8.Несанкционированная публикация
*Блять. Какой-то мудак снял нас у подъезда.*-Я заскринила сторис с этим фото и переслала Диме.
Переписка**
Лис: Ты это видел? Нас снял какой-то хуесос. Надеюсь, это не твоих рук дело?
Ответ пришел через минуту.
Коваль: А, это. Видел. Нормальное фото, хоть и немного размытое. Тут главное сюжет — известный комик несет пакеты с хуем, а не с едой. Кстати, нет, не моих. Я бы выбрал ракурс получше.
Лис: Тебе все равно? Теперь все подумают, что у нас роман!
Коваль: Ну, знаешь... Может, это и не самое худшее, что они могут подумать. Хуже было бы, если б подумали, что мы готовим совместный альбом в стиле шансон.
Лис: Ты сейчас не смеешься, да? Это пиздец! Мне уже три друга написало, спрашивают, что это за новый «творческий проект».
Коваль: Слушай, у меня для тебя две новости. Плохая — эту хуйню уже разослали по всем пабликам. Хорошая — твои подписчики выросли на пять тысяч с момента публикации.
Я потушила сигарету, чувствуя, как накатывает волна паники. Зашла в комментарии под постом в телеграмм канале о звёздах. «Они такие милые вместе!», «Когда свадьба?», «Коваль наконец-то встретил свою пару», «Это та самая психолог-стендаперша?», «Лис -красотка! наконец-то».
Лис: Ты понимаешь, что теперь мы не сможем просто так появляться вместе? Все будут это обсуждать! Мне даже Илья уже прислал три смайлика с подмигиванием.
Коваль: А мы что, часто появляемся вместе? Кроме спортзала и ночного магазина? О, кстати, насчет магазина... У меня кончилась соль. Может, зайдешь? Поможешь пережить этот скандал. Я как раз собирался готовить тот самый суп, который ты хвалила в ресторане.
Лис: Ты серьезно? Сейчас самое время думать о соли и супе?
Коваль: Лис, послушай меня. Есть два варианта. Первый — мы начинаем ходить с табличками «Мы не пара». Второй... Мы просто продолжаем делать то, что делаем. А что там какие-то уебки думают... Похуй. Хотя нет, есть третий вариант — мы можем начать встречаться по-настоящему, чтобы оправдать ожидания публики. Шутка. Может быть...🙂
Я перечитала его сообщение три раза. Внезапно представила, как мы действительно ходим с этими дурацкими табличками, и фыркнула. Чертов Коваль всегда умел находить нужный угол, чтобы посмотреть на проблему.
Лис: Ладно. Но если я приду, никаких фото. Никаких упоминаний. И соль — это всё, что ты получишь.
Коваль: Обещаю. Только соль. И... может, пару унизительных шуток про мои кулинарные навыки? Я тут попробовал повторить тот суп, но получилась какая-то бурда.
Через двадцать минут я стояла у его двери с пачкой соли. Он открыл, в одних спортивных штанах, с телефоном в руке. Из квартиры пахло чем-то горьким.
— Заходи, — пропустил он меня. — Кстати, я только что узнал третью новость. Нас сняли еще и у спортзала. Кажется, мы в тренде, доктор.
Я закатила глаза, но переступила порог. Его квартира оказалась удивительно... обычной. Никаких признаков звездной болезни, только беспорядок творческого человека — разбросанные бумаги с шутками, гитара в углу, стопка книг на полу.
— Так, — я протянула ему соль. — Где тот знаменитый суп, который пахнет как провал?
— На кухне, — он повел меня за собой. — Смотри, но не смейся. Ну или смейся, но не сильно.
На плите стояла кастрюля с темной жидкостью, в которой плавали какие-то странные комки.
— Боже, — я не сдержалась. — Ты что, картошку с кожурой бросил?
— А ее нужно чистить? — он сделал наивные глаза.
Мы посмотрели друг на друга и одновременно рассмеялись. В этот момент телефон снова завибрировал. Новое уведомление — кто-то создал фан-арт с нами в виде мультяшных персонажей.
— Ну вот, — я показала ему экран. — Теперь мы герои аниме.
— Неплохо получилось, — он внимательно изучил картинку. — Мне нравится, как тебя нарисовали. А мне, кстати, нос сделали поменьше. Молодцы.
Я смотрела на него — небритого, в мятых штанах, стоящего над провалившимся супом — и внезапно поняла, что вся эта истерика в соцсетях... не так уж и важна.
— Ладно, — вздохнула я. — Давай этот твой суп выбросим и закажем пиццу. А потом придумаем, что делать со всем этим цирком.
— Пиццу? — он поднял бровь. — Доктор, а это не вредно?
— Сегодня, — я сняла куртку и повесила ее на стул, — я не доктор. Я твой сообщник по этому ебучему скандалу. Так что заказывай пиццу, а я пока найду у тебя что-нибудь выпить.
Он улыбнулся — той самой редкой, не сценической улыбкой.
— Знаешь, а может, этот фанат сделал нам одолжение? Без него ты бы вряд ли пришла ко мне в гости в два часа ночи.
— Не обольщайся, — я открыла холодильник в поисках вина. — Я здесь только из-за пиццы.
Но мы оба знали, что это была ложь. И самое страшное — ему это нравилось. И мне, чёрт возьми, тоже.
_____
Расскажите ваше мнение, как вам?🥺