Детсво
Моя жизнь не была сказкой с самого начала. Возможно, именно детские травмы и повлияли на формирование меня, как человека. А может я оправдываю себя поступками своих родителей? Я не знаю, в любом случае, это повлияло на меня, ничуть не меньше всего, что происходило дальше.
Родители развелись, когда мне был год. Я жила с мамой, но она, как благородная женщина была не против того, что бы некоторое время я проводила у отца. Но тут не так все просто, как хотелось бы. Знаю одно, верить нельзя никому, поэтому буду опираться на свои ощущения и выводы, которые я сделала за свои 20 лет.
Так вот, время которое я проводила у так называемого "отца" это было не то, что время, а почти все мое детсво. Будто это любые каникулы, выходные, или праздники. Мама, конечно, расстраивалась, что уезжаю в любой выходной. Но я была ребеноком, и влияние отцовской стороны с каждым разом было сильнее. Отец тогда работал очень далеко от места, где на тот момент жил и куда я приезжала. У бабушки. Поэтому, в основном свое время я проводила с бабушкой, нежели, чем с ним. Хотя, когда он приезжал, с ним мы тоже весело проводили время, как я думала. Но уже сейчас, я понимаю, что тогда были первые попытки и звоночки, по поводу его, так называемого "садизма", хотя это было не всегда, было много хороших моментов, спорить не буду. Под такими "звоночками" я имею ввиду, как он всегда любил меня пощипать, помучить и даже приковывать наручниками. Да, да вы не ослышались. Хоть это была и игра. Сейчас, будучи о осознаном возрасте, понимаю, что это ненормально. Т. к все свое свободное время я проводила у бабушки, то меня, маленького и ничего непонимающего ребенка уже лет, так с 5 начинали настраивать против моей матери. Я помню, как, сейчас, когда все родственники с отцовской стороны садились в зале и начинали душесчипитильную беседу. Что б вы понимали, мне было где-то 5, может чуть больше. Но я уже должна была понимать значения слова проститутка, алкашка и в этом роде. Бабушка была главной, в этом потоке удивительных историй. Помню одну историю, как сейчас. Как моя мать - алкоголичка, проститутка пошла, снова пьянствовать, замужем за отцом. И пришла, вся оборванная, с разорванным пальто, которое подарил ей отец, и с расчессанной шеей, без золота. Или как, она танцевала на барной стойке, без трусов. В общем, истории в этом духе. Именно поэтому они с отцом и развелись. Я была маленькой и не знала, кому верить. Ведь, у мамы и правда были проблемы с алкоголем. И я, иногда оставаясь на выходных у нее, видела не очень приятные вещи. Например, один раз у нее была какая-то тусовка, подруги, друзья. А я спала в комнате, один раз я проснулась, и пошла на кухню. Ясное дело, что трезвости я там не увидела, но больше всего мне запомнилось, как один "друг" , когда я зашла в зал, не удосужился выключить порно, на приличной, громкости, кстати. А потом мама зашла в зал, полностью пьяная и попросила выключить и отправила меня спать. Но я это помню, и это было ужасно, особенно для ребенка. Возможно поэтому я не очень любила оставаться у нее на ввходных... Каждую неделю был какой-то алко-марафон. Я будучи маленьким ребенком видела все, что можно только видеть.
Я никого не осуждаю, ведь, мне кажется, что я, сейчас, веду себя так же, а порой даже хуже...
Отца я видела пьяным тоже множество раз и похуже. Поэтому во все рассказы и настрои против матери я хоть и верила, но частично. Ведь его мне представляли в свете самого хорошего человека. Помню, как он разбивал машины, приходил к маме и разбрасывал деньги. И орал, ну купи ей что-нибудь. Приходил с разбитым лицом, так что его зашивали. Доводил до слёз, мачеху, которая, появилась спустя время. Так, что она, когда он укатывал на очередную гулянку, бежала за машиной босиком, выбегая из дома. В общем недалеко отошел, если не хуже...
Но не смотря на то, сколько дерьма я увидела, сколько боли мне это принесло, я все равно любила их.
Помимо всего, что происходило была еще одна важная деталь. Я была, как мячик метающийся по полю. Как в той песне:
"От игрока к игроку
От ворот к воротам
Мама, папа, я не хочу таких полетов"
Как я уже говорила, сторона отца настаивала на том, что бы я ушла от мамы. И в один день, я, собирая вещи на летние каникулы к бабушке в деревню, сказала маме, что я ухожу. Я не знаю, что мной движело тогда, мне казалось, что это просто смена обстановки, что я буду приезжать, просто учиться там. Я не понимала, как это для нее важно. Вы представляете, что значит потерять родного ребенка? Что значит, когда он САМ от тебя уходит. Представляете какую боль я ей принесла?
После этого моя жизнь изменилась. Меня заставили много наврать и приукрасить в заявлении. Даже сказали, что б, наверняка, суд решил в их пользу, отдать меня отцу, что бы я указала, что мой отчим ко мне приставал. Я этого делать, конечно не стала, хоть и пооучила за это сполна. Вы можете представить какими ужасными людьми надо быть, что бы говорить ребенку такое? Но я была подавлена, напугана и думала, что все будет хорошо и я делаю все правильно.
Суд. Помню все, как сейчас. Весь процесс я держала ком в горле, не могла нормально разговаривать, плакала, заикалась. Смотрела на маму, но не могла к ней подойти. Мне запрещала ба... даже язык не поворачивается назвать ее бабушкой. Так что впредь, будем называть ее Любой, потому что после этого начался самый настоящий ад.
Еще до суда, мама попросила подойти к ней, а Люба за всем этим наблюдала, я ответила что-то резкое, потому что не могла, даже обнять её. Я была слишком сильно напугана, мне было страшно и я не понимала, что сейчас происходит.
Так вот, как я уже говорила, когда суд все решил в пользу отца, признаться по секрету, отцу это было особо не нужно, он даже не жил с нами. Так, приедет раз в пол года, и до свидания. Это было нужно Любе, она хотела удержать хоть кого-то. Это я, сейчас, понимаю, что она просто стабильно неуравновешенный человек, но тогда то, кто мне это объяснил? Манипулировать маленьким ребенком, рушить мою жизнь, жизнь моей матери, для того, что бы ей было не так одиноко. Просто верх эгоизма. Она унижала меня, доводила, если было не по нее, иногда била, контролировала все мои звонки. Когда звонила мама, она просила ставить на громкую, а я должна была грубо отвечать и бросать трубки. Мне было очень больно, мне было страшно. Я никому не могла рассказать, я была ребенком. Помню, как мама приехала ко мне, уже в другую школу, и я настолько была запугана Любой, что даже там не могла к ней проявить всего, что чувствовала. Но подарки взяла, хоть и через не хочу. Когда классная руководительница пыталась объяснить, что все - что я говорю маме - неправильно, я боялась, что если скажу, что я ее люблю, она позвонит Любе, расскажет о разговоре, и тогда она мне точно жизни не даст. Во настолько я была запугана. Когда я пришла с подарками от мамы, она унижала меня и тыкала ими мне в лицо. Мне было плохо, я думала, что я живу, но на самом деле жили за меня. Дергали за ниточки и управляли, как марионеткой. Все это повлияло на мое поведение. В школе я была оторвой, хоть и не со всеми. Но это уже другая история.
Так прошли мои два года, это был 6 и 7 класс, в другой школе и другой жизни... Но я не думала, что потом, может быть еще хуже, чем было. Ведь тогда, все только начиналось...