Пустота души

...
...«Я буду любить тебя.
И даже если время сотрет вселенную в пыль - я буду ждать момента в следующем  мире, когда твои и мои атомы встретятся  снова и уже никогда не смогут распасться.»...
...

Ведь мы все видели злых людей? Злодеев?
Не важно, в книгах, в фильмах или в реальности?
Всегда сопереживали главным героям и искренне ненавидели злодеев,  которые творили хаос на своём пути.
Каждый из нас задумывался до чего ж они мерзкие, эти злодеи.
Но давайте сегодня рассмотрим их с другой стороны...
Каждый из нас рождается, как чистый холст, на котором можно написать любые эмоции.
И вот, жизнь, по мере взросления рисует.
Кому то не повезло с детства, где ужасные условия, плохие «родители», если их так можно назвать, кому то жизнь вставляла такие палки в колёса, что быть озлобленным для них - плёвое дело. Без этого ни как.
И растёт ребёнок, чистый холст, впитывая всю эту мерзость, и утопает в чёрных красках.
Как тут не стать злодеем с поломанной психикой в тёмной комнате?...
И я сейчас не о педофилах и маньяках. Хотя у них тоже с психикой беда- я, немного о другом.
Давайте другой вариант.
Наши злодеи из книг или фильмов.
На путь злости их наставляет «любовь». Это неразделимое и утягивающее, на дно, чувство.
Мы все всегда держим пальцы крестиком за героев, и надеялись, что кара не оставит злодеев.
Но в действительности - это ведь у злодея отбирают любовь, надежду или же мечту, и он начинает отчаянно за это биться.
Пытается вырвать «своё» обратно, цепкой хваткой. Идя на жертвы и дурные поступки.
В то время, как пришёл герой и просто получил «своё».
Именно злодеи страдали или страдают больше остальных. Пока герои нежатся в лучах славы, злодеи волокут свою жизнь в тени.
Все так же страдая от того, что хотели получить, но не смогли.
А тут ещё мы, со своим «да чтоб тебя злодей!»
А он не злодей. Изначально не был. Ему пришлось стать таким.
Его не полюбили.
Его не поняли.
Все мы, люди, хотим, в конечном счете, одного единственного: быть любимыми.
Вся озлобленность идёт от этого.
И человек становится злым именно от этого.
Видя злого героя, я думаю, стоит задуматься.
Он не хотел быть таким. Он хотел любви. Таким его сделала жизнь. Таким его сотворили обстоятельства. Таким его запомнило одиночество.
Где то услышала: «Герой ради всего мира пожертвует тобой. Злодей же, ради тебя пожертвует целым миром».

Утро после свадьбы выдалось спокойным.
Проснувшись я увидела, что белка не соврал.
Действительно у меня было несколько оповещений из разряда: «привет, жива?».
Нет. Умираю каждый вечер, и каждое утро просыпаюсь снова.
«Жива»- ответ в смс.
Какого черта.
Убереги себя от меня. Я не дам тебе любви, а израню душу. Больше чем уверена в этом.
Глупая белка.
На все мои резкие слова и ответы он пытался подобрать мотивы, тянул меня на диалог, и в принципе, не хотел оставлять в покое.
Сколько бы я его не оттесняла, он не уступал.
Со временем, общения стало больше и  я решила дать ему возможность проявить себя.
Пусть так. Может я ошибаюсь, а парень действительно не плох.
Он держал меня за руку. Много говорил. Часто улыбался. Старался заботиться обо мне и беспокоился. Не давил на меня, но давал понять, что я вольна выбирать сама. Намекнул, что если я заикнусь, то он не будет надоедать и оставит в покое.
Я оценила его рвение.
Красиво говорил. Да и делал в принципе не плохо.
Но.
Было одно огромное «но».
Как только я узнала его чуть ближе, захотелось взвизгнуть, мол «фи, кто потерял, заберите».
Мамин сынок.
Вот прям мамин. Я никогда таких не видела. Взрослый парень, и вроде умный. Но если мама где то рядом, то он весь мамин. Все для мамы. Это, конечно, похвально. Но не в те моменты, когда мама чуть ли не в трусы к тебе лезет.
Что попить, что покушать, какие носочки одеть, с какой девушкой отношения вести.
Мама сказала - он сделал.
Ну как то очень «фи», как по мне.
Это был явный перебор.
Я молча на него смотрела какое то время. Оценивая. Может мне показалось.
Оказалось - не казалось.
Я начала с ним ссорится, потому что не понимала, как можно все делать с маминого одобрения и не Делать ничего без.

