зависть.

У них от меня какие-то секреты. Вот, что я подумала, когда одноклассница повернулась к нам и о чем-то поговорила с моей соседкой по парте, которая является ещё и моей девушкой. По всему телу разлилась зависть, перемешанная с тревогой. Как бы я хотела перестать быть такой эмоциональной параноичкой.

Тем не менее, я продолжила читать книгу Нацуо Кирино на планшете, однако не могла сосредоточиться на тексте. Мысли были заняты размышлениями о том разговоре. Успокойся, закрой глаза и выдохни. Ты слишком много волнуешься. Так нельзя.
Прозвенел звонок с урока, я вскочила и как можно быстрее собрала вещи в портфель. Зависть не давала мне нормально думать. Какая же я жалкая, черт возьми. Я вышла из класса и направилась к стенду с расписанием — никак не могу выучить его. Итак, пятница, 9А класс. Второй урок информатика. Значит, нужно со второго этажа пробираться сквозь толпу людей на четвёртый. Как же мне хотелось прямо сейчас спуститься в подвал, зайти в раздевалку за курткой и сменкой и выбежать на улицу. Скорее вдохнуть свежий апрельский воздух. Хочется кричать. Закричать о своей зависти.

«Я завидую, потому что считаю себя несовершенной и недостаточно хорошей для тебя!»

Я думаю об этом, поднимаясь по лестнице, где толкаются младшеклассники, норовят пройти быстрее, полная противоположность старшим классам с вялым видом, чьё лицо выражает невыразимую усталость от нескончаемых одинаковых школьных дней. Я такая же, как они. Тоже устала от этой одинаковости. Каждый день похож на другой, отличается лишь расписанием. Те же разговоры. То же безделье. Тот же недосып. Те же люди. Всё, чёрт возьми, одинаковое. Все дни мешаются в один нескончаемый день. Я думаю: а что же делает один день отличным от другого? Или это утопия, а в реальности так и должно быть? Это не так важно, наверное, но я люблю думать о таких вещах. Сама не знаю, почему.

На четвёртом этаже ,в основном, старшеклассники, многие из которых с язвительно-сладким одеколоном. В кабинете информатики сидит только учитель, выходит, я первая пришла. За мной в комнату заходит моя подруга и парни из нашего класса. Шесть столов сдвинуты в середине кабинета, образуя один большой. Как всегда сажусь в конце, подруга вместе со мной. Я снова думаю о чем-то своём, она — в инстаграме. Учитель что-то спрашивает, говорит о чем-то, я иногда поглядываю на него, как будто слушаю. Напротив меня на парте разглёгся мой одноклассник, мне видна только его макушка со смоленными волосами. Умный парень, но ведёт себя, как придурок.

До звонка остаётся двадцать минут. Моя подруга отсела от меня к другой девчонке. Меня так легко заменить. Да нет, я понимаю, со мной не о чем говорить, у нас мало общих тем. Почему мы вообще дружим? Я не помню, как мы начали общаться, из-за чего. Но в классе есть определённые люди, с которыми я общаюсь. Можно сказать, у меня больше нет друзей. Только пара человек, что в классе, да интернет друг, а которым я веду переписку. Даже не знаю, почему мы так сдружились. Говорим только о том, что происходит в нашей повседневной жизни. То, что для меня обыденность, для него — нет. Так же и с ним. Когда мы говорим о том, что было сегодня в школе, то наши рассказы отличаются друг от друга. Разные жизни, но всё равно есть что-то общее.

Учитель — пожилой мужчина с бритой седой головой — сказал работать за компьютером, мы с подругой сели за один, как обычно. Пока нет нашей общей знакомой, с которой они обычно вместе, мы вдвоём. В голове пронеслась мысль, заставляющая меня назвать сучкой, ведь мне захотелось, чтобы наша общая подруга болела подольше. Потому что когда она выйдет, меня снова кинут. Так всегда было и будет, я уверена. Просто они знакомы дольше и общего у них больше. А я, можно сказать, серая мышь, скрывающая свою разноцветную шёрстку.

Психолог, к которому я хожу, вчера сказала мне, что я с Луны. Слишком иначе мыслю, слишком добрая, слишком верю в людей, придумываю оправдания всему и всем зачем-то. «Побольше бы таких людей, как ты, и мир стал бы совсем иным, утопией. Но мы живём в алчном злом мире. Тебе придётся очень трудно». Я не могу злиться, не могу обижаться и ненавидеть. Я не понимаю, зачем эти чувства. Конечно, я могу расстроиться или же позлиться, но это будет длиться совсем недолго. Я быстро прощаю. Почему я такая? Не знаю. Долго пыталась понять, но так и не поняла.

До звонка остаётся всего пять минут, неужели учитель думает, что мы успеем написать программу за это время? Видимо, да. Но за все прошедшие минуты зависть так и не отступила. Я всё ещё думаю об их разговоре. Возможно, это не такая грандиозная тайна, но моя паранойя никогда не оставляла меня в покое.

Никогда.