Влад
Уже шестой день как меня мучает один и тот же кошмар. Я стою в своей комнате и вижу мужчину. Тьма. Веревка обволакивает мою шею, а я и не в силах что-либо сделать. Чувствую как жизнь покидает мое тело. Тьма.
1 ноября. Я встаю с кровати, иду на кухню. Наливая кофе, меня не покидает чувство тревоги. Может все эти сны что-то значат, может это знак? Ничего не понимаю, да и не важно, кому потребуется убивать меня, обычного бедного студента, живущего на шее у матери. Отца у меня нет, умер при Грозном, в самый последний день штурма. Мать практически ничего не говорила мне про него, ведь когда только началась Первая Чеченская, они и в помине не знали, что через 9 месяцев появлюсь я.
Мать горбатиться на работе,нередко в две смены, чтобы прокормить нас, ведь как известно какие в нашей стране "прелести жизни", так и глядишь, полезешь на потолок от такого обилия "благ". Ну не мне судить.
Допив кофе, я собираюсь пойти в магазин, сигареты закончились. Все таки не дает мне покоя тот кошмар, все слишком натурально выглядело, не похоже на обычный сон. Может в церковь сходить? Хотя как мне это поможет. Эх, Бог с ним.
Выхожу, уже собираюсь закрыть квартиру, как вдруг слышу бег с верхних этажей. Я забегаю обратно в кравтиру. Не люблю встречаться с соседями, хотя они ,наверно, и думают, что в этой квартире никого, кроме одинокой вдовы, не живет. Ладно, все, прошли. Аккуратно, стараясь не издавать лишних громких звуков, ибо дверь старая, ненароком может и вовсе упасть, как мне кажется, я закрываю ее и не менее тише спускаюсь вниз. На небе тучи, скорее всего, завтра будет дождь. Мерзость. Не люблю дождь, слякоть. Не знаю, что люблю. Покоя.
Дорога до ларька оказалась не долгой, минут 2-3. Покупаю сигареты, не отходя от кассы, грубо говоря,открываю пачку. Закуриваю. Ветер разносит дым. Красота, саморучно убиваю себя, шикарно. Но куда деваться : зависимость есть зависимость. Звучит как слова слабака. Не отрицаю, никогда не славился дюжиной силой воли. Да и оно мне надо? Пусть у героев она будет, мне достаточно просто насладиться.
Звонит мать. Опять на ночную смену. Не бережет она себя. А ведь все ради меня, дурака, а я этого не ценю. Как я только себя не называл из-за этого, как только не истязал себя, а все бестолку. Нет силы воли. Нет, как говорят, внутренего стержня. А мне и не надо. Слабак.
Захожу домой. Закуриваю еще одну сигарету, одновременно наливаю кофе. А на улице все ветер,ветер,ветер.