Борнмут

Прошло несколько часов с видеозвонка, а я все еще как на иголках, ведь недаром говорят, что правда может быть главным оружием против любого человека. За это время успела написать Мэй, сказав о том, что сегодня будет ночевать у себя на работе, чтобы закончить партию на складе, которую надо сдать к завтрашнему утру.

Все еще сидя на своей кровати и смотря на темный экран телефона, я пытаюсь абстрагироваться, но никак не получается, включаю подряд множество видео на YouTube с развлекательным контентом, юмором и тому подобным, а в итоге всегда возвращаюсь к одному и тому же - внутреннему осознанию, что если бы правда хотел уйти от побоев, я бы уже ушел. Но если все еще находятся причины, чтобы остаться, несмотря на множество красных флагов, поднятых за эти два года со стороны моей матери и меня, то значит мой организм привык к изменениям, привык к тому отношению, которое сейчас получаю. Часть меня считает, что я заслужил это все, но другая спорит, задавая вопросы "почему? как такое могло произойти?", ответа же никогда не следует.

Так мысли проносятся по кругу множество раз, как мелкие песчинки во время торнадо или смерча, даже пытаясь восстановить свое состояние, у меня все равно не получается. В попытках как-то прекратить это, я достаю наушники из кейса и подключаю к телефону.

В Spotify открываю плейлист с понравившимися треками и включаю параметр "случайное воспроизведение", надеюсь, что воля случая поможет мне абстрагироваться от разговора, найдя что-то более интересное или запоминающееся в лиризме композиции, которая будет играть. Не знаю, как для остальных, но для меня музыка является одним из сильнейших успокоителей, наравне с книгами и созерцанием природы. В такие моменты я полностью отдаюсь в ощущениям, у меня это прекрасно получалось всегда, поэтому надежда на успех в данной ситуации придает мне чуть уверенности.

Через несколько секунд тишины начинается играть пианино. После пяти секунд на заднем фоне появляются музыкальные искажения, которые в моей голове обрисовываются вспышками света. Мне кажется, что вместо одного плейлиста, я включил "Радар новинок", потому что не припоминаю такого начала где-либо. Сомнение поедает меня, поэтому, не выдержав неизвестности, снова включаю экран телефон. Сейчас играет "Complicated" в исполнении Оливии О'Брайен.

Стоп, но где я мог это слышать? Да, мотив очень знаком мне, но в тоже время мне сложно понять, при каких обстоятельствах я слушал этот трек.

Как и показала практика, странное ощущение раздвоенности себя ушло на второй план, теперь мой мозг всеми силами складывается кусочки пазла, что найти заветные ответы на вопрос "Откуда мне знакома эта песня?".

Чуть облокотившись головой о спинке кровати, я складываю руки на груди и закрываю глаза. На припеве к пианино и эффекту вспышек прибавляются барабаны, а также монотонные биты, которые создают такое интересное чувство, как будто во мне находится механизм часов, или как по-другому объяснить тот факт, что сквозь тело проходят нервные импульсы в такт этим звука. Позже понимаю, что я неосознанно пытаюсь выразить биты через голос. Из моих уст разносится "ту-ту-ту-ту-ту", "ту-ту-ту-ту-ту".

"You fall and you crawl and you break and you take

What you get and you turn it into

Honesty, you promised me, I'm never gonna find you fake it"

Когда композиция заканчивается, я не решаюсь снова взять телефон в руки, поэтому захожу в Google на ноутбуке, после чего вбиваю в поиск название трека и исполнителя, мне вылезает несколько миллионов сайтов за несколько секунд. Так как в плане текстов песен я больше доверяю сайту Genius, то первым делом ищу его среди пятидесяти ссылок на первой странице. Через секунд тридцать я нахожу то, что мне нужно, и нажимаю на слова, подсвеченные синим цветом. В описании композиции значится, что это кавер на Аврил Лавин, но меня заинтересовывают больше комментарии под песней.

"Это так сильно трогает мое сердце", "впечатляюще", "такая красивая песня"... "After♥️".

Теперь пазл складывается в общую картину, не думал, что в моей жизни так часто будет попадаться серия фильмов и книг "После". Даже когда я читал Эмму Скотт в Борнмуте, то ненароком вспоминал тетралогию Анны Тодд. Кстати, эту серию у меня получилось прочитать полностью, причем в тот период жизни, когда мне казалось, что сам я не выберусь из той пучины, в которую падаю.

