Ебать, я - экстрасенс!

Солнце проходило свой небесный путь, как адекватные люди проходят подальше от этой истрии. Уже сдружившиеся Олег, Дима и Багу попивали чаёк, рассказывая о себе. В основном говорил бог, так как за столько лет, прожитых им, историй накопилось немало, а вот у слушателей как-то не особо.

Если начинал говорить Дима, то он рассказывал исключительно о продукции компании "Кобылиная слабость". Слушали все это, кстати, только из-за того, что у Димы потрясающе получалось произносит это название.

Олег же рассказывал о себе. Он до сих пор считал себя великим, неповторимым, избранным, даже несмотря на то, что Багу раскрыл всю суть проблемы.

- Слушай, Багу, мой золотой, только без обид, но ты лох, - неожиданно проворковал, не подбирая особо слов, Дима. Бог аж подавился от такой наглости, а Олег пил чай, заинтересованно наблюдая за развитием событий.

-Т-ты... Прости, что? Это с чего это? Юнец, а ты не обнаглел? - хватая ртом воздух, спросил Багу, постоянно напоминая себе, что убийства запрещены, и что это ещё ребёнок.

-Ну вот как можно так облажаться!? Каааак!? Это же не реально! Как можно так нелепо домогаться Афродиты!? Подарил бы ей цветы, шампанское и тому подобную биллиберду! - Дима, которого явно понесло с чая, начал во всю раздавать уроки пикапа, то и дело поправляя чёлку.

- Нашёлся Дон-Жуан! А ты попробуй уломать хоть Венеру! Афродита только с богатыми и знаменитыми людьми и богами!! А я кто!? Я, во-первых, известен в малых кругах, хотя про меня и сняли ужастик, во-вторых, я не такой красивый для неё, а в-третьих, я однажды напился и опозорился... - Багу стал изучать каждую трещенку пола в явном смущении, пока Олег в ахуе наблюдал за резким покраснением щёк Багу.

(Про этот весёлый случай будет сказано потом, если не забудем)

(P.s: мы забудем)

- Ну и как же? - Дима стал нагло ухмыляться. Как у него только смелости хватает высказывать такое богу?

Багу начал открывать и закрывать рот, ахуевая от такой наглости. В таком пренебрежительном тоне с ним может говорить только его возлюбленная богиня, но никак не этот дорогой, в плане цены, паренек. Уух, была бы у Багу сейчас сила... Кстати, а ведь она, в теории, есть.

- Эу, как там тебя?.. Точно, Олег. Повтори за мной "Lippos tradis Lexa", - Олег заторможенно кивнул, а потом немного коряво повторил. Диму шибануло током. Багу гаденько засмеялся. Олег восхищался своей всемогущественностью. В общем, идиллия.

И протекала бы их мирная, не самая обычная, но мирная жизнь, если бы кто-то не проломил дверь тридцатисантиметровой шпилькой китайских лабутенов.

***
Если вам интересно, где находится охранник с самой высокой самооценкой, то я вам скажу. Вот здесь, на проходной. Его Сиятельство Андрей Прохорович сидел в своём кабинете, который многие по незнанию и невежеству путали с коморкой, и ел ниспосланные Богом спагетти со вкусом курицы. Имя "спагетти" очень льстило Дошираку, в котором из натурального была только пластиковая упаковка.

В поле зрения попался знатно опаздавший школьник, уже у школьных ворот горько вздыхая. Нет, вздыхал он не по поводу опоздания, а из-за кое-чего пострашнее. Просто Андрей Прохорович заставлял прогульщиков восхвалять благородного охранника, что великодушно впускает всякую челядь в школу в неположенное время.

- Привет, Андрей! Привет, Андрей! Привет, Андрей! Ну где же ты был? Ну обними меня скореей! - прогульщик пел проникновенно, чтобы не пришлось перепевать заново.

- А спой-ка ты мне что-нибудь из репертуара... Точно! Зверева! - даже позабыв о спагетти, повелительным тоном сказал охранник. Уж очень ему нравился голос этого школяра.

