Глава 7
Вы когда-нибудь чувствовали себя одиноким? У вас было чувство, когда вы просто никому не нужны. Когда в голову прокрадаются мысли о том что если ты умрёшь никто и не вспомнит. Ты медленно умираешь. Внутри себя.
Вот сидишь ты у себя в комнате и у тебя нету желания что-либо делать,тебе хочется просто укутатся в тёплый плед,включить грустную музыку,сесть в тёмный уголок и ни о чем не думать,что бы никто тебя не трогал,не говорил к тебе. Бывает такое? Я знаю,что бывает.
В такие моменты мне не хочется ничего.
Я очень редко плачу, не знаю почему,какая бы ситуация не была грустной. Просто не могу. Но бывает и такое,что из-за вещи,которой не достойно моё внимание,я могу расплакатся. Это очень странно.
Я вообще странный человек. Не люблю навязываться,но пишу назойливые сообщения тому,кому я совсем безразлична. И от этого грустно. Я просто хочу любить кого-то и быть любимой.
В очередной раз я ошиблась в выборе человека,которому можно доверить всю себя. Да,согласна,нельзя никому доверять. Но я не могу так. Мне нужно кому-то описывать своё состояние. Мне нужен тот,кто меня поддержит, кто скажет что он не может без меня. Конечно такие люди были в моей жизни и я сама их отталкивала. Ибо всё заходило слишком далеко.
Я из тех людей кто быстро загорается,и с такой же скоростью сгорает. Я понимаю,что с такими качествами,я врятли смогу кого-то полюбить.
Иногда у меня такое чувство, будто бы я рождена страдать,после всего что было со мной,трудно взять себя в руки и начать жить. Я хочу жить,но порой я не уверенна. Иногда я просто беру лезвие и режу себя. Мне кажется,так стаёт легче. Будто бы боль вся выходит и ты опять готова заполнить свой сосуд предательством, несправедливостью и тд. Да,странно звучит. Ты наверное скажешь "да она больна на всю голову" ,"ей в психушку нужно". Но пойми,я просто хочу что бы меня любили.
Я не хочу что бы меня использовали,как игрушку,а потом вытирали свои ноги. Да,порой я бываю невыносима,со мной может быть не о чем поговорить,у меня все тело укрыто шрамами,я постоянно ною,не умею поддержать,скучна,не красива,не такая как все.
Зачем общество ставит рамки? Я никогда не могла понять это. Почему оно гласит что каждая женщина должна рожать,выйти замуж,так же иметь хорошо оплачиваемую работу и успеть всё к 30 годам,потому что потом она будет уже "старой". Почему если девушка не носит платья,юбки,она не женственна? Разве нося такие вещи ты приобретаешь такое качество? Почему девушка не может слушать рок и мечтать стать представителем данного жанра музыки. Почему парни всегда должны делать первый шаг? А если девушка напишет первой или позвонит ,то это не парень,а тряпка. Примеров можно привести множество.
Так зачем созданы эти стериотипы?Что бы люди ходили под копирку. Государству это удобно,никто не высовывается и не устраивает никаких митингов, революций,что-либо. Все одинаковы. Но это же скучно. Это же чертовски скучно! Нужно уметь выделятся и делать это не так,как все.
Прочитав роман Достоевского "Преступление и наказание" , могу сказать что я согласна с теорией Расскольникова. Да,люди делятся на две категории: те кто могут переступить черту, ради своего успеха и те,как назвал сам Расскольников, "материал",который использует первый тип людей. Ты не согласен? Печально но правда. Только задумайся,если все будут известны,это тоже будет неинтересно. Как потом выделится?
Этот мир так устроен,что кому-то можно всё,а кому-то ничего. Несправедливость преследует каждого из нас целую жизнь. Кто-то при рождении обретает всё - деньги,семью,внешность,а кто-то сам всего добивается.
Достигнуть успеха могут только сильные люди,кто после каждой неудачи будет подниматся, вытерать слёзы,кровь и идти дальше,даже если нету какого-либо дара.
Что могу сказать о себе-я хочу стать известной,как рок-исполнитель. Многие меня не понимают,и да, это естественно, ведь сейчас популярна совсем другая музыка. Я уже придумала как будет выглядить обложка первого альбома,название,как я и группа будет выступать на сцене. Возможно таким образом я обрету своё счастье.
Но это невозможно. Ведь я не умею ничего. Не играть,не петь. Я ничтожество.
Такие выводы я могу сделать из слов, сказаны мне другими людьми.
Одни пытаются меня поддержать и сказать что всё получится,а другие просто говорят какой я плозой человек. Поверь,я и так знаю что я очень сложная для понимания.
Впервые,за долгое время я опять взялась за лезвие и изрезала себе бедро. Я не знаю зачем я так поступаю,но я хочу жить и вместе с тем-умереть.
Я слишком привязываюсь к людям. Это очень большой минус. Когда я уже перестану навязываться тем,кому я совсем не нужна? Почему я настолько глупая? Почему всем,кто мне дороги,я причиняю боль своим общением? Неужели со мной всё настолько плохо?..