Вранье
Привет всем я Алекс и я врун.
Я постоянно вру про все.
Знайте чем "вранье" и "не сказать правду" отличаются?
А я это понел а многие походу нет.
Вранье это страх сказать правду, страх увидеть реальность.
Не сказать правду это не бояться увидеть правду и когда спрашевают говоришь правду без боязни что будет дальше.
А я походу врун но одновремено и не говорю правду. Это как?
Мне больно но я боюсь сказать это кому либо потому что боюсь что вместо того чтобы помочь мне и поддержать меня они будут издеваться с моей болью, что они лишь назовут меня слабым и слишком эмоциональным.
Но одновремено я не вижу причину говорить правду. Веть понемаю что это бессмысленно. Даже если скажу как они мне помогут.
Я был в больница из за попытки самоубийства но никто из тех людей кого я ждал увидеть никто не пришол.
Если бы интересовались и переживали об мне у меня в телефоне должны были быть больше 100 не прочитанных сообщений но проходят дни и у меня ни одного.
Наверное вам интересно чем и почему я вру.
Первое о чем я вру это когда меня спрашевают как я себя чувствую я всегда отвечаю что я в порядке, или говорю отлично хоть сам и чувствую что моя душа орёт и пытается вырваться из внутри.
Так же я вру прос свою карьеру и личной жизни. Что у меня все в порядке что у меня есть половинка и мы хорошо.
Все что я произношу это вранье.
Я так же боюсь поранить тех кто действительно меня любит и заботиться об мне.
Причина моей боли это все.
Потеря любимых людей, предательство от второй половины и друзей, ненависть со стороны семьи, издевательства со стороны школы, не взаимная любовь, потеря мечты, потеря работы, увольнение, не справедливость в семье, ненависть в семье, одиночество, болезни, физическая боль, страхи....
Все эти это причина моей боли и несчастье, все это это заставляет меня врать.
Врать стало уже моей привычкой. Я вру даже тогда когда сам уже этого не хочу.
От чего даже становиться хуже.
Я много рас пытался покончить собой но как видите не получалось всегда меня спасали люди которые понятья не имели кто я и что со мной пройсходит.
Эти люди спасали меня каждый гребаный рас. Пытаясь освободиться от всего. Но бесполезно. Я даже много рас думала что даже бог или демон меня не хотели. Или то что они хотели что бы я еще помучился на земле.
Знаете иногда хочется сесть с дивана или лечь в кровать с закрытыми глазами вспомнить все что было словно картинками перед глазами пролетает вся моя жизнь и все это в секунду с задержкой дыханием. И в конце просто сказать ееееххххх....и видехнуть воздух.
Это помогает но ненадолго.
Иногда даже хочется выплакать слезы так сильно что бы по всему дому были слышны мой слезы, боль и крики но понимаю что меня услышать семья и поетому крича внутри я плачу у подушки ночью пока все спят.
Это в двойне больно моей душе но у меня нет другого выбора.
Я не хочу что бы хоть кто-то увидел мой слезы.
Я уже устал. Я очень устал думать об всем. О своём будущем о том что будет дальше, о том что мне делать, о том что об мне подумают я правда так устал что хочу крикнуть ХВАТИТ всей душой.
Хочу высказать все что у меня в душе но у меня нет людей кто готовы меня выслушать.
Что мне дальше делать? Как мне жить? Что мне может помочь? Постараться еще рас убить себя? Или может продолжить жить с болью в душе?
Как же меня эти вопросы задолбали.
Все время только и думаю об этих вопросов но никогда в мой голове не приходят ответы на них АААААААААААААААААААААААААААА
Я правда устал, я так устал что нет силы ни на что, ни говорить, ни писать, ни слушать, ни идти куда либо, я только и хочу сидеть в диване и смотреть в одну и туже точку.
Помогите мне прошу вас.
Освободите меня от монстра внутри меня который жрет полностью меня.
Найдите меня прошу вас, я запутался в лабиринте, хоть кто небуть найдите меня и спасите прошу вас...
•~•Конец•~•