Патология

Ближайший магазин стоял у главной дороги, которая начиналась у бесконечности, проходила мимо корпуса ТВ и устремлялась дальше в бесконечность. Вдоль неё тянулся полусломанный поросший тротуар.

Магазин — маленький супермаркет, где не продавали алкоголь и сигареты. Там же находилась маленькая аптека. И мне было стыдно покупать тест на беременность.

Но я знала, что пошла уже вторая неделя задержки.

Конечно, это может быть просто стресс. Переезд, начало учёбы, расставание с друзьями и всё такое...

Но я также знала, когда в последний раз трахалась без презерватива.

И когда я буквально через час рассталась с этим парнем и запила таблетку щедрым глотком алкоголя.

И когда минут через десять меня рвало, а Хлоя держала мои волосы.

Неважно, когда это случилось. Важно, что после этого у меня не было менструации.

Со мной и раньше было что-то подобное. Я не использовала презервативы (позволяла своим парням не использовать), потому что не хотела парится о таких вещах во время секса. Об этом можно позаботиться позже, выпив какую-нибудь говёную таблетку, которая якобы гарантирует, что месячные у тебя пойдут.

Один раз у меня была задержка на неделю. И даже тогда я особо не переживала.

Наверное, моей матери стоило лучше заняться моим половым воспитанием. Может, поэтому я лишилась девственности в пятнадцать?

Наверное, моей матери стоило лучше заняться моим воспитанием в целом.

Конечно, аптекарша ничего не сказала. Потому что мне восемнадцать, я взрослый человек, и я сама несу за себя ответственность.

И всё равно мне стыдно, плохо, я выгляжу жалко. Я совершила тупую ошибку и надеюсь, что всё обойдётся.

Я никогда не волновалась о том, что могу забеременеть. Ещё одна причина, почему я разрешала не использовать презерватив. Всё равно ведь можно сделать аборт, так какая разница?

Да, был бы ужасный скандал с матерью. Но плевать, ведь в конечном итоге она позволит мне сделать аборт. Она не разрешит мне родить до восемнадцати лет.

Сейчас же ситуация ещё проще: мне не нужно разрешение матери. Я взрослый человек, и сама несу за себя ответственность. Так почему я, чёрт возьми, так переживаю?!

Каким-то образом я добралась до своей комнаты. Всё это время прошло как в тумане.

Открыла упаковку. Интересно, но инструкцию мне читать не нужно. Уже читала. После злополучного первого раза, когда впервые этого испугалась.

Взяв две тест-полоски и баночку, закрылась в туалете.

В следующую минуту уже опустила полоску в мочу, стала ждать. Вытащила полоску, положила на полку и опять стала ждать. Посмотрела в телефон. Никуда не хочется заходить. Не хочется смотреть соцсети. Ничего не хочется. Я волнуюсь. Смотрю на время и, чёрт возьми, волнуюсь.

Ничего не изменилось. Я всё так же просто могу сделать аборт.

Ничего и не будет. Не удивлюсь, если у этого педика в сперме яйцеклетки.

Прошло три минуты. Я всё ещё жду.

Четыре. Вот теперь можно.

Сердце колотится. В душе разрастается какое-то противное чувство. Не хочу. Не хочу этого дерьма.

Ногтями поддеваю полоску и смотрю.

Дура. Я просто дура.

Две полоски. На втором тесте то же самое. Противно и неприятно. Я не хотела, чтобы так случилось, но я этому не удивлена.

Я сделала глубокий и на моё удивление отрывистый вдох. Мои глаза начало легко покалывать. И в углу глаз скапливались слёзы. Я не хочу сейчас плакать, у меня нет на это веской причины.

Это неприятно, хреново, и лучше бы я с этим не сталкивалась. Но это поправимо.

И тем не менее, я сажусь на пол, подгибаю колени, мои руки легко трясутся, и я плачу. Да, мне неприятно и хреново, и даже слишком.

Ненавижу, ненавижу этого ублюдка.

Это был патлатый, полноватый парень моего возраста. Первый, кто был моего возраста. Я не помню, как мы познакомились, наверное так же, как и со всеми остальными — через знакомых, на сомнительных вписках, где глупые подростки впервые пробуют секс и травку. Вот и он там был — такой смешной и симпатичный. Правда, скорее первое, чем второе.

Хлоя посмеялась, когда я сказала, что он мне симпатичен. И я бы наверное сейчас тоже посмеялась, но и тогда я не думала о каких-то высоких чувствах или долгих отношениях. Просто очередной милый патлатый парнишка, с которым можно хорошо провести время.

И мы проводили время хорошо.

Пока я в очередной раз не словила себя на мысли, что он просто извращенский ублюдок. С травки он не слезал, практически не ходил в школу, иногда творил такую хуйню, о которой мне и подумать было страшно. Я быстро поняла, что о нём лучше забыть, но... ну, знаете, я что, лучше?

Поэтому я с ним и встречалась до начала августа, пока не поступила в этот чёртов колледж. Я бы переехала в другой город, без него, и смысла продолжать отношения не было.

В тот день я хотела ему написать об этом. Нет, я бы не объяснялась, почему я хочу расстаться, я бы его просто бросила. Вот пусть сам думает.

И, войдя в чат, я увидела его сообщение. Он всегда писал текстом, хотя я просила присылать голосовые. И писал не грамотно, так что я часто не могла понять, что до меня пыталась донести электронная тётя. Но в этот раз я всё поняла. Он приглашал меня потусить у нашего места, написал, что нужно поговорить. Ну и я, конечно, согласилась.

Это было место у заброшки, он сидел в своей старой потрёпанной машине. Был вечер. Место тихое и уединенное. Пиздец как оно мне нравилось. И там он становился в разы симпатичнее.

Конечно, мы особо не говорили. Мы просто потрахались, и нам было классно. И мне даже понравилось. А потом он сказал, что ему срочно нужно домой. Ему написала мать. Или отец, без разницы. Он просто убежал.

И несколько минут спустя, когда я уже шла по улице домой, он мне написал опять. Написал, что нам нужно расстаться. Вот так вот просто — без объяснений, просто бросил, и я сама должна думать о причине. Мудак.

Мне стало хреново, я позвонила Хлое, мы сели у неё и выпили.

И вот теперь я здесь. 

Сижу, думаю, и горюю из-за какого-то патлатого торчка с двумя полосками на тесте. Моя жизнь всё остаётся такой же дерьмовой, какой и была, и никакой супер-современный колледж этого не исправит.