Фильмы и книги очень сильно мне помогали не браться за лезвие во время сильного стресса два года назад, хотя по итогу не уберегли меня от попытки суицида и попадания в больницу, но, в любом случае, во время просмотра фильмов и чтения книг у меня получилась абстрагироваться настолько хорошо, что моя жизнь казалась чье-то еще, а настоящий я - призрак, который летает за Тессой и Хардином, с интересом наблюдая за их историей. Не могу сказать, что эти отношения были здоровыми, это абсолютно не так, но что-то удерживало меня продолжать читать и смотреть, какое-то неведомое чувство. Может мне казалось, что это будет помогать мне всегда? Но, логично, что это не так.

Посидев с запрокинутой головой на спинке кровати еще буквально пару минут, я встаю и иду к шкафу с вещами, что-то в моменте захотелось прогуляться, хотя на часах уже почти половина одиннадцатого, но меня это не очень волнует. Телефон предупреждает, что несмотря на летнее время, на улице прохладно, поэтому я из шорт с майкой переодеваюсь в черные джинсы с дырками на коленках и розовую худи. В прихожей я забираю свой шоппер с ключами и выхожу за дверь, не забыв ее закрыть.

Не сказать, что на улице холодно, но достаточно свежо. Я не задумываюсь, куда иду, отдавая полностью власть своим ногам, пусть ведут, куда хотят, сейчас мне надо просто проветрить голову.

Два года назад я поступал точно также, после чтения нескольких глав романа, а в основном мне нравилось читать по семьдесят страниц в день, следовала получасовая прогулка по ближайшим окрестностям.

Так я полюбил парк, который находится прямо у меня под домом - Мемориал Грин. Здесь можно спокойно погулять, очистить разум и даже посидеть на скамейке, почитав книгу. Но самым моим любимым было приходить сюда ночью и смотреть на свет, падающий от уличных фонарей, который падает прямо на пешую дорожку, деревья и траву вокруг. Каждая тень была интересна по-своему, сквозь новую призму можно было увидеть что-то новое, ранее неизведанное. Так я часами бродил по парку, что даже привело к тому, что меня остановил один из полицейских, патрулирующих район.

Не помню, почему перестал сюда выходить, но если составить логическую цепочку, то она выглядела бы так: больше учебы - меньше времени на отдых - больше скандалов - частый стресс - сильная утомляемость - отсутствие желания выполнять какие-либо базовые действия - пропажа интереса к чему-либо.

Видно жизнь пытается донести до меня что-то, я не могу поверить, что один и тот же сценарий может повторяться несколько раз за жизнь, но как можно это отрицать, если даже молния может ударить в одну и ту же точку несколько раз, как и метеорит на Луне упасть в кратер, образованного после предыдущего падения?

Я правда сейчас ничего не знаю, поэтому мои мысли хватаются за любую ниточку, чтобы предотвратить новый рецидив. Так я обогнул парк по кругу двадцать три раза, закончив ровно в одиннадцать часов ночи, только для того, чтобы почувствовать эдакий символизм в данной ситуации. Может "случайный выбор" в Spotify был не случаен? Может правда мне следует вернуться к истории Хессы, только для чего? Что можно почерпнуть из романа, выходца с Wattpad, бывшего фанфика по One Direction, с Гарри Стайлсом в главной роли?

Вероятно, моя психика проецирует тот случай на сегодняшний момент, тем самым напоминая о способах защиты, которые помогали хоть какое-то время справиться со стрессом и разобщенности с самим собой.

После этого я нахожу лавку недалеко от пешеходного перехода, напротив паба "Какфилд", и сажусь на нее, запрокидывая голову на спинку, как некоторое время назад на своей кровати. Достаю свои наушники, включаю "Complicated" и выбираю параметр "повторение текущей композиции".

"Why do you have to go and make things so complicated?" - именно так поет Оливия, задавая вопрос своему партнеру или просто близкому человеку. Те же самые слова мне хочется сказать себе самому, потому что, достаточно продолжительное время, мне сложно понимать то, что находится там, глубоко в душе.

Не из-за этого ли я все усложняю, как и лирический герой этой песни?

