Время
10:55 Лето, июнь, на улице сейчас прохладно, особенно в электричке, ноги замерзли от чего по телу проходит неприятная дрожь. Я направляюсь в место, куда ездила каждое лето, в место где мне очень больно и одновременно дико уютно. Как я уже рассказывала в главе про «лето», есть основания испытывать боль. Сегодня я пойду к папе, я не была там больше полугода, потому что от одной мысли что я буду стоять над его могилой бросало в дикую истерику, но я решила перешагнуть через себя. Я очень скучаю по нему, когда приезжаю в поселок такое ощущение, что поменялось все, солнце уже не светит так ярко, птицы поют не так красиво, а листья деревьев кажутся блекло-зелеными. Конечно не всегда я вижу все именно так, но в большинстве. Он был для меня рассветом сил, никогда не давал грустить, потому что не видел основания для этого, за что я ему благодарна, постоянно находясь там я себя чувствовала действительно счастливой. Могла не думать о том, что дома мать упивается и рушит все вокруг себя, а так же просто себя. Для папы смерть никогда не была страхом, он жил так как хотел и ничего не боялся и велел мне (цитирую) «не забивать голову хуйней». Я стараюсь следовать его словам, но получается максимально плохо) А еще я ужасно хочу писать, да перепрыгнула с темы, но боже почему именно в том направлении, в котором я еду, никогда нет туалетов.
Наверно всю свою писанину я выложу сегодня в одну главу, после того как схожу на кладбище, просто подпишу время, чтобы было понятно в какой момент все было написано.
23:51 я сходила к папе, когда шла к могиле очень голова кружилась и в глазах темнело, я долго не смогла там находиться, поставила цветы и налила в рюмку водки, попросила прощения и ушла. Я до сих пор не могу поверить в то что его больше нет, я тут у его мамы, а он не позвонит, я не приеду к нему в дом и не услышу его шутки. Больно, до костей, да даже сквозь них боль проходит. Хочу немного пока отойти от этой темы...
Я лежу и у меня немного прихватило сердце и в горле как-будто ком, тяжело дышать, опять трогаю лимфоузлы, и начинаю очень сильно загоняться, в очередной раз. Потом меня резко перещелкивает и я думаю, а какой смысл париться насчет смерти, если когда ты умрешь, ты уже ничего не почувствуешь, не сможешь сожалеть, что чего-то не сделал в этой жизни, но увы, поебаная менталка дает о себе знать и даже если очень сильно не захочется об этом думать, ты все равно утонешь в том, что больше всего тебя сосет изнутри. Простите за некое клише.
P.s спасибо девочке, которая хотела со мной поговорить,не знаю увидишь ли, но это было максимально мило, твое сообщение у меня не выходило из головы, я просто безумно рада, что ты читала мои главы❤️