Пустота души

Было ли у вас когда нибудь такое чувство, будто вы идёте по шаткому мосту на воде?
Каждый шаг отдаётся страхом, неуверенностью и паникой.
Но ты четко понимаешь, что если хочешь попасть на противоположную сторону, то нужно идти, закрыв глаза и душу.
Аналогичные ситуации существуют и в жизни.
Иногда, чтоб прийти куда то - нужно закрыть глаза и душу идя на ощупь.

-Ты выйдешь за меня?
Да чтоб тебя.
Я не планирую снова замуж. И мыслей таких не было.
По мне изрядно ударила первая неудачная попытка брака, поэтому, я, стараясь скрыть это - начала много шутить на эту тему и смеяться, делая вид, что все нормально.
Как говорится «о самых постыдных и страшных вещах - в шутку», чтоб истинные мотивы и мысли остались скрыты от людей.
Дошутилась бл*ть.
Юмористка.
На кой черт мне выходить за этого Мышонка?
Я снова огляделась по сторонам, окружавшие нас люди молча наблюдали, затаив дыхание. Конечно, такая картина. «Романтика».
Он на колене, а я в ахере.
Мышонок все так же стоял. Повисла неловкая пауза.
Мысли вихрем пронеслись в моей голове.

«Зачем оно мне.»
«Но, ведь я хотела убежать»
«Пора построить крепкую семью»
«Стоит попробовать»
         «Жизнь не стоит на месте»
«Бабушка говорила, что стерпится - слюбится»
«А если не слюбится?»
«Но человек он, вроде хороший»
«Старается»
«Ой, да плевать»

-Да. Я выйду за тебя.
Сказать, сказала.
Но пока он трепал меня в объятиях, а друзья счастливо визжали - я не почувствовала ни черта.
В моей голове засела мысль, что пока можно повременить с походом в ЗАГС и просто жить в статусе «невесты».
Но, моим надеждам не удалось сбыться.
По пути домой он обзвонил всех родственников, друзей и знакомых.
Казалось удивительно, что он ещё всем прохожим не рассказывает чудную новость.
Второй брак.
Испанский стыд.
Как я вообще в это вляпалась.
....
Время пошло быстро, и уже через пару месяцев
я смотрела на себя в зеркало, стоя в свадебном платье снова.
Отвратительное зрелище.
И Это я о чувствах внутри.
Снаружи все было безупречно.
Длинные волосы поднятые наверх, с кучей вплетенных бусинок, тонкая шея с хрупкими плечами и осиной талией... и пышное платье, как в сказках о принцессах.
Улыбающаяся всем невеста с пустыми глазами.
Но, кроме меня никто не замечал этой пустоты.
Мысли занимал другой человек.
Казалось, что не хватало воздуха.
Я вздохнула глубже.
Ничего. И это пройдёт.
Я должна стараться жить.

-Согласны ли вы взять в мужья.... Печаль радость.... Смерть.....

Слова как будто вдалеке .

-Да.

Мыли тихим шепотом пронеслись у меня в голове:
Согласна любить, уважать, быть в печали и в радости....
«но не с тобой ».

Глаза заслезились.
Снова это глупое чувство потерянности.
Гости в зале видя плачущую невесту начали тихо вытирать слёзы платком.
Послышалось шмыганье носом.
Оу, да это ж я.
Я моментально пришла в себя.
Начав улыбаться через слёзы.
Чтоб все видели растроганную и красивую невесту.
Я должна быть счастлива.

«Но не с тобой»

Я гнала мысли прочь.
Это должно стать чем то важным в моей жизни.
И я тоже. Тоже буду счастлива...

После свадьбы мы сразу взяли квартиру и, можно сказать, создали своё «гнездышко».
Если бы не одно «но».
Птенчик, который выпал из гнезда - была я.
Твою ж.
Не радости, не восторга. Простое принятие того, что теперь у меня своя семья.
В один из вечеров, за просмотром фильма с некой романтической сценой, где главные герои милуются, мышонок попросил у меня рассказать любила ли я когда нибудь.
Задумалась, стоит ли.
А хотя, что скрывать.
Я рассказала все, как было.
Только упустила тот момент, что этот человек ещё живет в моей душе.
Его стул, пусть и пустует, но занимает все место, в моем сердце.
И тут мышонок выдал:
-Давай договоримся?
-Что?,- я повернула к нему голову.
-Пока ты не полюбишь меня так же, как «его», или даже больше, ты не будешь мне говорить о любви?- он смотрел на меня глазами полными надежд.
Но почему то мне показалось, что этот взгляд довольно тупой.
Ой дураааак.
Чего же ты просишь.
Считай, что этот вопрос стал твоей «братской могилой».
-Будь по твоему. Я согласна.
С тем пор он начал признаваться мне в любви, видимо желая услышать реакцию.
Это было так:

-Я люблю тебя.
-Я знаю.

