Хочу лошадку. Во всех смыслах
Наконец я добежал, нет, доскакал до злосчастной школы. Все верно, как швейцарские часы. Второй урок начнется через пять минут.
Без проблем я дошел до класса химии, которая у нас, кстати, и была.
А потом я неожиданно вспомнил парня из "Пятёрочки". Интересно, встретимся ли мы вновь?..
Вдруг в меня полетел чей-то портфель. Не ожидая такой подставы, я не был готов от него увернуться и просто наблюдал картину " Сумарь в полете".
Неожиданно портфель остановился, как будто кто-то нажал на паузу. Ошалелыми глазами я посмотрел на одноклассников, но, к моему еще большему ужасу, они тоже застыли. Нет, вернее, ЭТО ВРЕМЯ ЗАСТЫЛО. За этот день случилось слишком много паранормального.
Точно. Может, это еще одна моя способность? Опять же, подставы я не ожидал, и вы не представляете, как очканул от незнакомого голоса.
- Поосторожнее будь. Вдруг, если ты умрешь, силы не вернутся ко мне и канут вместе с тобой в небы... Вах! Какой красавчик с тобой учится...
Голос все говорил и говорил, а я упорно пытался понять, откуда. От стояния в одном положении затекли ноги, и я решил пройтись, дабы размять их. Голос все еще говорил. Понять про кого, не составило труда (голос обращался не к бесподобному мне, значит, он говорил про Дениску-большую-сосиску).
- ...нусь домой. Понятно? - голос замолчал, видимо, ожидая ответа. Чисто ради прикола я решил кивнуть.
- Отлично, тогда приступим завтра. В крайнем случае после завтра. Адье. Тыгыдык.
Сумка оглушительно упала на то место, где должен был быть я.
- ТАК ТЫ БУДЕШЬ КРЕМ РЕКЛАМИРОВАТЬ ИЛИ НЕТ!? - это голос того рекламщика??
- Лол, а ты тут откуда? Вот вспомнишь говно - вот и оно, - откуда тут этот пацан? Может я призвал его сюда силой мысли?
- КАКОЕ, БЛЯТЬ, ГОВНО!? - парень из "Пятёрочки" бросил в меня учебник химии.
Увернуться я конечно же не успел, поэтому злосчастная химия попала мне в живот. Бля, как же больно! Даже рожать не так больно!
- Ты чё творишь со своей красной хуетой во лбу!? - только я хотел увидеть красную хуету над его лобешником, но ее там не было! Совсем! Вчера дохуя было, а сегодня ничего! Я даже от неожиданности почти упал на пол, но в последний момент ухватился за руку поца из Пятёрки, поэтому просто встал на одно колено.
- Что? - он нихуя не понял, ибо простым смертным не понять всей глубины моей мысли! И предназначения красной хуйни
- ТЫ АНГЕЛ ЧТО ЛИ!? ЕБАТЬ-КОПАТЬ! ТЫ ИДЕАЛЕН! КАК ТЫ ОЧИСТИЛ КАРМУ ЗА ДЕНЬ? - бля, чо я сказал? Почему все, даже учитель, который только что вошёл, посмотрели на меня как на педика?
- Ты мне предложение делаешь? - чо?? Я ж не на одном колене ст... ЧО БЛЯ!? Я Ж НЕ ЗНАЛ!!! КАК ТАК!?
- Тили, тили, тесто! Жених и жених! Вдруг первый под кровать, а другой его искать! Тили, тили, тесто! Жених да жених, по полу катались! Крепко целовались! Ух! - запел директор, по совместительству мужик и учитель химии, который как раз и стоял в дверях.
- Я вообще-то натурал, - я, встав на ноги, ударил себя по лбу.
- Никогда не поздно начать, - Василий Семёнович, который директор, подмигнул мне.
Господи, помилуй грешного раба твоего! Упаси от супостата чертова!
Мимолетный переход, дабы разъяснить ситуацию
- Мои мысли, мои скакуны..! - Газманов уже который час скакал по сцене, попеременно снимая и обратно одевая шинель.
