2 часть
ЗАПИСЬ В ЗАМЕТКАХ:
10.08.2024
Иногда я чувствую опустошность, боль от действий человека к которому привязываюсь. Я ненавижу привязанность. Когда я в этом состояние я делаю все чтобы не потерять этого человека, извиняюсь даже за то что не делала, мерюсь со всем, что я ненавижу в человеке. Из-за этого я кажусь слабой и ненавижу себя. Ненавижу унижаться когда привязана к человеку, но это делаю как будто не я. Хочу написать ему: Ты холодный, пишешь редко, иногда обижаешь, но при этом обвиняешь меня в том что это делаю я... но каждый раз когда отвечаю ему выходит только: прости, хорошо, я больше не буду.
Каждый раз я убеждаюсь что проще мечтать о герои из фильма, сериала, читать фанфики и книги.
Может ли человек который любит писать так редко? Я думала что когда человек очень любит, то напишет при любых обстоятельствах, будь он на на очень сложной работе, в другом городе, в другой стране, всегда напишит. Сделав выводы, можно понять, что кроме дружбы у нас нечего не будет, никогда. Только друзья или приятели могут писать друг другу так редко, так холодно, только они могут обидеть и не извенятся. Нет смысла представлять его объятия, его руки, запах, прикосновения, любовь, заботу, нежность, голос, глаза океаны, тёмные зелёные леса или тёмные омуты. Нет смысла, если это не взаимно или вы придумали что у вас любовь. Нет смысла, только мучения, слёзы и боль.
Время:22.40
Как моё настроение? Да вроде не плохое, но и не хорошее.
Насколько больно? Очень. Настолько что приходится заглушать, горячей водой и царапать ноги.
Насколько хочется вернуть? Очень сильно хочется.
Неужели так сильно привязалась? Привязалась, так, что рыдаю вторую ночь.
И что теперь делать ? Терпеть и выплакивать всё что есть.
11.08.2024
Слезы не помогут! Но, тогда почему они сами текут без остовки? От боли, от очень сильной боли, от моральной боли. Лучше испытывать физическую боль чем моральную. Моральная боль проходит через время, долгое или короткое зависит от самого человека. Но, зная себя, будет долго и больно.
Всё что было в нашем общении, было одной большой ложью, она была сладкая, как мёд, как варенье. И разве стоило ей верить и таять от его слов? Нет, но хотелось и я потдалась этому отношению к себе. Я не верила, но всё больше тонула в словах которые никогда не слышала о себе. А сейчас я чувствую холод, такой, как будто я тону в североледовитом океане. На все свои вопросы есть его аргументы. Если бы я была нужна, меня бы приняли любой
Это конец? Да, теперь это точно конец! Мне плохо? Не совсем, просто пустота.
Мне больно? Да, заглушаю как могу.
17.08.24
Тепло, холодно, тепло, холодно. Так всегда, он будет со мной общаться. Я как шлюха по вызову, захотел написал, а когда я пишу, отвечает так холодно, что мне и вправду становится прохладно, и настроение портится, как погода на улице.
30.08.24
Время: Боли
28 августа в 23.38 мне признались не влюбви, а то что нравлюсь, то что меня хотят видеть в качестве девушки, но боятся причинить боль из-за любви к работе и сильной занятости. Но он незнает что причиняет мне боль каждый раз, когда холодно отвечает, когда ставит парные аватарки с какими-то девками, когда ставит парные милые цитаты и отмечает ник девочек, когда отвечает не на все мои вопросы, а только на те которые мне не важны, когда отвечает одим словом. Думаю он мне врёт, по поводу всего, по поводу того что хочет чтобы я была его девушкой, по поводу любви. Я наивная тупая дура, ненавижу себя. Зачем вообще я живу? Слабая наивная, дура!
04.09.24
Время:22.34
Снова всё повторяется, опять холодные ответы, опять отвечает одним словом, снова и снова он делает мне больно своим отношение. Хотя говорил что может причинить боль только работай. Я люблю его, я незнаю что мне делать. Он привязал меня своим общением, милыми прозвищами, признаниями в любви, а сейчас делает мне больно. Вчера был мой день рождения, прошло как обычно, вчера я и поплакала, и по улыбалась и посмеяласьА он поздравил меня только тогда когда я ему об этом сказала. Он по прежнему ставит парные аватарки, и милые цитатки со своими подругами. Конечно без этого не как. Мне больно от всего что он делает, и как не странно я его люблю, но уже не чувствую сильную привязанность. Я надеюсь отвязаться от него и думать что он сам будет мне писать. Пусть пишет когда захочет, что захочет. Пришло моё время отвечать холодом.
Враньё, враньё, враньё! Отвечать холодом, не получилось. Я слабая, любовь меня сделала такой.
Но в сентябре, я решила показать, как его парные цитаты выглядят со стороны, и поставила со вторым своим аккаунтом такую, и выдала свой второй аккаунт за друга. Один раз мы поругались и я ему сказала, я могу больше не ставить если ты не хочешь, но он не ответил, хочет или нехочет. Поэтому через несколько дней я опять поставила и он меня заблокал. Когда он меня заблокал я даже не дышала несколько секунд, но я не заплакала, как будто я что-то потеряла, как будто моё сердце кто-то украл быстро и неожиданно, я его как будто не чувствовала его несколько секунд, но когда меня позвали, я вышла из транса и заметила что моё сердце так стучит как будто испугалось чего-то.
ЗАПИСЬ В ЗАМЕТКАХ:
10.09.24
В 18.39 я испытала все негативные: пустоту, страх, тревогу и отчаяние. Это я виновата в этих эмоциях. Я опять поставила статус в тг с типо другом, хотя это был мой второй аккаунт. И именно в 18.39 он мне написал и заблокировал. Я хотела плакать, но была в шоке. Я быстро изменила свой аккаунт и написала ему. Я унижалась перед ним как школьница, как будто мы встречались и я изменила, хотя мы даже не встречались, и он первый начал ставить парные статусы. Я просто хотела ему показать как это не приятно со стороны.
Я решила написать ему со второго аккаунта, поговорить с ним, я незнаю был это разговор или что-то другое, но я унижалась перед ним как только могла и при этом я нечувствовала этого, я делала и говорила всё чтобы вернуть всё обратно.