Юность. Часть 1
Прекрасное время, как все говорят... Первая любовь, первый поцелуй и много всего того, что случается впервые. Это время надежд, мечтаний и наивности.
Вот я почти заканчиваю 8 класс, на дворе май. Я должна была ехать на соревнования по туризму, на неделю. С палаткими и хорошей компанией. Я ждала этого дня, ведь там, все мои проблемы отойдут на второй план. Я не буду слушать унижения и оскорбления, плакать и ненавидеть себя и свою жизнь. Там только друзья, песни у костра и красивая природа.
И вот я в ожидании поездки, начинаю собирать вещи, конечно же все начинает контролировать Люба, ведь все должно быть по её. Что мне брать, что я буду носить, и что мне лучше отложить в сторону. Мы начинаем ругаться на этом фоне, она начинает психологически давить и унижать меня.
-Ты такая же безответственная проститутка, как мать
И в этом духе. Она задевала меня, задевала маму. Да, я на протяжении этих лет часто слышала вещи похуже, но в тот момент это было пределом. Я только на время обстрагировалась от всего этого дерьма, пыталась наладить свою жизнь. Завела много друзей, ходила на много секций, что бы как-то забыться и меньше появлятся дома, как тут снова удар. В момент, который я не ожидала.
На тот момент, мой отец устроился на другую работу и переехал туда, где я жила раньше, с мамой. Только теперь он там жил со своей новой семьей. Мачехой и двумя сестрами. Он звал меня с нового года, но это, наверно, было так, для приличия. К тому же мне было неудобно бросать школу недоучившись до конца учебного года. Да и вообще, я уже как-то привыкла ко всему, плюс друзей и всю мою жизнь до, мне пришлось бы бросить. А это опять, смена обстановки, переезд и стресс.
И как-то не сложилось.
Так вот, я не просто так рассказываю вам про отца, это имеет важное значение в этой части истории.
После конфликта с Любой, я была в таком состоянии, что мне пришлось звонить отцу. Я плакала, была в истерике и просила забрать меня. Но не успела я договорить последнюю фразу. Как Люба выхватила у меня телефон. Я попыталась отнять, плакала, просила. Но она навалилась на меня и заламывала мне руки. Я подумала, что это все - конец. Она продолжала унижать меня. Я не могла придти в себя, я не знала кто мне поможет, что будет дальше. Я думала о поездке, думала о маме и отце, и не понимала что происходит. Прошло пол часа, как приехал отец. Я начала плакать, рассказала ему, все что было до этого. Он сказал собирать вещи. На что я непременно послушалась и понимала, что теперь моя жизнь снова изменится. Люба, конечно, препятствовала этому, но ничего не могла сделать. Когда мы ехали, я чувствовала, что меня ждет что-то новое, что все изменится и я, возможно, наконец, снова буду счастлива, счастлива по-настоящему.
Конечно, меня терзал страх неизвестности, я понимала, что все что я приобрела хорошего там, придется забыть.
Так я переехала к отцу. В поездке по туризму я переосмыслила все, и знаете, вам покажется это очень странным. Но когда, я разговаривала по телефону с мачехой (да, бывает и такое), она была хорошей женщиной и спрашивала как мои дела. Я поняла, что весь мир, который меня окружал оказался не таким, как будто внутри меня что-то щелкнуло. Я больше ничего не чувствовала. Все стало другим. Я сказала мачехе, об этом. Но она ответила, что я на солнце перегрелась, не более. Я подумала, возможно и так. Но, сейчас, я понимаю, что именно в тот день, я стала другой.
Я вернулась с поездки, и узнала о том, что отец уезжает на год в командировку. Представляете, только родная дочь вернулась, только появилась возможность за все то время, что он остуствовал, побыть семьей, хоть раз. Он снова меня бросает. Я не сильно расстроилась, ведь я к этому привыкла. Оставшийся месяц я ездила в школу на автобусе из одного города в другой. Было тяжело, но я справилась. Еще было тяжелее расставаться со своими друзьями, преподавателями, к которым я привыкла, да и к самой школе, но я понимала, что больше не будет унижений, слез и жизнь окончательно наладится. Это меня подбадривало.
Началось лето, отец уехал. Я осталась с мачехой и двумя сестрами. В том городе жила еще моя мама, некоторых знакомых я знала, потому что жила здесь до этого. Плюс, тут еще жила моя крестная (сестра отца), я ее называла мамой, кстати. Потому что она была всегда очень добра ко мне. Помню я была ребенком, и когда отец приходил в полнейшем неадеквате, меня, маленькую, всегда кидали в темную комнату и закрывали на ключ, пока его не уложат спать. Ну и что б я этого не видела, естественно. Я начинала плакать, мне было страшно. И только крестная подходила и успокоивала меня. Наверно, из-за этого случая я и боюсь темноты. Всегда спплю со светом, если одна. Я навсегда оставила этот момент в памяти. Ну и помимо всего, она всегда проявляла ко мне самые светлые чувства. Так вот, у нее было 3 дочери, одна моя ровесница. Будем звать её А. Все детство мы проводили с А у Любы. И это лето не стало исключением. К Любе, мы после того случая ездить перестали, но вот лето провели вместе, хоть и в другом месте.