Оставив композицию включенной, я встал с лавки и пошел обратно в сторону дома. Не перестану говорить о том, насколько же красив ночной Лондон, любая его часть, начиная с центра и заканчивая окраиной. Пока я шел мимо закрытых магазинов и ресторанов, музыка в наушниках затихала на несколько процентов от максимальной громкости, а потом снова возвращалась в исходное состояние. Мне кто-то очень часто пишет, возможно, даже подозреваю, кто это, но не собираюсь отвечать, пока сам все не обдумаю. Хотя я это пытаюсь делать уже около восьми часов, а смог только перейти в режим полного абстрагирования от всего, кроме музыки и осязания города.

Добравшись до дома, я начал медленно подниматься по лестнице, мои ноги стали ватные, в горле стоял ком, а голова жутко кружилось, возможно, я перенасытился ночным воздухом, либо организм начал реагировать на стресс, хотя мои попытки этому противостоять были успешны, ну, в некотором смысле.

Открываю дверь в квартиру. Пока иду до кровати, снимаю все, что есть на мне - розовая худи летит прямо на пол, порванные джинсы оказываются на прикроватном стуле, шоппер лежит на черном столике из икеи, прямо на ноутбуке. Мне абсолютно без разницы, что вещи должны быть убраны, единственное, что сейчас волнует разум, так это недомогание. Упав головой ровно в центр подушки, я почувствовал, как мой вестибулярный аппарат дает сбой, но вставать при этом не собираюсь, просто понадеюсь, что это пройдет.

Перебираю в голове числа, чтобы тошнота отступила. Один, два, три, глубокий вдох, глубокий выдох. Теплый воздух ударяет мне в лицо. Четыре, пять, шесть, закидываю одну ногу на кровать, потом вторую, теперь я лежу в позе утопленника, который поднял со дна реки. Досчитав до ста пятидесяти пяти, мне наконец-то удается найти баланс между головокружением и сонной невесомостью.

На следующий день меня разбудил будильник, который стоит у меня на постоянной основе. Точнее, несколько будильников подряд, начиная с десяти минут шестого и заканчивая без двадцати минут шести с интервалом в пять минут. Выключая каждый из них, мне долго приходилось вспоминать, что сегодня мой первый день на подработке, до меня даже долго доходило, что же произошло вчера, что я вырубился в таком неудобном положении.

Открываю глаза и снова смотрю на телефон, на котором часы показываю пять часов сорок минут, но я же буквально несколько секунд назад думал, что выключил все будильники? Подношу палец к кнопке, провожу вверх, после чего мелодия заканчивается.

Пытаюсь снова заснуть, но не получается, потому что тело настолько затекло, что при каждом вздохе боль отдает во все части моего тела, поэтому я встаю с кровати и направляюсь в уборную, чтобы справить нужду. Пока иду, я наступаю на свой шоппер, а прямо перед ванной комнатой - на худи, после чего ткань вдавливается в пол, оставляя силуэт моей стопы.

Так как мне все еще сложно разомкнуть глаза, решаю провести водные процедуры, и недолго думая, стягиваю с себя черные трусы, при этом кидая их в таз, чтобы в дальнейшем постирать их.

Холодный душ утром - лучший способ начать трудный день, ведь он сегодня не только физически сложный из-за подработки, но и ментально - из-за ожидания сеанса психотерапии вместе с Кристен. Мне так многое нужно с ней обсудить.

Даже когда холодные капли воды капают с моих волос на кафельный пол в ванне, ко мне в голову лезут разные навязчивые мысли, в то время, как по ощущениям, мне кажется, что я все же злюсь на Хиро, хотя, если подумать, то он не сделал ничего плохо. Просто сказал то, что думал.

Второй шаг на пути к восстановлению своей энергии - горячий кофе с молоком и лепешка с базиликом и томатами.

Третий шаг - скроллинг, да-да, именно так, мне нравится утром листать ленту в Instagram или Twitter, почему я и сам не знаю, но есть в этом что-то умиротворяющее.

Все шаги у меня заняли сегодня намного больше времени, нежели в другие разы, поэтому на подработку я выхожу в семь часов утра.

Приехав на работу, я захожу в помещение и направляюсь к кассе, нужно вспомнить весь алгоритм, о котором мне говорила Энни вчера, благо, я записывал каждое ее слово себе в заметки.

