Глава 2
Звуки моря, волны плескающие туда сюда, прохладный морской ветер который забирался под кофту оставляя после себя не приятные мурашки по телу. Тлеющая сигарета в руке, пропитывающая пальцы своим дымом. Любимая песня в наушниках. Это все что сейчас происходит казалось бы такой мелочью, но во всем это есть свой вайб, для кого-то он покажется не комфортным и до ужаса не уютным. Но не я, в данный момент, сидя на холодном песке, я ощущал себя свободным, свободным от повседневной рутины, свободным от навязчивых мыслей которые преследуют меня постоянно. На протяжении долгого времени.
Ветер трепал мои темные пряди волос, оставляя после себя беспорядок не только на голове но и в ней. Все проблемы которые меня окружают на данный момент казались мне такими бессмысленными. Был лишь я и спокойствие которое окружало меня. И в этот самый момент я чувствовал себя хоть отдаленно но живым, ведь мне не нужно делать то что приносить мне дискомфорт, мне не нужно претворятся тем кем я не являюсь чтобы кому-то угодить. Сейчас в данный момент я это я.
Только находясь на берегу моря, наблюдая за бушующими волнами. Я чувствовал внутри себя спокойствия, которое я могу почувствовать только тут. Зарыв ноги в песок, и плевать что была середина осени а на улице было прохладно. Я все равно это делаю приходя сюда каждый раз когда хочу отдохнуть от себя и от окружающей меня среды.
Что может быть лучше чем отдохнуть и хоть немного прийти в себя. Что плохого чтобы чувствовать сразу все и сразу ничего. Тяжело объяснить что я на самом деле чувствую. Но я знаю одно, что в этот момент, в эту самую секунду я там где хочу быть, и мне этого достаточно.
Бала бы моя воля я бы поставил на этом самом месте палатку, и прожил бы тут всю свою оставшуюся жизнь. Один, в окружении песка и моря. Никаких проблем, никаких забот, делай что хочешь и наслаждайся жизнью. Но к огромному сожалению я не могу этого сделать, как и кучу другого чего бы мне на самом деле хотелось. И все что мне остается это просто проживать эти моменты, запечатляя их в своих воспоминаниях.
Море всегда было моим комфортным местом . Оно не спрашивало, кто я, не требовало объяснений, не осуждало. Просто существовало, как будто жило своей жизнью, абсолютно равнодушное ко всему остальному. Прям как я...
Я сидел на влажном песке, чувствуя, как холод пробирается сквозь джинсы еще сильнее. Руки, уже ставшие ледяными, сжимали сигарету, которую я курил скорее по инерции, чем из-за желания. Дым заполнял лёгкие, но не приносил облегчения. Всё это давно стало просто привычкой, как морская вода, которая каждый раз оказывается ледяной, но ты всё равно приходишь к ней.
Впереди раскинулся пустой горизонт. Солнце медленно опускалось, окрашивая небо в приглушённые оттенки оранжевого и розового. День превращается в вечер, вечер в ночь, а я всё тот же, застрявший между началом и концом.
Моя жизнь похожа на этот горизонт. Всегда что-то далёкое, всегда чуть недостижимое, всегда серо-голубое, и ничего не происходит. Работа в кофейне, где я провожу большую часть дня, только усиливает это ощущение.
На берегу было тихо. Только ветер, перебирающий мои волосы, и звук волн. Я посмотрел на свои руки. Пальцы пахли табаком, а под ногтями всё ещё оставались частицы кофейной гущи после утренней смены. Всё это делало меня таким же непримечательным, как всё вокруг.
Я не люблю думать о себе. О том, как я пришёл к этой жизни. О том, кем я был когда-то. Но иногда мысли сами прорываются наружу.
Мне 19. Я живу в крошечной не уютной квартире в небольшом корейском городке, куда я переехал пару лет назад, чтобы сбежать от прошлого. Сбежать от семьи, которая никогда меня не понимала. Которая поставила крест на мне. Скучаю ли я за ними, ответ да, но вернутся туда где ко мне относились как к последнему куску дерьма я не стану. Я думал, что переехав будет легче. Что я смогу начать все сначала. Что я налажу свою жизнь, что все наконец станет хорошо, хоть немного. Но оказалось, что ты всегда берёшь себя с собой, куда бы ты ни пошёл. И к сожалению все только усугубилось и стало в разы куда хуже чем было до этого.
Работа в кофейне стала моим единственным спасением(нет). Простая, рутинная, без лишних разговоров. Ликс — единственный, кто пытается тянуть меня за собой, но и его я не пускаю ближе вытянутой руки. Я просто не вижу смысла в этом.
Он всегда говорит мне одно и то же:
— Лино, ты выглядишь так, будто носишь весь мир на своих плечах. Когда ты последний раз просто расслаблялся?
Я никогда не отвечаю. Что ему сказать? Что я давно разучился расслабляться? Что даже сейчас, сидя у моря, я чувствую себя выжатым? Что я настолько забил на себя, на свои интересы, на все что меня окружает меня, что без слез не взглянешь. Это грустно понимать и отчетливо осознавать что твоя жизнь летит в бездну. А ты просто молча наблюдаешь за этим.
Холодный ветер пробрался под толстовку, и я зябко поёжился. Солнце почти скрылось за горизонтом, и небо стало густо-серым. Я затушил сигарету в песке и поднялся.
Море всегда казалось мне чем-то бесконечным. В нём была свобода, которой мне всегда не хватало. Но в то же время оно напоминало, как легко раствориться, исчезнуть, стать ничем.
Возвращаясь домой, я снова думал об этом. О том, как живу изо дня в день, будто жду чего-то, но сам не знаю чего. Возможно, это просто привычка. Я часто погружаюсь в свои мысли. Прокручивая все. И думая о том как бы было всё если бы я поступил по другому в той или иной ситуации.
Квартира встретила меня тишиной и хаусом вокруг, пустые чашки на столе, пачка таблеток возле кровати, пара книг, которые я так и не дочитал. Я бросил куртку на стул и рухнул на матрас. Сегодняшний день принес мне почти ничего, как и любой другой. Но единственное что его отличает от других так это моя вылазка к морю. В последнее время я не так часто гуляю, иногда лень, а иногда банально времени нет. Но все же посидев возле моря, я стал чувствовать себя куда менее ущербным.
Засыпая, я снова слушал шум волн в голове. Завтра всё будет точно таким же, как сегодня. И послезавтра тоже...
"Может, это просто конец," — мелькнула мысль перед тем, как я погрузился в сон.