-Я люблю тебя.
-Хорошо.

-Я люблю тебя.
-Спасибо.

-Я люблю тебя.
-Не переусердствуй.

-Я люблю тебя.
-Отлично.

Хоть это и было грубо, но он каждый раз улыбался.
Я начала ощущать уколы совести. И иногда на его признания целовала его, обнимала или вообще переводила тему.
Пару месяцев нашей совместной жизни были приемлемы.
Но затем начался ад.
Он как будто с цепи сорвался. Или, может правильнее будет сказать: сорвался из под маски.
Его раздражало все. Мы ругались. Кричали. Я не говорила с ним, предпочитая избегать конфликтов.
Мы ругались даже из за ложки, что лежала не там.
Хотя, это меня должно было раздражать больше, как говорится «любимым мы прощаем все, а в нелюбимых раздражает даже вздох, сделанный громко».
Но я не проявляла первая агрессии.
Просто абстрагировалась от ситуации.
Ругани стали постоянными.
Затем мы просто стали проводить время, как соседи. Он в одной комнате, я в другой.
Я читала, он играл в телефоне.
Абсурдная ситуация.
Меня начало это Дико напрягать.
Я могла пойти к подругам, к маме или просто в кафе вечером, и он ни как не реагировал.
Не звонил, не проверял. Реакции было ноль.
Не сказать, что мне нужна была его реакция, просто было любопытно. Ведь это именно он распинался о любви ко мне.
Стоит заметить, что удивляло это всех.
Пришёл мой день рождения.
Были приглашены наши друзья и его Родители.
Моя матушка работала в другом городе, поэтому не смогла присутствовать.
Так я и осталась в кругу его семьи и общих друзей.
Мы весело проводили время, пока разговор не зашёл о мечтах каждого.
-Ой, а я бы хотела быть археологом,- волнительно сказала я,- да только в нашем городе не пойти на учебу, да и куда мне уже, а так я бы очень хоте..
-Чеггооо?,- его мама, нынешняя свекровь перебила меня на полуслове,- какой археолог? Ты нахера замуж выходила? Чтоб потом уехать и ямы копать? Сиди носки мужу стирай,- она залилась громким смехом.
Сидящие подхватили ее смех.
-Ты же ещё хотела причёсками заниматься?- подхватил мой муж.
-Нет,- я не могла понять, почему атмосфера меня так напрягает, они как будто клюют меня,- я люблю заплетать тоже, это как хобби, но мечтой было - стать археологом.
-Да что вы пристали к ней? Пусть плетёт и копает, вам то что?,- подхватил муж подруги.
-Да нет, я понимаю чт...
Меня снова перебили.
-Она бы на раскопках, на жопе мамонта косы плела,- свекровь снова залилась смехом.
Снова Взрыв смеха. Похоже, всем, кроме меня нравилась эта тему. У меня же было чувство, что мою мечту высмеяли и втоптали в грязь вместе со мной.
-Разве плохо иметь такую мечту?- я пыталась понять.
-Да куда тебе археологом, мужа бросить решила, чтоб в земле копаться, ой не могу!,- смеялись все.
Всех это веселило.
-Сидишь менеджером в фирме, вот и сиди, какой тебе археолог!,- снова смех окружающих.
Уже не весело. Она задирает меня. Пришло время защищаться.
-Я считаю, что если муж меня любит, то он за мной и в грязи валяться поедет, - я смотрела прямо ей в глаза.
-Разве я не разговорила с тобой на эту тему, муж мой?,- я посмотрела пристально на мышонка.
Мы обсуждали тему учебы ещё давно, и тогда он всячески поддерживал меня, говоря, что понимает мои мысли, а сегодня он сидит и хихикает с удивленным лицом.
-Говорила, но я думал, что ты шутить. Но если ты реально собралась заплетать косы животным на жопе, то я бы разок глянул.
Вот же сука.
Снова взрыв смеха.
Уже не смешно.
-Я не собираюсь далеко ехать, чтоб плести косы, животных вокруг меня полно,- я посмотрела на свекровь, и взяв бокал,подняла его,- А на счёт Жопы,- я перевела взгляд на мышонка,- так я не из тех, кто лезет кому то в зад из своих интересов и веселья ради. Выпьем же, тост...
-Да ладно вам. Что вы пристали к ней. Оставьте в покое, пусть учится и живет так, как хочет того,- сказал Свёкор, перебив меня, видимо сглаживая ситуацию. Да только поздновато спохватился.
-Благодарю вас, свекр, за «своевременное» вмешательство, но все же тост,- я сидела не шевелясь, держа свой поднятый бокал в воздухе,- за мечты, которые воплощаются, за людей, которые в нас не верят, и за тех, кто наблюдает хихикая со стороны, за предателей и сквернословов , за очко мамонта и чудные руки плетущего косы мастера. Дай Бог, чтоб только первые с последние слова тоста окружали нас всех, а остальные прошли мимо!,- я залпом выпила бокал, не дав всем чокнуться,- С днём рождения меня!-, все сидящие стали чокаться, смеясь, но чувствовалась неловкая атмосфера, я встала из за стола и вышла на балкон.
В этот момент я поняла, что сидящие, за этим столом, люди не близкие для меня.
Даже муж, который должен был заступиться за меня, видя, что мать перегибает- не сказал не слова.
Я достала  сигарету.
Самое печальное - это, в толпе, среди смеющихся над тобой людьми, увидеть тех, кого считала близкими.
Которые так же смеются вместе со всеми.
Над тобой.
Нет, это не моя семья.
Я затянулась.
Снова щипало глаза.
Не понятно, то ли это из за дыма, или из за накатывающихся слез.
Думаю, что все же дым, потому что после второй затяжки удалось взять себя в руки.
Это вроде мелочь.
Вся эта ситуация.
Но даже она показала, что этот «муж» не заступался, а улыбался, видя мой дискомфорт.
Да какой муж.
Я думала, что быть замужем, значит быть «За мужем», всегда под его зашитой и заботой.
Крыса.
Даже не мышонок.
А крыса.
Сегодняшняя ситуация немного приоткрыла занавес его настоящего «я».
Своё всегда берегут, охраняют.
Он - не мое.
А я и подавно не его. Не была и не буду.
Даже чувства уважения не хватит, чтоб вытянуть такие отношения.
Что ж посмотрим, что будет дальше.
Остальной вечер прошёл спокойно.
Крыса ушла спать.
Я осталась сидеть на балконе, делая вид, что читаю.
Услышав его мерный храп из соседней комнаты - я дала волю эмоциям, тихо закрыв книгу.
Чувство унижения, стыда и беззащитности начало литься из меня потоком слез.

