Глава 8
Наконец я смогла освободиться. Мне полегчало после того разговора с Лёшей. Я не знаю, было ли у вас подобное чувство, знакомо ли оно вам, но оно поистене прекрасно. И я желаю каждому хоть раз в жизни ощутить его. Ты отпускаешь человека, который тебе никто, но который когда-то был слишком важным. И вот на душе уже совсем иное чувство. Когда-то было неимоверно тяжело, ужасно, что-то тянуло душу вниз, к истощению от невозможности излечиться - заплакать. Прошла боль. Как говорится, ничто не исцеляет нас от боли, как слёзы. И теперь, все слёзы, отданные тому человеку, снова восстановились, снова вернулись ко мне. Мне было трудно от недомогания, от невозможности заплакать в тот самый момент, когда мне было очень больно. А теперь... Теперь я чувствую себя просто...замечательно, не поверите. Я больше не нуждаюсь в Лёше. Спал камень с сердца. Как долго этого я всё же ждала! Столь прекрасное чувство - это называемое вами, сладостное, издавна желаемое мной освобождение...
Прошло, наверное, всего два-два с половиной месяца. Ну, не так уж и много для такого большого круга смены лиц вокруг меня. Столько же чувств и эмоций тенями воспоминаний шумно пролетают в моей голове. Я вспоминаю, как плакала, как убивалась из-за каждого из них. А сейчас даже улыбнусь от того, что мне наконец полегчало, я избавилась от людей, которым я просто напросто не нужна. И мне легче - я их разлюбила!
Я вспоминаю его... А что его вспоминать? Всё было, всё прошло. С ним я никогда не была счастлива. Каждый день, каждый миг, проведённый с мыслью о нём, доставлял мне букет болевых оттенков. А Маша? Её я, конечно, никогда не забуду! Но вы, мой дорогой читатель, помните её, ещё не забыли? Помните, что я говорила о ней? Или о чувствах, мучавших меня? Всё прошло! Хоть я и говорила, что буду любить её и долго ещё помнить моменты, проведённые с ней, всё же я разлюбила, я просто забыла её, как и, к примеру, то, что ела в прошлом месяце в понедельник на завтрак. Как сказала бы она: "Прошла любовь - завяли помидоры!" И я действительно забыла и её, и иллюзию, некогда придуманную мной, что мы будем дружить до конца жизни. Всё забыла и даже не планировала вспоминать, пока она робко не написала в мессенджерах: "Приветик! Не хочешь, погулять?" А после знака вопроса добавила красное сердечко. Внутри меня что-то ёкнуло. Я медленно села на стул и ещё несколько минут сидела, соображая что, к чему. Вы, наверное, сбившись моими мыслями, подумали, что я растерялась именно от незнания, что ответить да и как вообще не расстройть её своим отказом. Думаю, каждому из нас знакомо это чувство, когда человек, некогда любимый вами, больше не являющийся по каким-то причинам вашим другом, ставший вам уже даже несколько противен, внезапно зовёт вас на свидание или на что-то подобное, и вот вы сидите и думаете, чтобы ему эдакое ответить, чтоб сильно не огорчить его самолюбие. Нет, боюсь расстроить вас, но у меня сейчас были несколько иные чувства. Я находилась в растерянности только потому, что просто никак не ожидала этого от Маши. Я думала, между нами уже нет никакой дружбы. А тут...Ну, как вы понимаете, я без особых раздумий написала: "Конечно, давай!" Не подумайте, что я лицемерка! я действительно очень-очень хотела увидеться с ней...
И вот мы прогуливались по парку, наворачивая уже не знамо, какой круг. Наша дискуссия проходила очень активно. Мы ни на минуту не замолкали, наш диалог всё длился и длился нескончаемой рекой. В тот момент я утопала в её речах, я думала, что готова слушать её рассказы бесконечно. Как в старые добрые времена нашей давней дружбы. Я не могу сказать, что до сих пор влюблена в неё, но всё-таки я испытываю к ней что-то. Это какая-то привязанность, конечно, любовью это не назовёшь, но чувства к человеку никогда не забываются. Однажды при встрече с ним сквозь многие годы, твоё сердце сожмётся и подпрыгнет до потолка. Это не любовь, нет!..это воспоминания. Вероятнее, те прежние сильные чувства не вернутся к вам, но, согласитесь, к нему вы испытаете всё же иные чувства, чем к обычному знакомому или бывшему однокласснику. Она без умолку рассказывала мне о новой школе. Я не обижаюсь на неё, нет, но всё же чувствую, что во мне что-то накипает при воспоминании, как она перешла в другую школу, даже толком не сказав об этом мне. Всё случилось спонтанно. В тот долбаный понедельник мы дурачились, смеялись, говорили о всякой ерунде, а потом мимо нас прошла наша классная и, заметив Машу, как-то странно удивилась и задала ей непонятный, я бы даже сказала, странный вопрос: "Ой, а ты здесь ещё что ли?" В коридоре было крайне шумно, но это у нас в школе не редкость. Ещё и Маша всё время говорит под нос, как будто она сильно больна, и у неё ни на что не хватает сил. Она промямлила что-то в ответ, но что конкретно, я, конечно же, не услышала. Классная руководительница одобрительно кивнула головой и, бросив в нашу сторону любимое ей "ясно", стуча каблуками, побежала дальше, по своим делам. Я стояла в недоумении. Я не понимала, о чём они, но я даже не думала, что о чём-то серьёзном. И из любопытства спросила: "Маш, а вы о чём?" На что она ответила: "Завтра я скорей всего перехожу в другую школу," - её спокойствие поразило меня. Я замолчала. На тот момент меня ни капли не обижало то, что она всё это время молчала и даже похоже и не планировала говорить мне об этом (не думаю, что она сама только в воскресенье узнала об этом). Я сильно, очень сильно расстроилась, но опять же не из-за того, что она скрыла это от меня, а от того, что я была ещё не готова её вот так взять и отпустить. Я только обрела родственную душу, что ещё не готова была терять её. Напоследок она обнадёживающе сказала мне: "Не переживай! Возможно я ещё приду завтра!" Но она не пришла. Весь вечер того самого понедельника я просидела на диване и проплакала в подушку. Я была уверена, что завтра снова увижу её улыбку. На следующий день я все уроки смотрела в окно, в надежде увидеть её мелькающюю шапочку у ворот школы. Я каждую перемену сидела в холле у самых дверей, каждый раз вздрагивая от хлопка тяжёлой двери. Но она не пришла. Весь тот день шёл дождь, затапливая город. Я шла домой без зонта, терпя удары мокрых капель о лицо. И каждую секунду оборачивалась назад, не подбегает ли ко мне, не зовёт ли меня Маша...
