чертовски много всего.
мне кажется, что тебя я ждала.
а может ты просто мой идеальный лирический герой?
может ты вдохновишь меня на произведение всей моей жизни.
я очень надеюсь, что мне так лишь кажется, а не "думается".
зачем я раскрываю душу наизнанку
и зачем делаю это сама в себе в 1:22 ночи со слезами на глазах?
зачем я не вру словами,
зачем не играю ими в моменты откровенных неудач,
зачем я отправляю тебе поцелуи за моря в надежде, что это станет началом большой любви ,
но из большого здесь только высота падения.
падения моих ожиданий и проигнорированных молитв.
наверное, это карма
ведь я напротив, всегда считала себя исключением.
чертовски желанным исключением.
почему думаю о тебе, как о воспоминании уже сейчас?
ты не станешь моим прошлым, ведь тебя там никогда и не было.
тебя нет ни в одном из моих времен, потому что я не значу ни йоты ни в одном из твоих.