Глава 12. Запись из дневника Софи

11 января

Мне плохо. Правда, очень плохо. Я совершенно запуталась в себе. Да, снова засыпала неделю в слезах. Отвыкла от текстов о своей боли, эмоциях, чувствах. Последний раз что-то писала перед новым годом. Считай, это первый текст в этом году. Обещала быть сильной, но что-то опять идёт не по плану, и я беру дневник, чтобы написать тебе новое письмо. Говорила, что бы ни случилось, я не сдамся, не закроюсь в себе, но почему-то опять катаю текст в дневник под любимый грустный трек.

Знаю, что изменилась, и, если честно, я иногда скучаю по той Соньке, но к той версии себя я точно не вернусь. Слишком много произошло после. В этом мире нельзя быть наивной и слабой, здесь таких убивают морально, превращая либо в бесчувственных, либо в полуживых.

Из любящих превращают в пустых...

Больно понимать, что мечты так далеко. Страшно думать, что я не смогу, сорвусь, брошу, а я же так мечтаю быть на своём месте. Я помню, что нужно идти вперёд, несмотря ни на что, но сейчас что-то не могу. Я срываюсь, теряюсь в огромном мире.

Плохо от мысли, что лучший друг ушёл. Когда ты живёшь этим общением, когда именно этому человеку можешь рассказать всё, а в ответ больше не получаешь того же, становится просто невыносимо. Проблема не в том, что он ушел. Его больше нет в этом мире.

Я знаю, что иногда придётся спасаться в одиночестве, хотя уже привычно. Многие же думают, что я - человек без проблем. С одной стороны, это классно, никто не знает, что я плачу ночами, что не сплю почти. Мало кто посвящён в мои тайны. Мало кто знает меня настоящую.

Я же только кажусь сильной. А на самом деле я тоже живая, тоже срываюсь. Пишу стихи, мечтаю, кое-как из мыслей себя вытаскиваю. Громкий смех, улыбка - давно не показатель счастья.

Говорю, что всё хорошо, а в этот момент пишу сообщение дрожащими руками, пытаясь просто не сорваться, не написать тому, кто был когда-то до боли необходим.

Знаешь, я начинаю привыкать, что людям не стоит доверять. К людям не стоит привязываться. Всё уходят. По свои воле или нет, неважно. В конце концов каждый спасает себя сам.

И я такая же. Почти семь лет назад я обещала себе и тебе быть сильной, и вроде бы до сих пор не плохо держусь. Все же видят красивую картинку? Думаю, да.

Только вот последний год не могу нормально заснуть. Перед глазами прошлая жизнь. Я маленькая и счастливая, ты - такой заботливый и любимый. Мы вместе. А сейчас этого нет. Сны - единственное, что даёт надежду на то, что мы с тобой когда-то встретимся. Там мы счастливы. Только ты редко приходишь во снах, но и в них ты такой родной. До боли родной и необходимый. Каждый сон наизусть, чтобы хоть что-то грело душу. Самый сильный, любимый человек, которого я никогда больше не увижу, не обниму. Я никогда не услышу твой голос. Никогда мы не поедем вместе отдыхать, никогда ты не придешь ко мне в гости. Никогда больше я не буду ждать, когда ты прилетишь. Ты больше никогда не назовёшь меня принцессой, маленьким львом. Никогда мы не будем бесится вместе. Мы больше не соберёмся на ночевку. На экране моего телефона никогда не высветится звонок от контакта "Влад ❤️". Мы больше не будем петь песни в машине, не будем собирать мамам подсолнухи в поле. Мы больше не будем вместе.

Знаешь, каково было первые полгода? Больно, невыносимо больно. Я не жила, я просто делала вид, что я где-то здесь. Нежелание что-то делать, да и просто жить сопровождали меня каждый день. Моё детство резко закончилось. Я повзрослела. Из маленькой девочки, которая верила в чудо, я превратилась в подростка, который ничего не знал о жизни, не знал, как быть дальше. Мою жизнь разделили на до и после. Тогда мне пришлось оставить в прошлом умение хоть что-то чувствовать. Я поклялась, что никогда не покажу людям свою слабость. Никто не узнает, что я жила на таблетках, которые спасали меня от ночных кошмаров, которые не давали мне спать.

Семь лет. Сильная. Устала.

Я много раз думала "А что было бы если...". И делала только хуже себе. Я пыталась спасти себя. Честно, пыталась. Я уходила в себя. Ни один человек не знал, что я чувствую. Мне тогда казалось, что меня бросили все. Я осталась одна. Друзьям казалось, что это все ерунда и пора бы уже забыть. Мари говорила, что мне пора жить дальше, что мои слезы не вернут тебя. Нет, я не плакала при ней, но она видела все по моим глазам.