Тогда я не имела права обижаться на неё - я любила её! На тот момент я даже не понимала всей ошибочности её поступка, а сейчас я уже могу всё трезво оценить. Наверное, это один из признаков, что я разлюбила её.
Она продолжала рассказывать о новых учителях; новом соседе, и как он её раздражает; о её неуспеваемости; о девочках, которым слова не скажи - обидятся, и о дурацкой физкультурной форме, что им разрешают приходить на урок только в шортах, а спортивные штаны не одобряют. Я же в свою очередь рассказывала о себе. На все мои события она покорно слушала, кивая головой, ни разу не перебив меня. Но единственное, что меня поразило, так это её реакция на рассказ о Лёше. Я от неё ничего не скрыла, всё рассказала в подробностях, и вместо ожидаемого: "Молодец, ты правильно поступила!" или "Он не прав! Хорошо, что ты избавилась от него!" я услышала: "Нуууу... Мне кажется, ты не права. Он же всё-таки близкий тебе друг! Ну, ладно! Ещё помиритесь!" Это меня крайне взбесило! Больше всего меня раздражает, когда меня не поддерживают в моих поступках, а тут ещё и упрекают. Ладно если бы это я услышала из уст мамы, но тут мне стало даже как-то обидно, как будто я своими действиями подвела саму Машу... Эх, ладно. Я заметила за собой, что раньше бы меня это не взбисило, и я отнеслась бы к её словам, как к должному. Я рассказала ей про Настю с Полей. Про Веру. Я сказала честно, что нашла лучшую подругу, рассказала про чувства к ней, без тени сомнения, что её смутят мои слова. Но она внезапно замкнулась.
- Что случилось? - спросила я, внимательно смотря на подругу. - Я тебя чем-то обидела? Ты как-то резко замолчала, это слишком странно после столь активного диалога.
- Тебе не понять.
- Маш? Если ты плохо относишься к Вере, то я тебя не буду осуждать. Я же понимаю, что у каждого своё мнение.
- Нет, Маш, просто, - нерешительно говорила она, будто бы каждое слово приносило ей много боли. - Я просто... Я привязалась к тебе, как не привязывалась ещё ни к кому. Я хотела, чтобы стали лучшими подругами, а у тебя, оказывается, уже есть...
Эти слова заставили меня замолчать. Я продолжала идти молча, переваривая слова, сказанные мне. Я просто не могла поверить, что человек, который так отдалился от меня, который даже не общался со мной последний месяц, сейчас сообщает мне, что всё это время любил меня.
- Прости, я не хотела тебя обидеть, - растерянно проговорила она.
- Но... Ты со мной не общалась более трёх недель... Прости, я не верю тебе! Ты даже...не удосужилась мне тогда сообщить о переходе. А тут... Нет, я просто не верю твоим словам. И это даже не из принципов, не из каких-то там обид, нет! просто, блин, это всё идёт на подсознательном уровне. Прости, но...
- Я понимаю. Ты просто задала мне вопрос, и мне захотелось в кое-то веки ответить тебе откровенно, я знала, что ты скажешь подобное. Но ты бы всё равно тогда, при переходе...тебе же всё равно было. Разве нет?
- Нет! Ты знаешь, сколько я плакала? Я не могла просто целую неделю прийти в себя! Ладно если бы ты сказала зар...
- Но, постой... - перебила меня Маша. - Ты действительно тогда расстроилась из-за меня? Правда? Я думала, я тебе безразлична!..
- И всё-таки... Я тоже думала, что я тебе безразлична, поэтому-то я и думала, что ты мне не пишешь...и вообще... Но...так сложилась жизнь... - проговорила я, еле сдерживая себя. Из моих глаз ручьями бежали слёзы. - Мне пора... Прощай...
И я убежала... Я действительно бежала, как будто за мной кто-то гнался. Ах да, правда гнался: сейчас я убегала даже не от Маши, не от этой дурацкой ситуации, а скорее от самой себя. Я готова была упасть на колени и закричать из всех сил. Все мои тысячи безумных эмоций хотели вырваться наружу.
"Что же я наделала!" - твердила я про себя. Я погналась за новой любовью, которая явно не испытывает ко мне чувств в то время, когда рядом со мной был человек, который любит меня...и которого любила я. Да, я не знала, о её чувствах, но, чёрт возьми, разве так сложно просто взять и поговорить? Просто признаться, как она сейчас?! Ну а теперь я уже не смогу ничего сделать. Я влюбилась в Веру, а чувства к Маше не вернуть, теперь лишь один вариант моих действий - не повторить таких же ошибок - не упустить Веру...