«Совсем не похож.
И как найти себе того, кто будет зажигать во мне  хоть какую то искру.
Как ты , мой злодей.»

Мысли «о нём» не давали мне покоя.
Я смотрела на белку, который ещё живет в дупле под маминым тёплым хвостом, и корила себя за то, что сравниваю всех со злодеем.
Что за беда такая.
И ведь действительно, бельчонок. А первое впечатление меня не обмануло.
Я начала отдаляться от него. Порядком устала от его мамы. И о разговорах о ней.
Он хотел сделать наши отношения близкими, а я в этом момент уже думала, как запихать его в чёрный список и не обидеть.
Хотя понимала, что не обидеть - не получится.
Вот же засада. Опять буду злой в глазах у всех.
Да, хотя, плевать.
В один из вечеров, ничего не предвещало беды. Я находилась дома со своей крестной дочерью и сыном.
Дочь.
Я покрестила ее, когда мне было 18, ей же было 11. Тогда разница в возрасте была существенна. А сейчас она уже ростом с меня. Ещё с детства она напоминала мне белую лань.
Может прозвучать грубо. Но это не так. Ассоциируется она у меня с этим милым зверем.
Светленькая, с большими глазками, наивная, добрая и пугливая. Она заняла своё место в моем сердце, и я действительно считала ее своим ребёнком и хотела оберегать.
Большой гордостью было для меня и то, что ещё до момента крещения этот ребёнок называл меня «мамой».
Любовь и уважение, которое она выказывала мне этим - казалось безграничной.
Маленькая лань, которая хотела тепла родителей.
Хоть каплю чьей то заботы.
Она была не из лучшей семьи, но научилась довольствоваться этим.
И поэтому я приняла ее с любовью. И пообещала себе быть рядом с ней в будущем.
Моя маленькая белая лань.
Надеюсь ее и сына благословят небеса.
Где то в комнате заиграл мой телефон.
Белая лань быстрым рывком подала мне его.
Я уставилась в экран, не веря своим глазам.
Смс от злодея, который живет в моих мыслях чаще, чем стоило бы:
«Привет, я возле твоего дома, увидимся?»
Я задумалась, и быстро набрав «нет», отправила.
Ещё смс.
«Выходи, надо поговорить.»
Меня начало трясти, моя лань забегала вокруг меня. Она знала о нем, о моих эмоциях. Когда она увидела, как трясутся мои руки, смотря мне в глаза произнесла прямо:
-Мама иди. Он ждёт тебя. Может быть сейчас все будет по другому. Иди мам.
Я быстро набрала смс в ответ:
«Буду готова через 15 минут. Только ненадолго».
Бегая и собираясь, я чувствовала, как сердце каждый раз пропускает удар.
-Мама! Мама! Он стоит у подъезда я видела!- казалось, что она переживает больше меня.
Все. Я иду. Моя милая белая лань.
Спускаясь по лестнице, я думала, что же ему надо от меня. И собравшись с духом, я вышла.
Сев в машину, я спросила:
-Чего ты хочешь?
Он молча поехал вперёд. Ничего не говоря.
Какое то время мы просто ехали в тишине.
Пока он наконец не сказал:
-Я хочу поговорить.
-О чем?-, меня взяло любопытство. Что ещё ему от меня нужно? Неужто так повлияла ситуация в клубе?
-Ты знаешь, какой я.
-И?
-Я сейчас не хочу отношений,- он замолчал, и после долгой паузы добавил,- у меня они не получаются.
-А при чем тут я?,-я не могла уловить смысла в его словах.
-Я очень к тебе привык. Мне хочется быть рядом с тобой. Но не отношения. Не хочу, чтоб мне выносили мозг. Можешь быть рядом со мной на таких условиях?
Я опешила. Вот это поворот. А что это за отношения тогда такие. Тогда, кто же я ему.
-Отвези меня домой,- я отвернула голову к окну,- я отвечу тебе завтра.
-У тебя же вроде как парнишка есть? Проблем не будет?,- он посмотрел на меня.
-Просто отвези меня домой. Тебя это не касается.
Весь путь обратно мы ехали в тишине.
Увидев, что мы приехали, я открыв дверь сказала:
-Пока, приятно было увидеться.
-Подумай, пожалуйста. Мне это важно,- он говорил так тихо, что мне пришлось прислушаться.
Я на пару секунд посмотрела ему в глаза, и закрыв дверь направилась домой.
Дома я рассказала все своей белой лани.
Она озадачено на меня посмотрела, так, будто это вопрос мирового достояния.
-Мама, почему ты думаешь?-, мы сели за кухонный стол.
-О чем ты говоришь? Он же снова меня использует,- я подала ей кружку, чтоб она налила мне чаю.
-Ну и пусть!- она взяла две кружки и встала у чайника,- ну и пусть, мам, зато ты будешь рядом с ним. Разве тебе от этого не будет хорошо?
-А что я буду делать потом?
Она подошла и поставила стаканы на стол.
-Главное, чтоб сейчас ты была счастлива, мамочка, ты этого заслуживаешь. И ты так его ждала,- и правда белая лань.
Она смотрела на меня большими красивыми глазами. Цвета моря. В которых плескалась та Надежда, что во мне давно утонула.
-Да,- я отхлебнула горячий чай, чтоб на пару секунд спрятать глаза, которые начали слезится.

