Судьба глумится

Вчерашний день. Так. Я, как обычно, встала на учебу... Нет. Вчера было воскресенье. Я спала до двенадцати часов. Потом еле встала. Первым делом Включила компьютер, потом начала одеваться. Почистила зубы, умыла лицо. Стандартная процедура. Посмотрела в окно, отхлебывая чай.

Холодно... За окном только собирается весна. Еще все вяло и медленно тает, а мороз и ветер никуда не делись. Буду дома.
Позавтракав печеньем, налив себе еще одну кружку с чаем, я поднялась наверх, села в кресло и полезла в интернет. Это я помню хорошо. Ближе к обеду, мама попросила меня выкинуть мусор. Мы живем на пятом этаже и в нашем доме есть мусоропровод. Поэтому мне не пришлось тепло одеваться.

Накинула на себя толстовку, напялила джинсы. На ноги одела  кеды. Тапки найти не удалось.  Ну и славу богу, а то щеголяла бы тут почти босая, может, даже пальцы бы себе отморозила.

Остановилась на мгновение у зеркала, посмотрела на себя: густые, рыжие, непослушные волосы достают до талии, слегка торчат в разные стороны. Большой чистый лоб, ни намека на морщинки. Глаза голубые, слегка отдающие синевой. Длинные, густые ресницы, чем я сильно горжусь. Никогда не любила косметику, поэтому и ресницы тушью очень редко красила. Потому то они у меня сейчас такие, какие есть: крепкие, длинные и пышные. Носик прямой, немного курносый. В общем, довольно симпатичное лицо. Но вот скулы и мешки под глазами от недосыпания все портили. Да и тело было уж больно худощавое.  Мама вечно ругала меня из-за этого. Говорит, что никому не нужна будет такая скелетина, как я. И взгляд у нее...строгий такой.

Все мою мать боялись, даже родня, точнее не ее саму, а взгляда, строгого, осуждающего. Если глянет так, бежать сразу хочется, и чувствуешь себя в сто раз укороченной, маленькой и слабой. Ощущение, словно сквозь душу видит.

Отец обычно успокаивал мать, всегда был на моей стороне. Я вообще отца очень любила в детстве. Все время меня от мамки защищал, прикрывал. А если влетало мне, то и ему влетало потом, а так не обидно. Затем родилась сестренка, и все внимание, коего было и так мало, перешло ей, и я осталась сама по себе.  

Детство мое прошло на улице. Родителей часто не было дома. Оба работают,не покладая рук, а я...а мне ничего не оставалось кроме как заниматься самовоспитанием. Дома редко бывала, в основном играла с соседскими мальчишками во дворе, лазала по деревьями, игралась с бездомными животными.
Так и прошло мое детство.
По окончанию 11-и классов, я поступила в университет. Заметно повзрослела, и внешне, и внутренне.  Мне было 17, когда я поступила на 1-й курс(родители в 6 лет в школу отправили) . Тут я и с улицей резко так остепенилась. Начала читать, довольно много. Глотала книгу одну за другой. Хулиганка стала превращаться в спокойную, начитанную девушку. Выросла грудь, не скажу, что стала большой, но и не маленькая. Появилась талия, попа. Но я как была в детстве худышкой, так и осталась ей. Тонкие руки, длинные худые ноги, и ярко выгравированные скулы на лице. У парней я всегда пользовалась спросом, да вот только все не те, все не то. Сложно найти нормального парня в наше время. У меня нет никаких завышенных самооценок, никаких завышенных критериев отбора. Лишь бы у парня руки были из того места, а таких единицы!
Ну так вот....Сейчас мне 18, и учусь я на 2-м курсе. Вернее, училась. Если бы не попала в этот лес...
Кстати, об этом. И вот стою я перед зеркалом, рассматриваю себя. Затем беру мешок с мусором, и выхожу в коридор.

Наверное, я как и большинство подростков, в свое время начитавшись всякой волшебной литературы, развившей фантазию, считала себя избранной. И ждала, когда волшебство позовет меня в свой мир. В свой мир, где я, несомненно нужна, и меня ждут, где я буду героем, который всех спасет. Лет до семнадцати во мне еще тлела надежда, но особой веры уже не было. Другого мира нет. Есть только этот, и его стоит принимать и забывать о детской фантазии, воспринимать книги, как книги. А фильмы, как фильмы, а не двери в тот мир... А по поступлению в университет, во мне потухло все. Я вошла в реальность с холодным умом. А к моему подходу ко 2-му курсу, я и вовсе стала практически атеисткой. Не знаю, плохо это, или нет. Просто любой шорох я воспринимала как звук, в темноте не видела монстров, а все якобы "паранормальное" всегда было плодом деятельности человека. Еще я поняла, что все монстры- это люди.
Именно так я и думала, сбрасывая мусор. Сбросила и повернулась. Но повернулась уже не в привычной мне лестничной площадке. Я повернулась, всего-навсего сделала привычный оборот, и уже нет привычного мира. Не было ничего: ни вспышки, ни щелчка, никакого звука, было просто мое стандартной действие. Я делала процедуру сбрасывания мусора тысячи раз! А тут повернулась, и черт пойми где! Нет, точнее я в самолете!
Нет, сейчас я в лесу, а между лесом и домом был еще самолет! Безумие! У меня вскипает мозг!

Безумие...

Почему я оказалась в самолете? Почему я поняла, что это самолет, хотя ни разу в самолетах и не летала? Тут все просто: самолет изнутри я видела в фильмах и точно знаю, как он выглядит. Ряды кресел, иллюминатор и стюардессы, ходящие по центру. Я очутилась где-то посередине, между двух человек, один сидел у прохода, другой у окна, я между ними. Но почему я раньше этого нее помнила? Наверное, потому что я была не в себе. И больше думала о том, где я, а не как сюда попала...

Продолжение следует...