Поэтому я быстро привыкла ко всему, и даже завела новые знакомства. Мачеха, даже разрешила видеться с матерью. И все было отлично в то время, жизнь налаживалась. Я пришла в школу, конечно, потребовалось время, что бы стать популярной, начать общаться с крутыми девчонками, ходить и гулять только в самых иниересных местах и общаться с самыми "крутыми" старшеклассниками. Очень смешно, сейчас, это писать. Ведь я тогда думала, что это показатель успешности. В это время было все, первый поцелуй, первая любовь, первая выпивка и многое другое, но это было потом... А сейчас я училась, присматривалась ко всему и потихоньку вливалась в коллектив.
Так прошел год. Время прошло и приехал отец. Сначала было немного непривычно видеть его рядом и жить с ним, но потом мне даже понравилось, первые месяца 2...
Честно, не буду вам врать, я уже и не помню, что происходило в этой семье. Но я записывалась на все секции, которые были в спортивном комплексе, что бы поздно приходить домой. Что бы просто там не появляться. Начались скандалы, я должна была спрашивать каждый шаг у отца. Это был какой-то гипер-контроль. Я не могла спокойно жить, не могла шага ступить свободно. Все изменилось. Как-то я услышала телефонный разговор, что я живу тут, из-за квартиры, и была прописана, исключительно ради какой-то государственной программы. Ради бесплатной части этой квартиры, что б мы считались, как многодетная семья. Мой мир рухнул.
Зима. Отец начинает меня бить. Повышать голос и бить за каждую мелочь. Это больно вспоминать, ведь, когда родной отец избивает свою дочь - это страшно. А все остальные смотрят и никто, никто не может тебе помочь. Мне было больно, мне всегда было больно. Я не чувствовала ничего физически, но морально мое сердце обливалось кровью. Я ходила в школу в длинных водолазках с горлом и не могла никому рассказать, мне некому было пожаловаться, я была беззащитна. Я была ребенком. Мне было 14. Я многого не понимала. Обратиться к маме мне было стыдно, ведь я и так принесла ей очень сильную боль, когда ушла. Я не хотела травмировать ее снова. Нужно было улыбаться друзьям сквозь боль и страдания и делать вид, что все хорошо. Мне было тяжело, но я справлялась. Никто не замечал, что происходит на самом деле. Так я и жила. Почему всегда, за малейшее счастье, я должна платить океаном страданий?
Как-то раз он избил меня до такого состояния, что я не могла стоять. Из-за того, что меня практически не бывает дома, и вообще мало ли чем, я там занимаюсь. А потом он сказал, что я буду ходить от школы, до школы, что в случае чего, он будет приковывать меня наручниками к батарее и вообще закроет в погребе. Именно тогда у меня на фоне этого случился первый психический приступ. Я сказала, что я зарежу себя и схватилась за нож. Он ударил меня еще сильнее, все смотрели. Они смотрели и никто не мог мне помочь. Мачеха принесла мне успокоительное в комнату, а я лежала и думала о том, что этому дерьму пора закончится.
Следующий день перевернул все. Выходной, все должны собираться в другой город на новоселье к друзьям мачехи. Именно в тот день я понимала, что больше шанса выбраться отсюда не будет. Отец знал мой характер, знал, что я могу сделать, и знал, что я останусь на своём, что бы он не делал. Я сказала, что я не поеду. Он снова начал кричать на меня, заставлял одеваться, но я ни в какую. Утром он ударил меня пару раз, но поняв, что это бесполезно закончил быстро, а не как обычно. Да и утро было, все спешили. Он отнял у меня мой телефон, и закрыл дверь изнутри. Они уехали. Со мной утром была А, моя двоюродная сестра, я уже о ней рассказывала. Конечно, всю эту картину с утра она видела, и понимала, что я хочу сделать.
Я начала собирать вещи. Между нами произошел такой диалог:
- Ты точно уверенна, что хочешь это сделать?
- А ты что, не видела сегодня, что было?
- Понимаю
- Но ты же понимаешь, что ты потом не сможешь вернуться?
- Да, но это единственный выход
Она боялась, что мы перестанем общаться и я ее понимала. Все, что было в доме из связи, это старая расскладушка без баланса на телефоне. Но, с sim-кой. Я кидала маячки маме, в надежде на то, что она увидит, что я пытаюсь ей дозвониться. Когда я отошла, она мне перезвонила, но я не ответила, потому что не видела, я собирала вещи. Тогда, она позвонила отцу и спросила, почему я не могу дозвониться. И тогда отец позвонил мне. И начал орать, что он сейчас приедет, зачем я звоню матери и в этом духе. Он уже тогда знал, что я уйду.
Когда мама перезвонила, я ей все рассказала, она тут же приехала за мной с работы. Я сняла решётку с окна и начала передавать вещи, хорошо, что это был первый этаж. Потом слезла сама. "А" плакала, мы попрощались с ней и я уехала. Позже после того, как отец узнал, "А" сказала, что он не смог сесть за руль. Это было странно, но меня теперь это мало интересовало. Ведь я снова оказалась, там где и должна была быть все это время. Мама чуть не плакала от счастья, она не могла поверить, что теперь, я окончательно вернулась. А я не могла поверить, что я это сделала.
Теперь мне нужно привыкнуть к новому месту, простить себя за боль, причиннёному самому дорогому человеку в моей жизни. И принять тот факт, что моя жизнь снова поменялась. Ведь дальше начинается новая страница моей жизни. От первой любви, предательств друзей, психических расстройств, детского алкоголизма и принятии себя...