Так, сначала надо ввести пароль, поэтому я сверяюсь с датой на своей телефоне и аккуратно ввожу в пустое поле, при каждом нажатии на клавишу, внутри появляются звездочки. После этого нажимаю кнопку "войти" и вкладка обновляется, пропуская меня в систему.

В телефоне сказано, что нужно проверить заказы, которые клиенты забронировали онлайн. Водя курсором мышки по экрану, пытаюсь отыскать нужные мне разделы, но потом наконец-то нахожу то, что мне нужно прямо сейчас - "интернет заказы". Хотя в магазине еще никого нет, так как на часах еще восемь десять, но мне все равно за себя стыдно, как можно так долго искать слова, которые были под носом все это время. Наверно, я не выспался.

Заказ №234: Научный учебник по экономике для бакалавров, понятно. Копирую полностью название и перехожу в раздел "перемещение", не знаю, что я делал бы без своих записей!

Полка В2-3. Встаю с места за кассой и прохожу мимо книжных стеллажей, замечая разные номера, но найти нужный, пока не получается. Около пятнадцати минут я хожу из одного угла книжного в другой, чтобы отыскать товар, по итогу возвращаюсь к кассе, может я что-то не так понял? Сверюсь с заметками и понимаю, что Энни не дала мне карты с расположением каждой полки, вот засада.

Начинаю паниковать, но надо как-то взять в себя в руки, поэтому я начинаю обыскивать каждый уголок около рабочего стола, открываю ящики с обеих сторон, поднимаю кипы с бумагами, да даже проверяю стакан с канцелярскими принадлежностями - ничего.

Во вкладке горит злополучный заказ, мне кажется, что он надо мной смеется, как смеялись бы все, видя, что у ничего не выходит. Хотя чего они могли ожидать, ведь теория и практика - это две диаметрально противоположные вещи. Поискав еще несколько минут за столом, решаю, что надо поискать и в компьютере, поэтому глазами скольжу по каждому параметру и фильтру, по каждой открытой иконке внизу и вверху экрана, и вдруг замечаю маленький треугольник около номера полки, который слился с буквой "В". Нажимаю на него и передо мной открывается схематическая карта, где показаны все стеллажи, а также пунктиром показан путь от стола до полки.

Обрадовавшись, я фотографию карту на телефон и направляюсь за книжкой, оказывается, она находится с правой стороны от моего рабочего места, между проходом в стеллажи D-E, что мне кажется странным, ведь не легче ли было поставить все в алфавитном порядке? Но я тут не главный, поэтому нужно просто выполнять то, что сказали.

Снова за столов я открываю заметки и в тысячный раз сверяюсь с планом, ага, пакеты, наклоняюсь под стол и с левой стороны достаю пакет с ручками, открываю его и складываю туда книгу, после чего снова поворачиваю голову к телефону и начинаю печатать наклейку.

Наконец-то мой первый интернет заказ собран, чему я очень рад, мне аж полегчало, когда дно пакета коснулось места с надписью "бронь с оплатой". Но моя воодушевление длится недолго, потому что на все про все я потратил целых сорок пять минут. Такими темпами в час пик я тут просто сойду с ума, разрываясь между электронными заказами и покупателями, которые решили купить книги оффлайн.

Чтобы как-то сбалансировать свои переживания, выхожу на улицу, чтобы прохладный утренний воздух обласкал мои щеки и нос. Спиной я прижимаюсь к зеленой стене между дверью и витриной книжного магазина. Вокруг меня сейчас так тихо... Но это потому что большая часть магазинов открывается ровно в одиннадцать часов утра, в то время, как многие работники должны быть на своих местах заранее, дабы подготовить все для начала дня и сделать дела, которые бы не мешали приему посетителей.

Постояв еще пару минут, возвращаюсь за кассу и смотрю на часы в своем телефоне. Десять часов и пять минут. Заметки говорят, что пора открываться, ведь данный книжный магазин работает с десяти утра до семи вечера. После этого берусь за второй заказ, выполняя его в девять раз быстрее, нежели первый, потом третий, четвертый и так далее.

Я заметил, что большинство клиентов заказываю здесь только научную литературу, либо сказки для детей, но несколько заказов привлекло мое внимание.

Некто с именем Сэм придется сегодня за книгой "Событие" авторства Анни Эрно. Когда я нашел это издание на полке, то очень удивился, ведь в нем не было и ста страниц, мне даже стало интересно, о чем там так сжато написано. Поэтому закончив с оформлением заказа я не поставил его на место с надписью "бронь без оплаты", а оставил около себя, чтобы прочитать, не думаю, что данный рассказ займет у меня много времени.