Утром приехал белка и я прямо ему в глаза сказала, что у нас ничего не выйдет.
Мягко сказать - он был ошарашен.
На пороге он повернулся ко мне, театрально поклонился и сказал:
-Извини, что не смог тебе соответствовать.
-И ты меня прости.
Я закрыла двери.
Стыдно и жаль его. Но как то и плевать.
Я не для него, как и он не для меня.
Будет у него хорошая девочка, но это не я.
Меня будоражили мысли о том, что я смогу быть рядом со своим злодеем. Сердце ликовало и плакало одновременно, предвкушая последствия.
Пусть будет как будет.
Главное, что сейчас я почувствую его тепло.
Конечно, как тут без советов подруг.
Две сестры, мои школьные подруги, общение с которыми мы после школы потеряли, но затем возобновили с новой силой, ждали от меня новостей. Так как тоже были наслышаны о моей многолетней любви.
Но все мы надеялись на что то хорошее.
Хотя понимали всевозможные варианты.

Время шло, я проводила с ним вечера.
Так спокойно моей душе давно не было.
Рядом с ним меня трясло так, будто мои пальцы вечно в розетке в 220V.
И даже он это заметил. Но я говорила, что это давление, и меня так трясёт на погоду. Думаю он не сильно этим заморачивался.
Для меня было главное, что он рядом.
Обнимая его, я прикладывала все тепло души.
Ощущая себя такой счастливой.
Это он.
Моя любовь.
На удивление мы ходили везде вместе.
К его друзьям, по делам или работе. Он брал меня с собой, не оставляя одну.
Раньше такое было для меня только в мечтах.
Он советовался со мной, рассказывал о семейных делах, шутил и смеялся.
Было так просто и комфортно, что я боялась, понимая, что это ненадолго.
Меня переполняло от чувств.
Так прошло ещё пару месяцев.
Но мы все ещё держались вместе.
Я уже и забыла, как это, без него.
И не хочу знать.
Прошу. Пусть он будет всегда рядом.
Хочется дать понять ему, на сколько он дорог мне.
Обнять и говорить, и говорить, пока губы не устанут.
Пересказывать ему все, что думала и, что чувствовала.
Хочется, чтоб он знал, как я люблю его.
Одним зимним вечером, сидя в гостях у моих подруг - сестёр, я коротала время.
Ждала приезда своего злодея.
По плану, он должен был приехать и забрать меня.
А пока мы с сёстрами сидели и сплетничали.
Наконец я выдала им то, что думаю:
-Девочки, я так боюсь, что все закончится.
-Так расскажи ему все, чего ты глупишь?,- сказала первая,- дай ему понять, что он значит для тебя.
-Ты думаешь он это примет?
-Если ты для него тоже что то значишь, то примет,- подхватила вторая сестра.
-А если он откажет? Если не примет? Я боюсь.
-Знаешь,- первая села рядом со мной, и обняла,- Лучше сделать, и жалеть, чем не сделать и всю жизнь думать «а что если бы».
-Я думаю она права,- вторая с тёплой улыбкой смотрела на меня,- он имеет право знать, может это вам поможет. Вдруг он тебя тоже любит?!
-Пока не попробуешь, не узнаешь,- первая сестра поцеловала меня в затылок,- делай уже и не реви.
Девочки правы.
Я должна ему рассказать.
Не хочу потом жалеть всю жизнь, что не рассказала.
Не хочу мучиться мыслями.
Хочу знать, примет он мои эмоции или нет.
В этот самый момент позвонил злодей:
-Выходи, я тут.
-Иду,- я положила трубку и пошла одеваться, при этом получая кучу наставлений, о том, что сказать и как.
Ох уж эти девочки.
Пол ночи мы с ним провели вместе.
Я обнимала его так, как будто боялась, что если отпущу, он уйдёт.
Но нужно было собираться и ехать домой.
Нужно как то начать разговор.
Я должна ему рассказать.
-Слушай, -он обнял меня,- ты такая странная в последние дни.
