4 часть
ЗАПИСЬ В ЗАМЕТКАХ:
01.11.24
Новый месяц с новыми мыслями и без человека с которым прошли полгода, наверное так будет лучше, если не для него, то для меня точно. Единственное чтобы мне это пережить, отпустить его, перестать думать о нём, это выплакать все слёзы из себя. Вчера я плакала, до такой степени что мне пришлось закрывать рот чтобы не кричать, все ноги исцарапала чтобы не чувствовать боль внутри. Эта боль была сильнее чем, первая. Я знала что так всё закончится, но не могла поверить. Сейчас я чувствую опустошёность, как будто я пустая или как будто у меня просто дыра. Так будет лучше, лучше для всех.
Теперь точно всё! Это окончательный ответ, теперь уже точно. Почему так больно? Незнаю, как будто кто-то разобрал моё сердце на кусочки, как будто вместо сердца пустота, так больно. Я никогда так не рыдала как сегодня, просто не могу остановится, слёзы сами текут рекой. Второй год подряд я страдаю и опять от любви в один и тот же месяц. Я думала напишу ему через недельку со словало что я немогу без него, что мне плохо, но меня добило то, что он поставил на аватарку свою подругу и я подумала что это уже точно конец всего.
04.11.24
Теперь будет всё по другому. Совсем по другому. Он не любит меня как дувушку уже, только как подругу, неужили всё закончилось, неужели конец. Я поговорила с ним, и предложила общатся как друзья, я хочу стереть любовь о нём, я чтобы он снова полюбил меня и очень сильно, да такой степени сильно, чтобы предложил встречаться, а я скажу ему что я не люблю его как парня. Я хочу ввести его в это состояние, в котором я сейчас.
Разве можно разлюбить человека как девушку и просто любить как подругу, разве это возможно? Разве так быстро прошла любовь, а может у него это была не любовь? А просто так? Хотя сейчас у него точно уже не любовь ко мне, смотря на то как он пишет, раньше было сладких снов, а сейчас спокойной ночи, я думаю скоро всё изменится. Либо я добью себя, либо мы перестанем чувствовать что-то друг к другу и останемся и вправду друзьями, либо он полюбит снова, а я остыну, либо он снова полюбит меня, а я не остыну, то прийдётся любить его долго и соглашатся с ним на всё.
Я люблю его, но когда мы снова сейчас начали общатся , но как друзья, я чувствую себя не комфортно, как будто мы чужие стали. Я вспоминаю какое было у нас тёплое отношение друг к другу в начале, какая любовь была, и какое сейчас. Я всё испортила, я всё время всё порчу, я ненавижу себя, я ужасная и мне нельзя здесь жить, а если и живу то в страданиях. Без него я не смогу дышать, я не могу жить без него. Я рада что мы начали заново, но когда я смотрю на наш почти пустой чат, я хочу плакать, ведь в этом чате мы полгода и ссорились, и мерились, и шутили, и флиртовали, и ревновали, и скидывали всё подряд. А сейчас мы друзья и не намёка на что-то что похоже на любовь как к девушке. Я люблю его так сильно, я некогда так не любила, даже Игоря. Я готова на всё ради него, на всё, я сделаю всё что он попросит, я готова отдать всё что у меня есть, на то общения которое у нас было в начале. Непонимаю что произошло с нами и почему мы топим всё в нашем океане. Сейчас когда мы друзья, я не представляю его с другой девушкой, не представляю как он будет писать ей тоже самое, что писал мне в начале и у них всё получится. Я буду винить себя, за всё, за то что я всё проебала, своими психами и всем подряд. Но я надеюсь что он снова полюбит меня и всё будет так как было раньше, но я что-то сомневаюсь чуть-чуть. Мне больно, очень. Я его люблю.
13.11.24
Я ненавижу его! Ненавижу себя и его! Он меня не любил даже и нашёл уже другую, и через месяц переезжает в другой город. Блять, блять, блять. Я не хочу жить без него, не хочу. Я лучше умру. Я его так люблю! Я умру без него. Я не хочу жить, я не могу. Я тупая дура, мне плохо, мне больно, очень сильно. Я не когда так не любила и не когда не страдала. Приходится страдать из-за этой любви.