Шли минуты, а я монотонно перелистывал страниц, не думал, что с таким резким и минималистичным языком можно излагать настолько уязвимые вещи. Оказывается, эта книга является автобиографической, писательница описывает Францию, свое обучение, семью, но углубляя в политику и социальное неравенство. Ее родители были выходцами из рабочего класса, поэтому многие вещи были для нее под запретом из-за отсутствия денег. Но главной темой рассказа является феминизм, ведь Анни Эрно описывает свой опыт подпольного аборта.

Когда я дочитываю книгу, то сразу вспоминаю, как мы говорили об абортах вместе с биологическим отцом и моей матерью. Может, если он прочитает это тоненькое издание, то поймет, насколько опасным может быть запрет аборта. Вообще, меня до сих пор смущает, что в двадцать первом веке мужчины все еще хотят полностью владеть телом женщины, желая, чтобы оно было стройным и подтянутым, без растяжек и целлюлита, хотя сами при этом выглядят чуть красивее обезьяны.

Еще одной интересной находкой, стал заказ с номером 246, где клиент пришел за книгой Стивена Кинга. В свое время я очень любил читать его, ведь книги Кинга является ничем иным, как классикой на все времена, чего только стоят "Зеленая миля" или "Сияние".

Остаток первого рабочего дня ничего интересного не происходило, только несколько посетителей заходили в книжный магазин. Они только ходили от стеллажа к стеллажу, брали книги с полок, читали пару строк и снова закрывали, переходя дальше, при этом, в итоге, ни один из них ничего не купил. Но мне в этом плане было даже легче, потому что я полностью сосредоточился на выдаче интернет заказов.

Ровно в полвосьмого вечера я вышел из книжного и закрыл за собой дверь, хотя моя смена заканчивалась в семь, дополнительные тридцать минут я блуждал по вкладкам на компьютере, чтобы проверить количество выручки за день. Именно такой пункт был у меня в заметках, а раз уж это записано со слов Энни, то следует придерживаться плана, чтобы не лишиться заработной платы.

Еще мне очень повезло, что сервер все-таки не слетел, потому что тревожность пыталась несколько раз убедить меня, что компьютер завис, хотя он просто иногда медленно обрабатывал информацию.

Когда я уже был в метро, мне пришло новое сообщение от Хиро, точнее, одно из новых, потому что за последние сутки он мне написал около тридцати раз, но я его игнорировал. Алекс тоже мне писал, это стало понятно, когда увидел уведомление во время сверки рабочего плана. Подпись в нем гласила: "пожалуйста, поговори с Хиро, он волнуется и хочет извиниться за свою прямолинейностью...". Дальше было еще что-то, но в тот момент я не решился заходить в личные сообщение, поэтому просто удалил окно с оповещением.

В этот же раз, собрав всю волю в кулак, я все-таки решился прочитать сообщение от Хиро, поэтому полностью открыл сообщение, но в следующий миг пожалел об этом. Он приезжает завтра в Лондон по делам, и хочет со мной встретиться, чтобы поговорить и обсудить ту щекотливую ситуацию.

У меня начинает темнеть в глазах. Даже несмотря на то, что он написал, что ни на что не надеется, потому что считает свой поступок "отвратительным" и "токсичным", это не исправляет того факта, что все уже было сказано и это никак не изменить, а фраза "я просто волновался за тебя" еще сильнее выбивает из колеи.

Дома же после полутора суток работы была Мэй, которая снова меня просто не замечала. Она с Уолком сидела за кухонным столом и пила красное вино из своего любимого бокала, пока ее ухажер гладил ее бедро. Из-за моего прихода атмосфера в квартире накалилась до предела, поэтому мне ничего не оставалось, кроме как зайти в свою комнату, закрыть дверь и просто упасть на кровать.

Опять наваливается все сразу: злость на Хиро, обида на мать, неудовлетворенность своим первым рабочим днем, хотя он был вполне себе нормальным. Но в такие моменты я ничего не могу с собой поделать, мне кажется, что вся моя жизнь - одна большая темная клякса, изморавшая чистейший белый лист.

Может правда, если бы я не существовал, всем бы было легче?