Я тихо плакала. Понимая что опять попала в дерьмо.
Это не мой человек.
И если до этого я сомневалась в этих мыслях, то теперь я непреклонна в этом решении.
Это чужой человек, которого я никогда не полюблю.
Теперь, помимо тихо болящего сердца, о не сбывшейся любви, страдает ещё и мое чувство собственного достоинства.
Как отпустить всё...
Ладно, это тоже не повод для развода.
Стоит попытаться вытянуть отношения.
Я рыдала до восхода солнца, слыша, как мирно храпит эта крыса за стеной.
Его ничего не беспокоило.
Мысленно, я все же, больше не хотела называть его «муж».
Почему то было чувство, что это только начало.
Я удобнее устроилась в кресле, наблюдая, как солнце потихоньку набирает высоту.

«Бабушка, ты говорила, что слюбится, стерпится, но все не так. Любить не получается, а терпеть не хочется. Бабушка»

Пусть сон заберёт мои печали.
Утро вечера мудренее.

Я та, у которой «все хорошо» и даже тогда, когда боль разъедает.
И хочется просто уткнуться в плечо, но только вот рядом плеча не бывает.
Я та, о которой всегда говорят те люди, которые вовсе не знают,
Как много тех ран, что ночами болят, лишь видят улыбку, что их покрывает.
Я та, из разряда «смогу все сама» и та, что никогда не покажется слабой.
И есть рядом люди, но по жизни — одна, а хочется стать для кого-то той самой.
А хочется просто уткнуться в плечо, чтоб слезы не прятать, когда одиноко,
Чтоб кто-то заметил, что «все хорошо», так часто скрывая насколько все плохо...

© Мария Куткар