С кола на пику.
Отработала сегодня одиннадцатый день подряд. Офисные будни сменяются каторгой в цветочном магазине. Наложите на все это сверху проблемы со здоровьем, упреки семьи, нервные качели от волнения об образовании до неопределенных чувств к неопределенно кому, ежедневное желание выпить, стремление развиваться в литературе, музыке и жизни в целом. В целом я знатно устала.
"С кола на пику" - оригинальное название содержит другое слово, но я хочу сохранить здесь цензуру и не употреблять в грубой форме мужские части тела.
За годы терпения испытаний жизни, я настолько привыкла, что без них не могу. Каждый раз они обретают новые формы и размеры — именно поэтому меня сложно чем то напугать или удивить. Я привыкла к нервному напряжению внутри себя, к постоянному рвению куда-то, смене людей и потере ценного настолько, что иное состояние приносит мне дискомфорт. Теперь не жизнь кидает меня на штыки, а я сама прыгаю с кола на пику.
Я ненавижу стабильность. Моя зона комфорта — находиться за чертой зоны комфорта. Все сферы моей жизни этому подчинены. Страдать и добиваться своего, снова страдать и снова добиваться — определенный замкнутый круг, от которого я получаю наслаждение.
Сколько бы кайфа я от этого не получала — это меня и убивает. Моя голова продолжает рваться к чему-то необъятному, но физически мой организм просто подвергается насилию. Огромная психологическая проблема, с которой я не могу справиться. В пиковой позиции этого изнеможения и рвения - я потухаю. Потухаю абсолютно ко всему. Не сгораю и возрождаюсь, а просто потухаю. Тогда начинается новая игра - "Разожги огонь без спичек".
Новое насилие над собой. Заставь себя хотя бы открыть глаза этим утром. Я в силах заставить работать себя на двух работах с одним выходным за три недели, но в таком состоянии я не способна даже открыть глаза.
Все мои скелеты оживают и выходят из шкафа. Они запирают меня в комнате, не дают выйти. Танцуют вокруг меня, взявшись за руки, начинают кружиться то в одну сторону, то в другую. Меня просто разрывает изнутри, я испытываю необъяснимый спектр чувств, но снаружи, не могу даже открыть глаза.
Столько раз я попадала в эту ловушку и еще столько же выходила, но все еще не могу это контролировать. В моменте до этого я нахожусь в некой эйфории, будто силы вернулись, все получилось, я очень близка к победе. Нужно еще чуть-чуть. Еще чуть-чуть и я падаю в бездну. Это как люди перед смертью. Они вдруг начинают себя хорошо чувствовать, но умирают.
Загнать себя до такого — нужно постараться, а потом еще из этого нужно вылезти. Косточка за косточкой, я успокаиваю эту груду скелетов, раскладываю все по местам.
А смогу ли я? Смогу ли я из этого выбраться? В очередной раз переступить через себя и обогнать свою усталость и страхи. Сдохнуть по итогу не хочется. Почему? Умереть — сдаться. Смогу ли я не сдаться?