-Да это из за тебя все,- я облокотилась на него.
-Я? Я тебе что сделал?
-Ты!.- я посмеялась-, из за тебя у меня такой характер. Я всю жизнь тебе все на зло делала.
-И кому лучше сделала?- он отодвинул меня и посмотрел прямо в глаза.
-Если честно, я бы хотела с тобой поговорить.-
Он изменился в лице. Я уловила это. Но уже поздно что то менять.
-Говори.
-Я, просто не знаю... нуууу,- слова путались у меня в голове. Я не знала как произнести эти слова вслух. Оказывается так сложно говорить о любви, когда действительно любишь, и боишься, что твои эмоции не примут,- Я бы хотела сказать тебе....
-Говори уже! Ненавижу когда ходят вокруг да около!- он начал кричать.
-Почему ты нервничаешь? Я не хотела ничего плохого сказать. Я просто о том,- я выгибала пальцы от того, насколько нервничала,- я о том, что ты знаешь, что я всегда приду к тебе по любому твоему зову, -я Выдохнула,- ты знаешь, что тебя любят и поэтому знаешь, что я не откажу.
Я посмотрела на него. Он улыбался.
-И что?
-Я о том, что я бы хотела быть тебе ближе. Мы столько лет рядом и далеко.
-Что именно тебе от меня надо?,- он улыбнулся так, будто оскалился. Я почувствовала, как у меня перехватывает дыхание.
Но уже поздно сдаваться.
-Я хочу сказать о том, как ты мне дорог. Что я так к тебе иду всегда пот....
-Подожди, - он перебил меня,- кто тебе вообще сказал, что я тебя зову и поэтому ты идёшь? Ты идёшь сама, никто тебя и никуда не тянет.
Он все так же улыбался.
Я почувствовала, как щемит в груди.
Пожалуйста.
Только не в этот раз.
-А разве ты не зовёшь?- из за его реакции я спутала все слова, что хотела.
-Никогда не звал,- он встал и налил себе стакан воды.
Но было чувство, что этой водой только что плеснули мне в лицо.
Снова.
-Ну, ты не задумывался наперёд? Мы спим вместе, проводим время. При чем спим не предохраняясь и тебя это не беспокоит,- и тут я задумалась,- а если я забеременею?
Ребёнок. От него. Малыш.
Я бы так хотела быть одной семьей. Растить детей. Строить уют. Я бы пошла за ним хоть на край света.
-Ну и что? Забеременела бы, сделала бы аборт,- он закурил.
Мне как будто дали пощёчину, хорошую такую, обжигающую.
Точно. Как я могла забыть. Он ведь всегда относился ко мне то, как к шавке, то как к шалаве.
-Но я никогда не делала абортов. Ты подумал обо мне?- я все ещё не верила в услышанное.
-Что ? Не делала? Ну ну. Ну ниче, сделала бы,- он снова сделал глоток из стакана.
Я почувствовала, как меня разрывает внутри.
Это уже не обида.
Это ненависть.
Горечь.
Он не стал даже слушать мои потуги о любви.
Просто высмеял и унизил.
-Никогда не делала! И не стала бы,- вся моя злость собралась в этот момент во мне,- послушай, давай уже решать, мне надоело что столько лет все это непонятно как тянется..
-Что решать?- он снова перебил.
-Давай решать,- я сделала вздох, - либо мы идём вместе, не смотря ни на что, либо каждый своей дорогой.
Молю.
Хотя бы в этот раз.
Выбери меня.
Все внутри переворачивалось от страха и боли.
Но я натянула на лицо маску отрешённого спокойствия и полуулыбки.
Око за око.
Ты улыбаешься, и я буду.
Он подошёл ко мне вплотную, я опустила глаза:
-Каждый сам по себе,- я подняла глаза и посмотрела на него.
Он улыбался.
Улыбнулась и я. Больше нет причин просить и надеяться.
Тут все ясно.
Снова он выбрал не меня.
-Закрой дверь, я ухожу. На этом наши пути расходятся.
Я развернулась.
Улыбка с таким трудом держалась на моем лице.
Накинув пальто я открыла дверь. И не оборачиваясь сказала ему:
-Удачи, надеюсь больше не свидимся.