14.11.24
Я так не хотела возвращатся в это состояние, но он меня вернул обратно в это. Я ненавижу его! Ненавижу! Я хочу плакать, а в голове крутятся эти слова:
Я: Что делаешь?
Он: Букет покупаю
Я: Кому интересно?
Он: Секрет)
Я: Жалко что не мне
Он: Мы друзья. Я переезжаю через месяц в Питер.
Я: Другой да?
Он: Да
Прокручиваю этот диалог уже сотни раз, руки начинают трястись, слёзы хотят выйти на ружу, а голос хочет кричать. Я ненавижу себя и его! Боже какая я дура! Дура! Дура! Повелась на его слова, привязалась, полюбила. Я была для него просто развлечением, просто игрушкой. Захотел написал, захотел проигнорил. Мне больно, мне очень, очень больно.
Весь следующий день и потом ещё и 2 ноября, на мамен день рождения, когда у нас были гости я ходила еле сдерживая слёз и в тот же день вечером я написала ему, зачем и незнаю, но я предложила общатся как друзья и нечего больше, но при этом я спросила любит он меня или нет, он сказал нет, представляете, день прошёл, а уже не любит. Но я не как не могла не говорить ему что люблю. И вот прошла неделя и я у него спрашиваю что делаешь, он п шет покупаю букет, после этого я уже начала плакать, я просила "кому интересно", он ответил: "секрет", я спросила: "другой да?" И он ответил да, я прорыдала почти всю ночь. Потом я писала ему что ненавижу и так далее, на след день где-то часов в 17, когда я сидела на паре он пишет : "как дела", просто после того как он меня так вот можно сказать задел, я не ответила в тот день, а написала на следующий. Опять же я писала ему что не напишу, что все одинаковые, и всё такое. А он написал: "Я всегда любил и люблю только одну..." и я сразу же поняла что это была и буду не я...
Потом он написал что сошёлся с бывшей, они разрулили какие-то проблемы и снова сошлись,
Было так больно что, я прокручиваю его слова каждый божий раз и говорю себе что не та, не та кого он любил и любит...
После этого мы опять перестали общатся, но я начала общатся с его подругой.
ЗАПИСЬ В ЗАМЕТКАХ:
16.11.24
Вот так вот всё и закончилось. У него другая любил он только её, а со мной думал что что-то получится. Но думать это видемо не его. Он урод! Он поступил как мразь! Я его ненавижу, ненавижу. Я надеюсь у него нечего не получится с другой. Я надеюсь они расстанутся, и он вспомнит меня, если это судьба я встречу его, встречу его при любых обстоятельствах.
17.11.24
А самое обидное с Марком то что, говорил что любит меня. А на самом деле любил её всегда. Вот это очень обидно. И самое главное то, что хорошо что мы не начали встречаться. Потому что, я думаю что он продолжил бы её любить, и я поняла что , когда он говорил что хочет, чтобы я была его девушкой, но не может из-за работы. Это на самом деле не из-за работы, А из-за неё возможно. Наверное это та, которая осталась его подругой, но это не Марго, я уверена. Думаю это было бы так, как я любила бы Игоря и его одновременно, но я больше не люблю Игоря и его тоже. Вообще. Мне просто обидно, даже не до слёз, а просто, что со мной возможно хотели забыть ту самую. Я не плачу, не жалею. Как тогда... Когда, он заблокировал, когда я его заблокировала в первый раз. Когда он показал себя настоящего и после того, как я выговарилась ему, про него самого же, мне стало как-то легче и проще что-ли стало. Если он моя судьба, что я очень сильно сомневаюсь, и если эта судьба нас сведёт снова, то... я пожалуй откажусь от этого подарка... В этот раз как-то просто всё вышло... Нуу в том смысле что без слёз, без нечего. В пятницу вечером я ещё плакала, но утром в субботу я выговорилась ему и многое поняла... и стало как то легче. Знаете... как будто любовь была, была и потом взяла и вскрыла себе вены и быстро, быстро умерла... Сейчас я нечего не чувствую, если только обиду, за то что со мной так поступили...