12. Что случилось?
*От лица Лис*
После того утра в нем что то поменялось. Уже полторы недели он мне не звонит и не пишет. Он перестал ходить в зал по вечерам, перестал здороваться на улице или в подъезде.
*Я тебя обидела чем-то?* - отправлено
💭Блять... зачем я это сделала? - мысль не успела раствориться в голове, как тут же пришёл ответ.
Коваль: Меня нельзя обидеть. Я просто занят.
💭Мда...
Прошло ещё две недели а молчании. Мы пересекались на общих мероприятиях, но дальше сухого «Привет» разговор не заходил.
Вот сегодня я выступаю с шоу, которое разрабатывала уже очень долго «пью, курю и ною». Мне показалось правильным пригласить парочку своих друзей для поддержки.
*Сегодня моя очень хорошая подруга снимает пилот своего нового шоу! Приходите посмотреть, билеты по ссылке* - пост в канале у Сатира.
Вечер, я не стала заморачиваться с одеждой и надела то, что первое попалось под руку
Весь зал полон, мои друзья сидели в первом ряду.
*Камера, мотор!
Я вышла на сцену. Аплодисменты, свист.
Привет, психи. - сказала я в своей обычной манере - Вы не представляете, какая это жесть — гастроли. Особенно когда ты девушка, а твоя фамилия для бронирования отелей — Лис. Это же не имя, это диагноз.
В прошлом месяце я приехала в один прекрасный город... Ну, как прекрасный — вокзал отремонтировали, а в центре до сих пор памятник Ленину с голубем на голове. Заселяюсь в отель. Подхожу к стойке, а там администратор — такой серьёзный мужчина, будто он не ключи выдаёт, а приговоры зачитывает.
Говорю: «Здравствуйте, у меня бронь на Лис». Он смотрит в компьютер, потом на меня, потом снова в компьютер... И таким сочувствующим голосом выдаёт: «Мисс... А вы точно уверены, что вам нужен номер? Может, вам в лес?»
Я стою, не понимаю, при чём тут лес. А он продолжает: «У нас тут в базе написано — „Гость: Лис". Место проживания: лес. Мы, конечно, стараемся угодить каждому, но у нас даже дров нет...»
Зал взорвался.
Я ему: «Вы что, реально думаете, что я лиса?» А он, не моргнув глазом: «Ну, раз фамилия такая... Может, вам мёду в номер принести? Или курточку попроще надеть — а то меховая, люди неправильно поймут».
В общем, пока я доказывала, что я человек, а не лесной зверь, ко мне подошёл консьерж и осторожно спросил: «А вы... не укусите?»
Так что, ребята, если вдруг встретите меня в отеле — не предлагайте мёд. Я хоть и Лис, но предпочитаю виски. Спасибо».
Я рассказала ещё немного материала и мы начали собирать записки из зала.
- Ну что, психи, доставайте свои больные мозги! Читаю ваши записки. Будем ныть вместе. Только, чур, не плакать, когда будет больно.
Я достала первую записку из коробочки:
«Боюсь знакомиться с парнями в баре, потому что мой тип привязанности — «тревожно-избегающий». Что делать?»
Милая, если ты в баре начинаешь с «типа привязанности», твой единственный шанс — познакомиться с психологом. И то, если он не в запое. Но, на самом деле, я тебя понимаю. Мужики в последнее время просто пиздец пошли. Я даже не знаю, как семью заводить, а мне без пяти минут 30 лет блять! Ладно, давайте Дальше.
зал смеется, я всё делаю правильно. Беру новую записку
«Муж храпит так, будто тренируется для оперной карьеры во сне»...
Милая, а ты уверена, что это муж? Может, это твой тотемный дух, который пытается тебе что-то сказать? Например, что пора спать в другой комнате.
Прочитав ещё пару записок меня заинтересовала одна.
-О, а это что-то свеженькое...
«Видела, как Дмитрий Коваль пялился на тебя в баре. Что это было?» - я посмотрела в зал с ехидной улыбкой.
-Ну, видимо, это был сеанс коллективной терапии для всех, кто это заметил. Спешу успокоить: Дмитрий не пялился. Он... проводил полевые исследования для своего нового спешла «Как выжить рядом с женщиной, которая умнее тебя». Клинический случай, понимаете ли.
(зал взрывается смехом)
Хотя, если серьезно... Если Коваль на кого-то смотрит, значит, он либо ищет материал для шутки, либо проверяет, не украли ли у него зажигалку. В моем случае, похоже, сошлось и то, и другое. Но, по секрету... кое что ещё - прошептала я в микрофон. -
Но не переживайте за него! У него всё под контролем. Даже если этот контроль заключается в том, чтобы носить одну и ту же косуху пятый год и делать вид, что это — осознанный выбор.
Я столкнула записки на пол
Вот видите, сколько всего можно решить, если просто перестать искать глубинный смысл в каждой хуйне! А теперь извините, у меня есть срочное дело — нужно зайти к соседу и проверить, не пялится ли он на кого-то еще.
Зал взорвался смехом и аплодисментами.
Я вышла со сцены к друзьям.
-Нуу... что скажите?
-Это было круто, Лис! - Илья приобнял меня и протянул бокал вина.
-Да, это и правда было смешно. - Даша, моя подружка сидела рядом.
Мы посидели ещё немного в баре, я пофоткалась со зрителями и поехала домой.
—
Вот уже три часа я лежала и листала ленту в инстаграме, как мне пришло уведомление от Димы:
«Ты что там на своем шоу наплела? Какой нахуй «зайти к соседу» и «как выжить рядом с женщиной»? Ты вообще понимаешь, какую кашу ты заварила?»
«Дима, не бесись. Это просто шутки. Что ж тебя так тревожит? Ты же не думаешь о своей репутации, если она не касается карьеры?» - я со злостью отбросила телефон на другой конец дивана.
«Ладно, игра началась.» - уведомление от комика осветило на секунду комнату.
💭Ну вот как можно быть таким мудаком?! Я просто в ахуе...