Это Я
Я Марина.Сначала я хотела написать псевдоним, но думаю, пусть будет настоящее имя. Эта книга будет чем-то вроде дневника, никогда особо не вела дневников, а сейчас захотелось попробовать снова.
А так я выгляжу)
Я не считаю себя страшной, я симпатичная. У меня немного странная самооценка, я заметила, что у большинства людей так. Когда она одновременно завышена и занижена. К слову, я способный рукожоп, умный дебил и тому подобное. Иногда я считаю себя королевой, но за короткое время могу превратить королеву в лохушку. Конечно, всё это в голове, но все проблемы как раз таки из головы. Никто не может понять, что я чувствую, чего хочу, боюсь и т.д.Вы ничего не увидите по моим глазам, губам,мимике лица, я почти не проявляю эмоций и у меня всегда каменное лицо с грустными глазами. Чурчхелла(чувак с института, я ему дала это погоняло по приколу)когда-то спросил,почему я хожу грустная. А я не ебу! Я всегда такая, у меня такое лицо, я не делаю себе настроение, его нет практически никогда. Ах да,одна из причин трудности в общении из-за того, что мой лексикон на 90% состоит из мата и подъебов. Но так как я воспитанная(взрослые и некоторые челы так считают, я сама создала себе образ хорошей девочки, так получилось), я не могу выражать свои настоящие мысли, ибо такой стиль выражения не подойдёт собеседникам(есть исключения, которых я и считаю друзьями, либо хорошими знакомыми, отчасти из-за это их люблю). Люблю людей, которых не смущает мой настоящий стиль общения и внутренний мир, которым я отчасти делюсь. Я без мата как на войне без автомата, но и нормальные слова я тоже конечно знаю. Я вежливая и скромная(жутко бесит), но ведь это не совсем я, я вовсе не чувствую то, что могу говорить или делать. Это проблема, которую я хз как решить. А ещё я вечный ребенок(не врач, но диагноз поставила себе сама), но об этом я расскажу позже.
Итак, кто я как часть мира людей?Я живу в небольшом городке(в Рашке естественно), мне 19 лет и я замужем, у меня есть родители, родственники, друзья(к моему удивлению, ведь кто меня вытерпит). Я учусь,вернее училась... Сейчас нет, потому что я беременна и вот вот должна родить. С институтом пока ничего не решила, но я его низачто не бросаю. Ненавижу всю эту суету, хочу кушать фрукты со сладостями,гулять, пить колу и смотреть фильмы. Но нихрена, ведь "ты уже взрослая, должна уже че-то понимать". Нет не должна! Когда это я успела стать взрослой? Выйдя замуж и задела ребёнка? Что ж, спешу расстроить, это не сделало меня взрослой, как и лишение девственности незнакомцем до всего этого. Я по прежнему ощущаю себя маленькой девочкой, которой нужна забота и ласка. А все только раздражаются на меня, а матом покрыть могу не всех(не забываем что я воспитанная). Особых хобби у меня нет, но после рождения Матвея(так зовут моего будущего сына, кто не понял, на всякий случай)я хочу заняться спортом, танцы там, либо фитнес, ещё не знаю, но ещё хочу обучиться боевым искусствам, чтоб давать пизды бесячим людям). Сейчас 0:08,я сижу в квартире, в которой мы будем жить (я, муж и наш малыш), но она пока не отремонтирована. Я не могу полностью помочь тут что-то делать, ибо я тупая в ремонте(жаль) +беременна. Марсель играет в комп, в какую именно игру не знаю, его бесят его союзники и он агрится, иногда это забавно, а иногда мне страшно, так как он может с психов наорать и на меня. А я его люблю и поэтому не могу ему ничего сказать(а так хочется, но мысли нахуй уходят из головы, оставляя пустоту, в которую летят его обидные слова). Чёт я много уже написала, до завтра, а я пока посмотрю "Фитнес". Ниче такой сериал, я почти его досмотрела.