Я любил ее
Я люблю женщин, люблю их запах и их тела и движеня, я люблю любить женщин, но когда я был еще сопляком помню у меня была девушка. Я очень хорошо её заполнил по нескольким причинам. Она не была красавицей, и ноги у нее не росли из ушей, она была моложе меня на 6 лет, мне тогда было 22, а ей как следствие 16. Она жила с бабушкой и родителей у нее не было и она была той которую многие могли использовать, в том числе и я. Но бедняжка верила в мир во всем мире и по этому когда мы познакомились я стал ее первым мужчиной. Она была наивной молодой девченкой, симпатичной, немного скромной, жила у меня отпрвшиваясь у своей бабушки. Я стал для нее отцом, я хотел защитить её от этого мира, но не когда не говорил ей об этом, а если и говорил она дулась и обижалась, а потом сама же бегала и извинялась. Я не когда не воспринимал ее в серьез, она была малышкой для меня, но как не странно секс был, она показалась мне такой непорочной что я боялся порой целовать ее, она была хороша... Всегда... Но я не когда не давал себе слово быть однолюбом, я спал со многими женщина даже когда меня ждала моя малышка... Она знала об этом знала и всегда молчала у нее была чистая любовь, а я использовал ее как тело которому я мог отдаться...
Я сам не понимаю почему любил ее плечи, мы гуляли по парку и обнимал ее за плечи и она просила смотреть ей в глаза просила не лгать, просила любить вечно, дарить себя и свое тепло, просила того чего я не слышал. Я соглашался, кивал головой и все так же обнимал ее за плечи, по ее щекам текли слезы и у меня появлялось отвращение к самому себе, я считал себя жалким, а ее жалкой, с тех пор я запомнил ее плечи. Так прошло полтора года, она жила со мной, а я с ней, она любила меня, а я некогда не говорил ей этого и я не любил ее, я любил ее плечи... Любил ее физически, в любых позах и я некогда не говорил ей о чувствах потому что их не было.
Я спал с разными женщинами: молодыми, зрелыми, старыми, богатыми, бедными, умными и глупыми. А она жила со мной после этих полутора лет я привязался к ней как Тузик к Бобику, она все видела, чувствовала, понимала...
Я нашел ее в ванной... В луже крови на кафельном полу, она лежала неподвижно в скрюченной позе, на ее левом запястье было несколько порезов а рядом лежала моя бритва. Я поднял ее, приложил к себе как грудного ребенка, обнял и заревел... Впервые в жизни я ревел на взрыв из меня выходила вся дурь и дерьмо которое накопилось за эти годы, мои слезы капали на ее плечи, а ее зеленые глаза теперь были под тяжелыми веками. Я ревел как мальчик и бился головой об стену и рвал на себе волосы и кусал себя за локти, а она лежала рядом со мной и молчала...
Я не любил ее, но если я ее не любил то почему не одна женщина в мире не может мне заменить этих плечь? Этих губ? Этих зеленых глаз? И если я не любил ее то почему же пятый год подряд я храню у себя ее вещи, ее обувь и зубную щетку, я не любил ее, я ее использовал. А она каждый день, каждый божий день мне прощала я был уверен что буду встречать ее с улыбкой, но теперь не одна женщина в мире не способна заменит мне этих плеч. Я не любил ее...