Да-да, вы не ошиблись в предположениях. Боги лет так 10 откладывали всякие сбереженьица и, наконец, им хватило денег на то, чтобы Газманов спел на корпоративе.
Все ушли на танцпол. Хотя нет, не все. За столом остались трое, а именно: вечно бухающий, но сегодня уже с поводом, Дионис, и ранее упомянутые Афродита и Багу, тоже особой трезвостью не отличавшиеся.
- Хмм... Ик... Ну я понял вашу про*ик*блемууу. Кароче, ты, - Дионис указал пальцем на Багу. - Поговоришь с этим... Как егоо... Ну тупой такой еще... То*ик*чно, с отроком. Предупредишь его обо всем. Я сейчас пометку на руке сделаю. Вот когда протрезвею (дня три, золотой, не меньше), вселю тебя в кого-нибу*ик*дь из окружения этого человека. Я думаю, что сила сама своего хозяина найдет и вернется.
Багу упорно пытался понять смысл слов, что давалось с трудом. Афродита спала.
- И тут по плану появляется Афродита. Осталось понять, зачем... Нууу, не просто так же она рядом сидит, прально? О, пусть она сделает твоего этого человека своим амуром. Поможет контролировать силу *ик* там. Да и вообще, чем лучше будет разработан его волшебный канал, тем лучше выйдет из него сила... Навееерное... ОФИЦЕРЫ, ОФИЦЕРЫ, ВАШИ СУДЬБЫ ПОД ПРИЦЕЛОМ! ОООФИИИЦЕЕЕРЫЫЫЫ, РООООССИИИЯЯНЕЕЕ, - всё, Газманов запел "Офицеры", значит от Диониса мудрых мыслей уже не дождешься. Собственно, как и от остальных богов (Газманова любят все).
- ЗАБЕРИ МЕНЯ С СОБОЙ! - Афродита, ужасно сильно пошатывась, встала и стала медленно-медленно, аки новорождённая улиточка, пробираться через толпу разных божков к сцене.
- ОН МОЙ! - Гера, трезвая как огурчик, хотя ещё пять минут назад она пыталась залезть на люстру и закричать, словно Тарзан, подбежала к богине любви и начала её душить.
По невозмутимому виду Газманова было видно, что с подобным он сталкивается не в первый раз. Еще бы, он пел на дне города в Магадане. Этот человек вообще ничего теперь не боится. Вдруг его голову посетила ужасающая по своим маштабам мысль: что сделали бы эти богиньки, если бы на его, Газманова, месте стоял Стас Михайлов...
Газманов настолько ушёл в свои мысли, что забыл даже продолжать открывать рот под фонограмму, которая уже очень далеко ушла... Наконец, где-то в конце песни, он понял, что теперь эти жалкие божки знают его секрет, но, посмотрев на них ещё раз, понял, что они слишком пьяны и ничего не поняли... Какой же сегодня у него день счастливый! Пять миллионов заплатили и фонограмму не спалили!
На следующий день.
Багу, с невероятным похмельем и тазиком в обнимку, полз. В отличие от других богов, целенаправленно.
Надо связаться с тем пацаном. Он ему расскажет все то, что ранее услышал от Диониса, а через три денька переместится в "кого-нибудь из окружения"...
Вставка номер два, чтобы все вообще абсолютно было понятно.
Все пошло наперекосяк, как ни странно, из-за Диониса. Многолетний стаж алкоголика дал о себе знать, и бог протрезвел на удивление быстро, чего на момент своего пробуждения не знал. Посмотрев на крестик-напоминалку и немного пораскидав мозгами, Дионис осознанно охнул и (это совершенно ничего не значащее движение, для пафоса, короче) щелкнул пальцами.
В это самое время Багу, только что договоривший с парнем, почувствовал какое-то помутнение. Затем он стал как будто тяжелее, и вот Багу уже человек и зашел в класс химии.
Увидев перед собой двух парней в довольно необычной позе, на ум богу пришла фраза, которую любила говорить Лакшми*.
-Тили-тили, тесто! Жених и жених!..
*Кому интересно, Лакшми - индийская богиня любви, если не ошибаюсь. И она создала Камасутру.