Где-то около двух лет я не отпускали мысль, что мне в этом мире не место. Единственное, чего я хотела, чтобы ты был рядом, чтобы я опять улыбалась, но это нереально. Я пыталась найти смысл жизни, но его не было. Учёба, учёба, учёба. Уходила с головой в подготовку к контрольным, экзаменам. Думала, что закрою чувства где-то глубоко и все будет супер. Но повезло. Стало только хуже.

Меня спасла мысль, что мой младший двоюродный брат просто не поймёт и не примет мой поступок. Я не могла у ребёнка забрать ещё и любимую сестру. Именно мысль, что я не могу бросить Гришку спасла меня. Именно этот маленький человечек спас меня. Он безумно любил тебя, до сих пор ему никто не сказал, что тебя нет в живых.

Кто знает, что было бы если я тогда не осознала, что меня любят и ценят. Если бы тогда решилась и взяла лезвие. Я не знаю, что было бы с моими близкими.

О моих мыслях никто не знал. Мне казалось, что мои проблемы никому не нужны. Да так и было. Я поэтому и начала закрываться в себе: через несколько дней после твоей смерти, Машка - моя на тот момент лучшая подруга - сказала, что пора бы перестать страдать, что всё не так плохо. Конечно, все не так плохо, если человек сам не прошёл через такое. Конечно, все супер, я просто ищу отговорки.

Ком в горле до сих пор стоит от боли. Всем говорю, что переболело, но сейчас опять кроет. Я никогда не думала, что буду чувствовать все это.

Мне всегда казалось, что ты сильный и будешь жить долго-долго. А получилось, как получилось...

Я много думала в последние дни, ночи, и пришла к выводу, что слишком много всего произошло в моей жизни за всего-то двадцать один год.

А ведь маленькая мечтала, что всё будет хорошо, что родители всегда будут всегда рядом, что всё неудачи никогда не коснутся меня, что никто никогда не сделает мне больно, я даже думала, что когда-то выйду за тебя замуж, но я была ребенком. А что теперь? На сердце столько шрамов. Никогда не думала, что скажу это, но я правда сильная.

Так неожиданно все в жизни происходит. В какой-то момент у тебя есть все, и вдруг у тебя нет ничего. И ты сидишь одна в темноте, не понимая, что делать, как дальше жить. Теряешь весь мир, теряешь себя.

Три года ищешь хоть что-то, чтобы снова начать жить. Отказываешься от всего: от прошлого, от настоящего и будущего.

И вот сейчас я та, какой стала спустя почти семь лет. Мне почти двадцать два. Три с половиной месяца и я снова буду праздновать день рождения на твоей могиле. Каждый год я прихожу туда, чтобы побыть наедине с мыслями, рассказать всё, что в моей душе.

Я сильная, наверное, пытаюсь, быть такой. Не всегда получается и я срываюсь. Даже сейчас я в шаге от срыва.

Для всех я - хорошая девочка, к которой можно всегда обратится, уйти, прийти, попросить помочь. Да, я всегда стараюсь понять, принять. Только вот кто пытается понять меня? Почему мы все стали такими? Мы закрылись от мира, носим маски, не говорим о своих чувствах. Мы ведь знаем, что у каждого есть проблемы. Только мы разучились спасать себя и других.

Мне всегда хотелось быть нужной, знать, что я кому-то важна, а люди использовали  меня для своих нужд. Я пыталась найти смысл жизни в столице, думала, что алкоголь, тусовки спасут меня, но нет. Они глушили боль лишь на время, а после мне снова становилось невыносимо.

Так как любил меня ты, ещё никто не любил. Может, поэтому я много требую. Я привыкла, что ещё не успевала захотеть что-то, а оно у меня было, да и не в этом дело. Самое главное - любовь, забота, поддержка. Я чуть ли не с рождения знала, что всегда под защитой, что бы ни случилось, я могла набрать тебе и в секунду все мои проблемы решались.

Я сейчас в каждому ищу твои черты, целеустремлённость, характер.

Именно ты, кстати, привил мне любовь к сюрпризам. Подарки, цветы без повода - всё это было, есть и будет в моем сердце.

Да, я приучена быть любимой, но забыла об этом. Я приучена жить лучшей жизнью, быть собой, добиваться целей. Ты ведь всегда говорил: "Львёнок, ты можешь все и даже больше, просто ещё не знаешь, на что способна" 

Я много сейчас думаю: и о прошлом, и о настоящем, и о будущем. Как-то опять вернулась в состояние, что у меня "все хорошо"

Я срываюсь. Я теряюсь. Набираю твой номер и слушаю до боли знакомое "Проверьте правильность набранного номера" 

Я боюсь в один момент потерять всё и всех. Это больно, тем более я так и не научилась нормально отпускать людей. Мои близкие навсегда остаются в моем сердце. У каждого свое местечко.

Я снова скажу, что ничего не случилось, а внутри все рухнет. Прости, что такая.

Пыталась все принять. Отпускала через стихи, песни, танцы. Я пыталась найти какую-то ниточку между нами. И находила её только во снах. Я люблю тебя, больше жизни люблю.