«Прощай.»

Он молча закрыл двери.
Я вышла и подняла  голову к небу.
Шёл снег. Такими большими и крупными хлопьями.
Я смотрела на снежники в свете фонаря.
Так красиво.
Как рассвет. На который я смотрела не так давно.
На что я надеялась.
Я так разозлилась. Хотя зачем. Я знала, знала чем все может кончиться. Можно даже сказать, что я была готова к этому.
А он ведь понял, что я хотела сказать.
Понял и просто не принял.
Не захотел принимать.
Снова оскорбил.
Как дворнягу.
Хотя, Какого ещё отношения я ждала.
Уже не удивительно.
Это был последний шанс, который я давала нам.
Я уже устала.
Сегодня последний день, когда я тебя видела, как свою любовь.
Сегодня впервые я хотела открыть тебе сердце.
Сегодня ты снова указал мне на мое место.
И сегодня же я прощаюсь с тобой.
Как бы не было. Я никогда больше не приду к тебе. Где бы ты не был. Как бы не звал.
У всего есть свой предел, и он его перешёл.
Теперь я прочертила черту.
Эту границу больше не размыть.
Со временем мои эмоции утихнут.
Надеюсь он запомнит этот день.
Но все же...
Как же это дьявольски больно.
Слёзы жгли щеки.
Я все так же не оборачивалась.
Больше нет смысла смотреть назад.
Вызвав такси я уехала домой.
Больше я не заплачу о тебе.
Сегодняшними слезами я оплакала все.
И тебя, и себя. И нас.
На этом и закончим.
Но.....
Мы встретимся с тобой там, где рассвет встречается с закатом.

А с этого дня и я стану злодеем.