Плохо.
29.09.2017
Не читать, писала, чтобы хоть немного выговориться
Привет, дневник, который я не веду. Сейчас 2 часа ночи с копейками.И мне пиздец как грустно. Я плачу, я серьёзно. Я подумала о своём отце.Он умер, когда мне было едва 6. Сижу и понимаю, что он не водил меня на первое сентября, что он даже не водил на выпускной утренник в саду. Мне так грустно, что я не помню его голоса, его заботы и любви. Я частично помню, как он после дежурства дарил мне мягкие игрушки, как будто извиняюсь, что его нет рядом так часто. Ещё я помню наш последний совместный день. Это зима( январь). Мы с папой пошли кататься на санках. Он посадит меня к себе на живот, и мы катим. Я помню, как я громко смеялась, он тоже не отставал от меня. Я в валенках каталась на пруду в тот день. Мне это нравилось, потому что я чувствовала вкус полёта. Но папе в тот день приспичило помыть машину у нашего бывшего соседа. Он спросил меня: «Хочешь пойти к бабе в школу или со мной пойдёшь?» Я тогда разрывалась в разные стороны. Но всё-таки решила пойти к бабе, потому что в школе веселее, там же много детей и с ними весело. Так вот, мы с папой разошлись в разные стороны.
На утро следующего дня. Звонок. ( с разговора говорилось про струйку крови из носа)Мама плачет, срывается и уходит куда-то. Со мной остался никудышный муж моей двоюродной бабушки. Я помню то утро. Все суетились. Плакали. Истерили. А я как не в чем не бывала, смотрела мультики,и ничего не понимала. Я пыталась спрашивать у дяди, что же всё-таки случилось. Он всегда уходил от ответа. Я не знаю, кто мне сообщил, что мой отец умер. Но я ничего не чувствовала,я была слишком мала, чтобы понять, какая же это большая потеря для всей моей жизни. Мой отец задохнулся в машине. Так глупо. Мне так обидно. Понимаете, он никогда не увидит мой выпускной, он никогда не увидит моего парня, мою свадьбу, моих детей, возможно, даже своих правнуков. Никогда. Да, черт возьми, он не видел моих грёбанных рисунков,какой я стала большой, красивой и очень похожей на него. Он этого не увидит. Я не знаю, какой был мой отец, не знаю, какие его черты характера передались мне. Мне только остаётся, что спрашивать у бабы или у мамы, какой был мой отец. Сколько бы я не слушала про отца, про него никогда не говорили ничего плохого. Он был хорошим человеком, но судьба повернулась ему жопой. Черт, мне так не хватает его. Я в детстве винила себя за то, что не пошла с ним. Потому что череда событий изменилась бы. И мы с папой просто вернулись бы домой, ибо я явно начала бы проситься домой( это точно). Верните время назад. Я так хочу чувствовать, что у меня есть отец. Человек, который всегда защитит и накажет, когда надо, даст поддержу и опору. Я вот сейчас пишу это и думаю о своей маме. Я не живу с мамой, потому что мне так не удобно для учебы. Я так скучаю по ней. Мне не хватает её. А она ведь столько пережила, столько преград, но она вырастила меня. Одна. При этом она продолжает жить дальше( у неё есть новый муж и скоро будет бейбик). Но я не могу воспринимать её мужа, как отца. Он меня не делал, он меня не развлекал в детстве. Я не похожа на него. Я не могу с этим смириться, вот это ещё одна причина, почему я не живу с мамой. Я искренне рада за неё. Как же хочется иногда пожить нормальной семьёй...
WHAT DO YOU KNOW ABOUT SAD GIRL?
Мне плевать, если здесь есть ошибки... смысловые это или орфографические. Я пишу это через пелену слез. Все расплывчато. Я здесь вложила не все мысли, которые я бы хотела. И вообще, некоторые могла и не говорить. Но мне так яростно грустно. А писанина меня успокаивает.