Стыд

  Интернет - на самом деле хорошая вещь. В нём, кажется, можно сделать абсолютно всё. Но, кажется, самое классное, что можно сделать с его помощью - знакомиться.

  Почему‐то некоторые люди, родившиеся в 60‐90 годах прошлого столетия, не принимают того, что и подобным способом находить людей, с кем было бы интересно общаться, нормально.

  Если вспомнить, то и раньше было что‐то подобное. Некоторые могли просто послать письмо человеку, про которого слышали, ни разу его не увидев. Тот мог ответить. Так начиналась переписка. Тогда почему сейчас такая форма общения между поначалу незнакомыми людьми среди старшего поколения может быть чем‐то странным?

  Найти человека по интересам в реальной жизни достаточно сложно. Тем более, если ты не являешься душой компании. А тут... зашёл в условный сайт для знакомств, какой‐нибудь паблик или игру, не важно, предложил пообщаться и всё. Может начаться дружба. Бывают, конечно, и более неординарные случаи, но их затрагивать не будем.

  А что самое главное в такой дружбе? На самом деле нельзя выделить что‐то одно... У каждого по разному. Кому‐то просто нравится общаться переписками и звонками, кому‐то в реальности сложно излагать свои мысли. Но ничего из этого не имеет особого значения. Главное - получать от общения удовольствие.

  А что, если ты влюбился в человека, что пишет тебе с другого конца? О да, эта тема намного сложнее!

  Это чувство несколько отличается. Понимание, что к этому человеку даже прикоснуться нельзя с невероятной силой режет душу. Текст начинает казаться более... эмоциональным  что‐ли? Хотя как такое возможно, если это всего лишь буквы, сложеные в слова и предложения?

  Некоторые пытаются доказывать неудобства подобного тем, что "сложно поддерживать общение, не встречаясь друг с другом в реальности". Но... если ты хочешь общаться, разве это будет преградой?

***

  Я познакомилась с ним уже чуть больше года назад. И это всё так... странно? В хорошем смысле странно. Никогда бы раньше не подумала, что смогу общаться с кем‐то из другого города.

  Я, помнится, чисто из интереса кинула ему заявку в друзья, а он её принял. Потом началось общение. Думала я, что на первой же переписке всё и закончится. Думала, что после этого мой интерес пропадёт.

  А потом он снова написал.

  Я была удивлена. Но решила ответить и продолжить ещё один совершенно небольшой разговор.

  Всё повторилось ещё раза два. Он был первым, кому это, похоже, нужно было. А я лишь отвечала и, после, пыталась забыть о нём. Забыть из‐за... может собственного эгоизма, а может из‐за страха чего‐то мне неизвестного... Я не помню. Но мне и сейчас стыдно за это.

  В конце‐концов я решила позвонить ему. Хотела закончить всё это. Естественно волновалась, хорошая ли это идея. А когда он согласился поговорить таким способом, моё волнение перешло границы.

  В тот день у меня слегка тряслись руки, пока шли гудки. В голове было невообразимое количество мыслей. Хотелось притвориться другим человеком. Той, что сможет говорить спокойно, немного, а потом в конце сказать о прекращении общения. Но не смогла.

  Как только услышала его голос... Все намерения пропали. Голова оказалась пустой. Почему же именно его голос произвёл такой эффект?

  Я так и не смогла это закончить... Но... Жалеть об этом не собираюсь.

  Я тогда, в конце разговора, смогла выдавить из себя лишь вопрос о том, не разочарован ли он. Почему‐то меня это очень волновало. Но нет. Он был доволен диалогом.

  Как послышались гудки, я ещё какое‐то время постояла, держа телефон в руках, прежде, чем его убрать. Я старалась дышать как можно глубже. Дышать, чтобы слёзы не полились из глаз. Хотелось кричать. Эмоции переполняли. А спокойствие пришло лишь тогда, когда я пыталась уснуть. Его голос звучал в голове ещё очень долго.

  Ещё какое‐то время я пыталась прийти в себя. Я не понимала. Не понимала, почему не могу поставить точку. Не понимала, почему всё время откладываю это. А потом сдалась.

  Я не хотела его отпускать. Пришлось признать это. С каждым новым разговором мы узнавали друг о друге всё больше. И мне это нравилось. Искренне нравилось это общение. Я будто нашла родную душу. Того, с кем могу поговорить обо всём. Кто не попытается ранить. Мы за всё это время даже не ругались ни разу. А я удивлялась, слушая рассказы подруг, что ссорились со своими интернет‐друзьями по поводу и без.

  Неужели только у нас такая идиллия? Но из‐за чего? 

  А потом у меня появились чувства. Я даже не заметила, как и когда это произошло. Просто о чём бы я не думала, всё сводилось к нему.

  Я хотела что‐то с этим сделать. Считала себя недостойной подобного. Как я могу чувствовать что‐то к тому, кого пыталась оттолкнуть?

  В голове появилась мысль признаться. Я по какой‐то причине была уверена, что он меня отвергнет. Появилась надежда, что тогда я про это забуду. Тогда всё будет правильнее. Но нет. Не отвергнул. И точного ответа не дал. Попросил подождать.

  Я помню, как в ту ночь долго не могла уснуть. Чувствовала, что всё неправильно. Что мне должны были разбить сердце за то, что было в начале всего этого. Как карма или что‐то на подобии. А потом в голове появилось лишь четыре слова.

  А вдруг чувства взаимны?

  Тогда душа ещё больше заболела. Такого просто быть не может! Не может! Не могу быть любимой человеком, которого хотела оттолкнуть от себя! Сколько тогда нервов потратила... Даже думать страшно.

  А потом... потом устала заморачиваться. Просто плыла по течению. Перестала заниматься этим моральным самобичеванием и наслаждалась общением.

  На моём пути попался просто невероятный человек. Я должна быть благодарна за это. Дать ему хоть какие‐то эмоции, чтобы в будущем он не жалел о своём решении.

  Но чувство вины никуда не исчезло. Мне было искренне стыдно за то, что всё это началось лишь как эксперимент. Что этот человек, тот, кого я возможно даже увидеть в живую не смогу, стал мне самым родным из всех моих знакомых, а я так относилась к нему.

  И сейчас, пока пишу очередное сообщение, сердце убегает в пятки. Снова приходит чувство вины. Совершенно неуверенно, будто не было того года, нажимаю на кнопку "отправить". Через пару минут вижу, что сообщение прочитано. Потом увидела надпись "Печатает..." и быстро вышла. Страшно. Безумно страшно. А из‐за чего не понимаю. А уведомление, вопреки моим ожиданиям, просто показало ответ. Я облегчённо выдыхаю и, немного подумав, снова набираю сообщение.

  Если это сон, то сейчас, да простят меня все мои друзья и знакомые из реальности, я не хочу просыпаться.