Хочу убежать
Когда закончится этот кошмар? Неужели у всех есть определенная судьба?
Я очень давно борюсь со своей пьющей матерью, мне кажется у большинства детей в России родители пьяницы. Это уже как стандарт семьи. Но я с самого детства, каждый божий день я схожу с ума. В свои лет 15 я клялась себе, что по достижению 18 лет я ее выгоню из квартиры, т.к квартира мне досталась наследством, я обещала себе, что больше она не будет измываться своими пьянками надо мной, но я не смогла... То мне становилось ее жалко, то я просто забивала на все. И вот спустя 2 года с моего 18-летия я до сих пор ее не выгнала. Она уже очень много сделала того чего бы нормальный человек не простил, но почему именно я это все терплю? Почему она для меня остается матерью? Почему она издевалась надо мной все детство? Чем же заслужил ребенок этого? Вопросами можно закидываться долго, но тут встал совершенно другой вопрос, мой любимый человек, который живет со мной настрадался не хуже меня, и теперь я задаю себе вопрос, почему ради одного человека, который даже возможно меня не любит я готова загубить жизни людей, которые действительно обо мне заботятся? Почему у меня такие неправильные установки в голове? Вопрос встал ребром, либо я выбираю нормальную счастливую жизнь, начинаю любить себя и делаю свое будущее действительно насыщенным и наконец-то понимаю о том, что я живу один раз, либо я загниваю до конца своих дней в ненависти, криках и унижениях. Вроде ответ очевиден, но меня екает то что она моя мама, без меня она совсем умрет, а из-за недавней потери отца, я просто сойду сума или вообще закончу эту жизнь. Боже блять как же тяжело думать об этом, но я все свои года выбирала тот вариант где тонула в болоте, может пора выбрать вариант счастливой жизни? Ну или просто в очередной раз сделать вид и вернуть все на старое русло. Нет, хотя бы раз, пожалуйста, прошу себя, постарайся. Скорее всего я уже мертва морально.