один из многочисленных вечеров

Испытывали ли вы дискомфорт при общении с другими людьми? Я думаю, что каждый человек при встрече с незнакомцем чувствует себя не в своей тарелке, но в любом случае стараются узнать друг друга и дискомфорт постепенно исчезает, это лишь вопрос времени. Но не у меня. Я дико закрытый человек, чтобы впустить кого-то в свою жизнь, в свой маленький мир, находящийся в моей голове, должно пройти ОЧЕНЬ много времени. Ни то чтобы я стесняюсь себя, нет, для того, чтобы открыться кому-то нужно быть уверенным в том, что ты знаешь себя от и до, как я могу рассказать о себе, если я совершенно себя не знаю.
Я никогда не умела общаться с людьми, не со всеми, со своими немногочисленными друзьями я настоящая, по крайней мере, я так думаю, ведь я не знаю, какая я настоящая. Моя голова прекрасно понимает, для того, чтобы люди поняли, какая я, нужно быть собой, но у меня не получается, не знаю почему, не могу. Так же и в общении с парнями, Я НЕ МОГУ БЫТЬ СОБОЙ, как человек может меня полюбить, если он не видит меня настоящую. Допустим, какой-то парень(не могу представить себе того, кто захочет мириться со всеми моими тараканами, самоубийца какой-то) начнет со мной общаться, я не смогу быть с ним настоящей, а он влюбиться в ту, с которой он общался год, и что я буду делать дальше, притворяться или открываться? А если человек разочаруется во мне, это меня убьет, я боюсь, что после этого никогда не смогу открыться людям.
Когда мои друзья говорят мне, что я офигенная, что смешная, что замечательный друг и человек с неповторимыми взглядами на мир, жизнь и вообще на все. Я не могу в это поверить мое подсознание втаптывает меня и мою самооценку поглубже. Как с этим бороться, ума не приложу. Но бывают моменты, когда я чувствую себя единственной во всем мире, наиуникальнейшей. Как это называется?-биполярное расстройство? И смешно и грустно.
В общении, в жизни большинство людей хотят казаться лучше, чем они есть на самом деле, но не я. Не понимаю, зачем это. В первую очередь это несправедливо по отношению к вашим близким или не очень близким людям, это обман. Люди, которые действительно вами дорожат, никогда не отвернутся от вас. Во-вторых,это самообман. Вы думаете, что, если в глазах других вы будите выглядеть лучше, то и в своих глазах, но это так не работает. Это работает, если вы принимаете себя такими, какие вы есть на самом деле. С этим у меня очень большие проблемы-с принятием. В этом вопросе у меня две крайности либо я считаю себя хуже, чем есть на самом деле, многого недостойной, в большинстве случаев, либо, когда я смотрю на человека, которого откровенно терпеть не могу, мое подсознание выдает вывод, что я определенно намного лучше этого человека,еа какие критерии опирается этот вывод, я не понимаю. Хмм..я эгоцентричный человек с низкой самооценкой?

Мои взгляды на жизнь очень конкретные и вопросы смысла жизни меня не трогают, здесь никогда не было и не может быть никаких НО, а вот когда я размышляю о вопросах, касающихся меня самой, наступает беспросветное НО, сплошная неопределенность..

Вы знаете, что такое любовь? А я- нет. Мой самый главный страх -это то, что я никогда не смогу испытать это чувство, никогда не смогу полюбить и не буду любима. Я отношусь к тому типу людей, которые являются неисправимыми романтиками. Не пересчитать, сколько книг я перечитала про всепоглощающую, безграничную любовь. И я как маленькая девочка верю, что однажды это произойдет. Но все ли так на самом деле? Вокруг меня столько примеров того, что любви не существует, что есть только страсть в самом начале отношений, а потом все рушится и остаётся только привязанность. Люди живут друг с другом, терпят друг друга, между ними только ложь, доверия в отношениях нет. Люди мучаются, уверяя себя и своего партнёра, что это любовь, что ничего не даётся легко, что нужно перетерпеть и все наладится. Отношения строятся не на доверии, заботе, уважении, а на лжи и терпении, а после того,как появляются дети, обмана становится в два раза больше, ведь спектакль приходится играть не только для друг друга, но и для детей, уверяя уже и их, что все хорошо, что у нас счастливая семья, что кругом любовь и розовые сопли. Дети притворяются, что верят в этот бред, что ничего не замечают, что не видят скандалов и того, что все гниёт изнутри. В этот замкнутый круг лжи вовлекаются все больше людей: соседка, которая услышала то, что не должна была слышать,учительница в школе, продавщица в магазине, друзья, этот список можно продолжать бесконечно. Но у этой истории есть два варианта развития события: первое- "возлюбленные" признаются сначала себе, затем и друг другу, что смысла продолжать этот спектакль нет, второй-терпеть. Я была свидетелем такой истории, можно даже сказать не свидетелем, а невольным участником. Скандалы, крики, разбитая посуда посреди ночи. Ты лежишь в кровати с головой укутанный в одеяло, притворяешься, что ничего не слышишь, а на утро родители ведут себя как не в чем не бывало, как может показаться сначала, но ты чувствуешь напряжение и скрытую под маской ненависть. Я не могу описать свои чувства в такие моменты, но я определенно попытаюсь. Сначала я тоже подыгрывала этому спектаклю, плакала по ночам в подушку, шла в школу, натягивая маску счастливого подростка. У меня были мысли просто убежать из дома, было тяжело, чисто на психологическом уровне. Я старалась быть сильной, нет, не старалась, а была сильной, моменты моей слабость не видел никто. В эти моменты мои и без того сильные загоны на счёт себя обострялись с новой силой. Но об этом позже. Повлияли ли эти события на меня? Определенно. Благодаря этому я стала сильнее, но отрицательного влияния конечно больше. Я стала закрытая, возможно, отсюда идёт мое неумение общаться с людьми. Скрывать свое истинное состояние и настроение от окружающих тебя людей требует большой затраты энергии и сил. Я разучилась быть собой с людьми, была вынуждена закрываться, а сейчас я без этого не могу, лишь с близкими позволяю себе быть настоящей. Так вот, история моих родителей пошла по первому варианту развития событий-развод, все закончилось как нельзя лучше, по крайней мере для меня, я была счастлива, что они перестали мучать друг друга и меня. По состоянию мамы, я прекрасно понимала, что ей тяжело, но стало бы ещё хуже, если бы все не закончилось.
Вообще, благодаря этими событиями, я должна была разочароваться в любви. Если честно, я и разочаровалась, но несмотря ни на что продолжаю верить в то, что найдется такой человек, который полюбит меня со всеми моими задвигами, я надеюсь( но это не точно)...