Глава 1
Я никогда не дорожила дружбой. Всегда меня заботили одни лишь отношения. Мне были дороги мои друзья, но до этого момента меня не особо заботили взаимоотношения с ними. Я просто не думала об этом.
До Маши всё шло своим ходом. Учёба, друзья-подружки, мальчики. Всё, как всегда. Бесконечные слёзы после каждой невзаимной любви. Я помню свою самую сильную любовь! Помню расставание с ней. Помню сухое: "Ой, да плюнь на него! Он твоих слёз не стоит!" - от каждого своего знакомого. Эти пустые слова, брошенные не мне, а куда-то в пустоту, были сказаны даже не для того, чтобы поддержать меня, а для порядка, чтобы просто сказать. И помню свою нужду в тот момент именно в Маше. Она - единственная, кто смог меня поддержать. Я полюбила её. Я сама не заметила того, как разлюбила его и влюбилась в Машу. Я бежала в школу только потому, что там я снова видела этот милый мне взгляд, он был всегда равнодушен и опустошен, но мне каждый раз казалось, что мне он рад. Я думала о ней одной. Я улыбалась на скучных уроках, смеялась над глупыми шутками, плакала над безэмоциональными фильмами и книжками. Наконец-то я позволила себе чувствовать, я смогла проявить эмоции. Каждое моё движение, эмоция, чувство было посвящено ей одной. Моё сердце было полностью в её распоряжении. Но видимо она не понимала этого. Она ушла, и жизнь снова покинула моё потрёпанное тело. Она ушла, забрав с собой и мою душу, доверенную ей...
Я помню, как однажды разбили сердце ей. Ей было больно, но я даже благодарна её (на тот момент) лучшей подруге. Она выбросила на дорогу истерзанное тело, а я подобрала его, исцелила своей любовью и согрела, отдав всё своё тепло ей. И вот две обречённые на погибель души обрели друг друга. Я помню тот трогательный момент, когда Маша рассказывала о своей лп. Это некая Саша из параллельного класса. Они занимались с Машей вместе в музыкальной школе, в одном классе, толком и не общались, но почему-то ненавидели друг друга. "Она была той ещё грымзой, по крайней мере, мне так казалось поначалу", - с робкой улыбкой рассказывала мне Маша. Хотелось бы заметить, что Маша свиду была скромной, серой, незаметной мышкой. Даже слегка угрюмой. Всегда в себе. Всегда боялась знакомиться первой и любила оценивать людей по внешности (очень хочу сделать на этом акцент). Задумчивый взгляд, направленный в пол, наклоненная голова и слегка сгорбленная спина. Она была очень даже приятной наружности, одета всегда со вкусом и совершенно боялась краситься. Сама она была аристократичной, изысканной, молчаливой и замкнутой, именно поэтому очень многие считали её скучной, даже толком не узнав её. На самом деле с ней можно было говорить на все темы, ну а о музыке и великих композиторах - вообще бесконечно.
"Она была, понимаешь, оторвой! Всегда в модных ярких нарядах. Порой даже откровенных. Меня всегда это даже пугало. Я её реально побаивалась, почему-то мне было боязно с ней конфликтовать, я опасалась, что, нууу, ты сама понимаешь, что такие, как она, могут сделать с...такими, как я", - увлечённо рассказывала она.
Говорят, противоположности притягиваются. Это про Машу и Сашу. Маша сама удивлялась их внезапной дружбе. Она ни с того, ни с сего начала общаться с тем, кого ещё вчера боялась. Каждый раз, когда рассказала о Саше, она невольно улыбалась. Они больше даже не общались, но она продолжала любить Сашу. Она не обижалась на неё, она всё простила, как и я простила Машу за простое использование мной.
Затарабанила холодными слезами плаксивая осень, ударил в окно, слегка приоткрыв его, сильный порыв ветра. По моей щеке вновь прокатилась невольная слеза. Я больше никогда не услышу этого нежного ворчания: "Господи, как холодно-то!" и не увижу своей маленькой подружки, снова пытающейся закрыть маленькой ручкой окно, не нужно больше переживать, что она не достанет, и идти ей на помощь. Я скучаю по ней. Скучаю по вечным недовольствам, что она "и так толстая, так ещё и носит одежду, которая её явно полнит". Скучаю по её любимому "Слушай!" и осуждению почти всех учителей.
Помню, когда мы могли шляться по школе и болтать о всякой ерунде. Я помню тот день. Никогда его не забуду! Тот самый понедельник, когда я наконец поняла, насколько сильно люблю её. Я промочила свой портфель и все учебники, которые в нём были, разбив свою пластмассовую бутылку. Я забыла физкультурную форму дома, из-за чего нам пришлось прогуливать урок. Я получила парашу за контрольную по алгебре. И самое обидное, что я вдрызг промочила свой личный дневник, который лежал на самом дне, и который был мне поистине важен - в нём были записи, сделанные мной после расставания с ним. Я, конечно, до сих пор помню наши отношения до подробностей, но, знаете, то, что я писала на адреналине, на последнем дыхании уже никогда не восстановить! Но всё же...мне было плевать с высокой колокольни на всё вышеприведённое, но вот единственное, с чем я не могу смириться - это с уходом Маши!..
Трудно терять столь близких людей. Прошёл всего лишь месяц, но за это мимолётное мгновенье я настолько смогла привязаться к этой маленькой девочке, как к кому бы то ни было. Сейчас перемена, я одиноко сижу на холодном подоконнике в школьном коридоре на третьем этаже. Мне не скучно, мне не одиноко! Мне просто нужна Маша! Просто хочется увидеть её, хотя бы увидеть, чтобы взорвалось моё маленькое сердечко от любви к ней.
Обычно когда кто-то теряет человека, с которым проводил всё своё время, этот кто-то просто навсего пытается найти себе нового человека, потом может потерять его, потом снова найти другого. Это круговорот. Так происходит раз за разом, пока этот кто-то не найдёт действительно дорогого себе человека, пока не поймёт, кого он наконец обрёл. Так и у нас с Машей. Она потеряла Сашу, я упустила его. И только теперь, когда потеряла Машу, я осознала, что не могу без неё...
Звенит звонок. Мы заходим в класс. Начинается очередной скучный урок. И так будет проходить день за днём...