3 часть
На следующий день он написал что любит меня но не может меня простить из-за уважения к себе. Я тогда чуть не упала со смеху и не залилась слезами, это было и смешно и хотелось плакать. Но после этого дня он сказал что простил, я аыдохнула полной грудью и думала, прошло уже столько времени, а я незнаю кто я ему, будет ли у нас что-то вообще или я придумываю, счастливое будущее.
Один раз на день рождения своей бабушки, я сидела в комнате в тик токе и мне попался видос где написанно твои обои такие скучные наверное потому что там не я. Я отправила этот видос ему и он написал типо кидай фотку я поставлю. Я так прыгала от счастья, я бегала по огороду с видеозвонком с подругой и орала что я в ахуе и что я безумно счаслива. И именно тогда, моя вера в то что у нас что-то получится, возрасла ещё больше. Подруга не поверила ему что он меня и вправду поставил, поэтому я попросила скинуть скрин, он скинул и он реально поставил меня на обои. Я думала он поставил меня тока в нашем чате, а он сделал это во всех чатах тг, и поставил на экран блокировки, ладно это, но когда я увидела как я у него подписана я чуть не умерла от счастья, он подписал меня: "Моя". Мне стало даже стыдно, что он подписан у меня просто по имени, поэтому я сразу же переименовала его.
ЗАПИСЬ В ЗАМЕТКАХ:
03.10.24
В который раз я убеждаюсь, что не нужна ему, что он не любит меня. Что всё что он пишет: люблю тебя, что я ему нужна, это ложь, всё ложи что он говорит, ВСЁ. Я думала что, я ему нравлюсь, что и вправду любит, что любит не как подругу, что и вправду хочет чтобы я была его девушкой, даже обои поставил и подписал меня как моя, ставит сердечки и всякая милота. Но каждый раз когда я что-то пишу, то он опять проявляет какое-то безразличие. Сначала нужна нужна, люблю люблю, а потом холод. На что я вообще надеюсь? Думаю что нравлюсь ему, думаю что он и вправду меня любит. Если это и вправду то я незнаю, хотя вряд-ли это правда. Если у него было 5 девушек и со всеми он встречался и возможно им тоже делал больно работой, значит ему их было не жалко, или он просто мне врёт что не может себе позволить из-за работы, чтобы я не на что не рассчитывала и думала так как он сказал, а на самом деле не любит меня и вообще я ему не нравлюсь, а сказать не может потому что думает что я очень сильно обижусь либо ему нравится мучить меня.
13.10.24
Я незнаю что сказать. Я люблю его. Но не понимаю любит он меня или нет. Он пишет что да, ставит на обои, подписывает как моя, но иногда он ведёт себя так как будто я никто, хотя я и вправду никто. Я не понимаю вообще нечего. Он всё это делает, но перестал ревновать, ему вообще всё равно, буду я встречаться с кем-то или нет, пойду ли я куда-то в платье или голой, и как тогда понимать любит ли меня он или нет. Либо я вообще нечего не понимаю, он говорит что ему не 16 чтобы были ути пути, но что тогда было в начале нашего общения? Не ути пути, он говорит что ему не 16, хотя когда называет какашкой ведёт себя на 10 лет. Иногда у меня пропадает интерес к нему, потому что он пишет один раз в день. Он даже в командировке писал чаще чем на работе и на выходные. Либо у него и вправду кто-то есть, а мне не рассказывает, по какой-то причиной. Либо он не любит меня и врёт, либо я ему не интересна, либо я ему не понравилась. Я даже не понимаю почему он смог встречаться с этими пятью девушками, а со мной не может, может ему на этих девушек было всё равно,.а на меня нет, а может я ему и вправду не понравилась.
27.10.24
Я убеждаюсь в 10000 раз что я ему не нужна и он меня не любит, но продолжаю на что-то надеяться. Ну разве я не наивная дура? Я ненавижу его и себя. Ненавижу себя за что привязалась, за то что полюбила, за то что не могу просто закончить эти мучения, за то что ползаю у него в ногах в грязи. Я ненавижу себя за всё! Я нечего не заслужила, я слабая, но влюблённых же не судят. Я просто хотела любви, взаимной любви, хотела тепла и нежности, хотела чтобы на меня смотрели так как смотрят другие на своих девушек, хотела объятий, касаний, поцелуев, разговоров. Хотела внимания, хотела чтобы он меня называл мило, целовал в щёчку, обнимал за талию, смотрел на меня как на одну единственную, хотел только меня, говорил только обо мне, думал обо мне, искал глазами меня. Я нечего не заслужила? Наверное, раз бог мне нечего и никого не даёт.
30.10.24
Я люблю его или уже нет. Я незнаю, но я уже нечего не жду, не чувствую ярких чувств любви, которые были и за которые я боролась, каждый раз когда мы утопали. Но сейчас я на острове, я сама нашла как спасти себя. Он как будто топил меня в океане, а сам наблюдал с яхты и переодически кидал мне спасательный круг, когда я за него хваталась, он забирал его снова и снова. А я надеялась и ждала, что это последний раз и всё будет хорошо, но это продолжалось и я настолько устала что поплыла на берег сама из последних сил, но до сих пор вспоминаю тот ярко красный спасательный круг, который он мне давал.
31.10.24
Мы топили друг друга приченяя боль, а кто переживёт это расстование лёгко? Это мы незнаем, возможно он, но точно не я, я утону в своих слезах и буду топить себя в них пока не остыну, а остыну ли я вообще? Мы совсем разные, кто-то говорит что противоположности притягиваются, но не в нашем случае. Мы требовали друг от друга слишком многое и не кто из нас не мог исполнить то что просил другой. Возможно эти желания и требования были легки для одного, но для другого это было не выполнимо.
Следующий месяц был странный, я даже толком не помню его. И вот 31 октября мы опять сильно поссорились и он предложил прекратить общение, но я так сильно любила его и привязалась, что не могла и дня провести без него и его сообщения.