- Никто петь не будет. Беги, юнец, все хорошо. Почему? Потому что я здесь (суперплагиат супер-супер-суперплагиат), - прерывая злобные планы охранника, открылась дверь, и вошла женщина средних лет, с довольно запоминающейся внешностью.

- Ох, спасибо большое! А то я выдохся уже, да и Зверева я не знаю! - везучий парень побыстрее ретировался в кабинет химии, как вдруг раздались крики.

- Аааааай! Больно!  - охранник оторвал свой взор от прекрасной незнакомки, повернувшись в сторону крика. Это был тот мелкий гадёныш, который спорил с Андреем Прохоровичем утром, когда охранник не хотел его пускать, ибо он его ни разу не видел.

- Похоже мне уже пора предстать пред этими увальнями! Эх, тяжела жизнь богини красоты! - женщина страдальчески потёрла переносицу.

Дама, выпрямившись, гордо прошествовала перед охранником, сама того не осозновая, совращяя мужчину.

- Эм, простите! - женщина благородно обернулась, удивлённо взглянув на охранника. - Но как вас зовут?

- Хм.. И правда... Зовите меня Женщина Тамара! Аривидерчи, паренёк! Верь в любовь и Афродиту! Она богиня всех богинь!

Дверь пробила как раз Афродита. Зачем, она и сама затрудняется сказать. Ну захотелось божественной во всех смыслах душе именно так сообщить о своём приходе.

- Эээээ... Вы кто? Как вас охранник пустил? Здесь возрастное ограничение "- 300"! Ахххавх! - Олег, сам того не понимая, подписал себе смертный приговор, начав шутить про внешность Женщины Тамары.

Немало приахуев от такой тупой шутки, Афродита застыла и уставилась на Олега, а Багу дал ему подзатыльник, который, кстати, однажды вырубил и без того пьяного встельку Диониса.

- Простите, кажется, он по ошибке съел конфеты с ликёром, не справляется его организм с такой порцией алкоголя, а вообще он у нас не пьющий! - Дима, почувствовав что-то неладное, начал пытаться оправдать тупую "шутку" Олега (если это можно назвать шуткой).

Переместив свой небесный взор на Диму, Афродита чуть не упала на своих огромных шпильках от шока.

- Эээ... С вами всё в порядке? - обеспокоенно спросил Багу.

Уставившись друг на друга, они молча изучали друг друга, как вдруг...

- Левой! Правой! Ать-два! Направо! В кабинет директора шагом марш! Василий Семёнович! Они мяч порва... - физрук, неожиданно открывший дверь, увидел Женщину Тамару и застыл, но довольно быстро включил свой режим пикапа и начал подкатывать к богине. - Я помню чудное мгновенье! Предо мной явилась ты! Как мимолётное видение! Как гений чистой красоты! - физрук упал на одно колено перед Афродитой и своим армянским голосом процитировал Пушкина.

Все несказанно охренели, особенно Олег.

***

Что, сука, происходит!? Сначала какая-то старуха дверь с петель сорвала, а теперь ещё и Магомедов припёрся! Хули их всех тянет ко мне!? (Я, конечно, охуенный, но это уже слишком даже для такого красавчика, как я!)

Блять, вот почему к этой старой деве ещё подкатывают, а я не могу привести на свой кадиллак даже блоху! Где, блять, справедливость!?

(Кстати, если хотите сесть на мой кадиллак - звоните. Прокачу горячих аргентинский студенток, но и русские СОВЕРШЕННОЛЕТНЫЕ девушки не проходят мимо! Прокачу всех! (Согласен на минус восемнадцать, только звоните))

(8953 413-30-60
Врум-врум-врум, пыш-пыш-пыш.
Я жду тебя в Воронеже, малыш.)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЭТО НОМЕР НЕ НАШ! ЭТО НОМЕР ОДНОГО ПИЗДЮКА, КОТОРОГО ВЫ МОЖЕТЕ ВЫЕБАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!