Патология

Лет пятьдесят назад человек по имени Линкольн Лаурински  прозвался миллиардером. Стал он миллиардером благодаря таким достижениям:

1. Выпускал статейки о недоказанных псевдонаучных теориях.

2. Работал над областью, которую никто не поддерживал. 

3. Родился в богатой семье.

И всё же, он был умным человеком. Он окончил аспирантуру в медицинском, стал кандидатом наук, а ещё владел компанией по продаже спортивных автомобилей (но это так, тяжёлая ноша его семьи).

И однажды ему захотелось наставлять на правильный путь молодых людей, создать доступный и современный университет, который сделал бы этот мир лучше. Так и появился медицинский университет со скромным названием «Твой Успех» (ТУ). Это большое современное здание на краю города. Там работают профессионалы своего дела, установлено самое новое оборудование, используются современные учебники.

Оттуда выпустились такие известные люди как: Джордж Лоиз (понятия не имею, кто это), Лоренс Лин (и... не знаю такого), Ричард Райв (О, а вот этого я совершенно не знаю) и другие гении этого мира.

Но в один момент что-то пошло не так, и после загадочной смерти Лаурински университет переквалифицировался в колледж. Название ему также сменили, и стал он носить не менее скромное «Твой Выбор» (ТВ). Назывался он так из-за многопрофильности. Здесь можно найти самые разные факультеты: юридический, экономический, агрономический, экологический, технический, в общем всё, но ни следа от медицины там не осталось.

Суть состояла в том, что при желании ты мог в любое время поменять факультет. Как гласили рекламные баннеры, Твой Выбор — Твоё Будущее!

Здесь всё так же презентабельно: и лучшие преподаватели, и новая литература, и программы обучения для людей с инвалидностью и иностранцев, и забота об экологии, и гендерно-нейтральные туалеты, а также самые различные клубы по интересам, а если уж никто не интересуется размножением планктонов, то ты можешь создать свой клуб и тебе выделять комнату.

Более того, для иногородних студентов предоставляют общежития (будто другие колледжи так не делают). Новые, с ремонтом, в пару минутах от места учёбы.

Из минусов: далеко до центра. Рядом с территорией колледжа и общежития — пару магазинчиков и небольшой район. Место окружено лесом, тишиной и спокойствием.

И вся эта прелесть за адекватную цену. Да, желающих поступить уйма, конкурс большой, но и мест очень много —  колледж вмещает в себя до пяти тысяч студентов.

И я сюда поступила. Чувствовала ли я радость, гордость, счастье? Смотря на своё имя почти в конце списка поступивших на коммерцию в колледж — не очень. Да, это очень хороший колледж, ходят слухи, что к учёбе там относятся строго и туда не принимают кого попало, и всё же...

Одиннадцать лет в школе, чтобы потом отучится два года в колледже за деньги и стать... кем? Администратором в захудалом хостеле с зарплатой чуть выше прожиточного минимума?

Нет, я не чувствовала радости. Перед отъездом, когда все вещи были собраны, я плакала. Выключила свет в своей комнате, расстелила постель и заплакала.

Почему я решила пойти на факультет менеджмента? Не знаю. Случайный выбор. Просто я больше не знаю, куда идти. Эта работа вполне рутинная и... обычная. Просто она не будет отвлекать меня от чего-то действительно важного в моей жизни.

Мама очень переживала за меня. Она почти весь вечер помогала мне собираться, чтобы ещё всё утро следующего дня провести со мной и постоянно говорить, говорить, говорить... С мамой мне было спокойно. Но когда я осталась одна в своей комнате, я также осталась одна и со своими мыслями.

Многие после школы идут в университет. Окей, поступить на бюджет в университет сложно и большинство попадает на коммерцию. Если уж и этот вариант не идёт, то идут в колледж, но поступают на бюджет, ведь это же колледж, чего уж там! Но учиться в колледже за деньги... Деньги, которые за меня платит родитель.

В общем, плакала я из-за разных причин. То, что я настолько никчёмная, что после школы смогла только поступить в колледж на коммерцию. То, что маме приходится тратить свои сбережения, чтобы оплатить этот чёртов колледж. То, что даже в такой ситуации я оказалась в конце списка. И даже в том, чему я отдаю душу, я не хороша.

Правда плакала я не так, как это обычно делают люди. У меня нет слёзных желёз, поэтому фактически заплакать я не могу. Я просто лежу с открытыми глазами, думаю обо всём и всё моё нутро сковывает неприятным тянущим чувством. Изнутри грудной клетки что-то болезненно давит, я сворачиваюсь калачиком, чтобы стало легче, но легче не становится. Всхлипываю, стону и думаю, думаю, думаю...

Раньше, когда я хотела заплакать, я капала себе в глаза побольше капель. Только вот ощущаются они просто как вода, стекающая по щёкам. Просто тупая бесполезная имитация слёз.

Каждый раз, когда я плачу, глаза начинают сохнуть. Так, что появляется неприятное жжение. Только в этот раз вместо того, чтобы взять свои капли, я просто зажмурилась и укуталась в одеяло. Я хотела прочувствовать боль, страдать ею, а не своими мыслями, но удовлетворения это не принесло.

Иногда мне хочется заплакать по-настоящему. Долго и горько. Я знаю, что слёзы — естественный антидепрессант и людям становится лучше, когда они плачут. Потому что когда плачу я лучше не становится. Я просто закапываю свои проблемы поглубже и продолжаю жить.

Иногда мне кажется, что я всегда на взводе. Натянутая струна. И я не из тех, кто свои проблемы вымещает посредством крика и злости на других. Я скорее из тех, кто пускается в печаль у себя дома за закрытой дверью. Бывает, я не замечаю, как плачу. На глазах у людей, которые думают, что всё в порядке, раз у меня из глаз не текут слёзы.

Мама не отходила от меня всё время, пока не прибыл поезд. Дорога дальняя, билеты стоят дорого, так что увидимся мы ещё не скоро. Мы крепко обнялись, я что-то пошутила и забралась в поезд. И далее — двадцать невыносимых часов с бабульками в плацкарте. Мама очень хотела, чтобы я поступила именно туда. Она думает, что меня это осчастливит, и не удивительно. Я сама ей так говорила. Что ж, я действительно много ей вру.

И вот — я здесь. Всё не так уж и плохо. Наверное я даже пребывала в приподнятом настроении, когда всё осматривала. Здесь красиво. Всё чистое, современное, стильное. Комната замечательная, соседка нормальная. Потаенная боль где-то в глубине души всё ещё отягощала меня, но уже не так сильно. У меня были чёткие намерения если не подружится с кем-то, то хотя бы попробовать общаться. И пусть я буду допускать много ошибок, говорить чушь невпопад и никто не будет смеяться над моими шутками, я всё равно буду стараться.

Когда я приехала, было поздно, так что я сразу расстелила постель и легла спать. Мне приснился очень странный и тревожный сон, но, как и на любые свои сны, я не зацикливалась на этом.

А вот на утро... Всё стало ещё страннее.