Моя жизнь

После расставания с Л. 16 ноября 2022 года, я не хотел больше кого то искать, я хотел быть один, но 24 ноября 2022 года я повстречал её.
Её звали М, я не видел изначально ее внешности, но по общению она сильно отличалась, она очень была умной, поддержала меня, у меня впервые в жизни появились темы для разговора, мы общались практически постоянно, а 1го декабря 2022, я написал что она мне нравится.
Как позже, по ее словам, понравился и я.
1го декабря мы начали общаться большую часть в телеграмме, у я увидел её, она безумно красива.
Я ценю первым делом я человеке ум, честность, доброту, преданность. Внешность никогда для меня не была приоритетом, главное что бы было хорошо с человеком. И вот с ней действительно было хорошо. Вся боль что была, ушла, и моё тело наполнилось впервые за долгие годы зеленой травой, я начал становится другим, совершенно другим. У нас началось уже общение, со словами „Люблю тебя", „Доброе утро/спокойной ночи" и прочее. Мы не были в отношениях, но общение было на этом уровне, уже обсуждали как встретимся, как будем жить вместе. Я никогда в жизни не верил в жизни, что можно полюбить человека даже не видев ни разу в жизни его, она то в Германии, а я тут. Будь бы была открыта граница, я бы бросил всё и уехал к ней, не хватило бы денег на переезд, продал бы свой айфон, ноут, лишь бы быть рядом, но на данный момент граница закрыта. Её изначальное отношение ко мне было очень хорошим, я ехал на работу и с работы и был счастлив, я никогда в жизни так не любил человека, он стал родным для меня. Каждую ночь я засыпал и думал о ней, благодарил Бога что в моей жизни появился такой человек.
Однажды мне сказали „Тебя не берут на войну, значит Бог бережет тебя для кого то здесь", и я засыпал и вспоминал эти слова и думал о ней. Не проходило и 2х минут, что бы мысли о ней покидали меня, каждые 2 минуты каждый день я видел её силуэт, лицо в своих глазах. И это действительно правда. Все было хорошо, до определенного момента, где то 20го января 2023, она уехала в гости, я начал переживать, мы уже не так часто общались, но я писал. Я просто переживал за неё, а вдруг что случится. Как оказалось всё это время меня было слишком много. Она была в сети, но был часто игнор на мои сообщения, хотя можно было кратко ответить. Она говорила что идет спать, но до 2-4 часов ночи была в сети, и у меня начали появляться мысли, опасения, вдруг кто появился, к тому же больше я не видел практически тех сообщений что меня любят, дорожат мной, у любого бы начали появляться такие мысли. Я просто хотел один раз это услышать и всё эти мысли ушли бы. Я ни разу не назвал её оскорблением, и не думал о том, что она плохая или девушка легкого поведения. Я верил до последнего, любил и продолжаю любить. Я просыпался и видел её силуэт, слышал голос. Я понимаю, что скорее всего кто то появился, поэтому все чувства ко мне со временем и начали угасать. Можно было изначально сказать, что мне не стоит часто писать ей о том как люблю, переживаю, но человек тянул до последнего, а потом уже сказал. Мы продолжали общаться, но в мою сторону уже не было любви, всех слов. И тут я начал понимать что все, конец, опять очередной опыт.
Спустя время неожиданно приходит стикер сердца, и я не понимал с чего бы, месяц не было слов в мою сторону, а тут опа.
Разница была в том, что я скучал по этому человеку каждый день, и продолжал писать, вспоминать о ней, а по мне никто не скучал и не хотел писать. Я готов был ждать когда она вернется с другой страны, сколько угодно, я был предан и не смотрел по сторонам, ни одна девушка меня не интересовала, пока была она, даже и в мыслях не было, все мысли были только о ней, и я все был готов отдать что бы поговорить с ней опять по вайберу, как раньше, каждый вечер. Я не стану разглашать многие моменты об этом человеке, были и хорошие моменты и плохие, слишком она осталась во мне. И на этом моя любовь заканчивается, я больше не стану кого то любить. Я ей сказал „всё закончится на тебе", не хочу третьего опыта, когда ты к людям сердцем, а к тебе спиной и с разворота ещё успевают кинуть нож. Она говорила что я мальчик, но я не общался с девушками очень много лет, у меня не было подруг и нет сейчас. Я не знаю как себя вести с ними, если я не люблю человека, я через чур серьезный. Но все мы, когда кого то любим и доверяем, ведем себя порой как дети. Последний раз я общался с ней 27 февраля по вайберу, а переписывались 5 марта. Она дала четко понять, что больше я не нужен, мне ясны причины. Как же сильно я её любил, даже родителей так не любил никогда, никого.. Везде я оказался в блоке, и она сказала что так будет лучше для меня, но моё мнение никто не учёл, как действительно для меня лучше. Это её выбор, что случилось, то случилось. Но раны останутся навсегда, и они намного сильнее чем в прошлый раз, каждый день я думаю о суициде.
7го марта ночью меня чуть не стало, я выпил невменяемое количество алкоголя, 2 банки рево, литр коньяка и литр рома, впервые я увалился на диван как попало.
Но той же ночью часа в 3-4, я встал и пошел на балкон прыгать, остановили как то предки, я ничего не помню, они мне рассказали.

Больше я не способен любить, если и смогу когда то, то явно не через месяц и скорее всего не через один год, я перестал в это верить.
Теперь я пытаюсь встревать в какие то конфликты с незнакомыми людьми, месяца полтора назад шел в метро, и на переходе стояла компания из 5-6 парней моего возраста, все обходили, а я напрямую, ещё и плечом одного стукнул, что то крикнули, люди оборачивались, но я был в наушниках и было все равно что со мной будет.

Я всегда мечтал о верных друзьях, которые скажут - выходи и погнали куда угодно, и все равно где мы будем.
Всегда мечтал о любимом человеке, одна и на всю жизнь, а не менять как перчатки.
Этот мир уже испорчен и делать в нем нечего.
Я прихожу с работы и провожу время в одиночестве, выходной - одиночество. Уже устал.
Я не знаю когда станет все на свои места, и станет ли, теперь я избегаю знакомств.
Теперь я не верю людям и жду удар от каждого.