Тебя не было

Поспать в целом удалось. А бредовую лихорадку можно не брать во внимание. Такое ведь бывает, когда нервная система перегружена. Была бы просто кнопка "не чувствовать".

Я заставила себя подняться с кровати и начать собираться.

– Огурчик? – спросил папа, когда я укомплектовывала контейнер на обед.

– Чт... А, да. Почти.

Папа подошёл и внимательно вгляделся в моё лицо.

– Неважно выглядишь.

Вот как? Это проявление заботы, если что.

– Ничего, уже лучше. Сосредоточусь на болезни... Ой, на работе и тогда болезнь отступит, – криво усмехнулась я.

– Береги себя.

Пытаюсь.

Я уже сидела в кабинете, смотрела в окно и ничего не видела. Перед глазами...

"Ты боишься увидеть меня без своей призмы"

"Ты вынуждаешь меня бессильно наблюдать"

– Госпожа Люстория.

– Как официально, – вяло усмехнулась я, поворачиваясь к Филу.

– Ни на Бри, ни на Сабрину ты не откликалась. Может, тебе ещё выходной надо было взять? А в сумме вышло бы четыре дня, как раз чтоб оправиться от простуды.

– Наверное, но я уже здесь. И мне правда лучше.

Я натянула улыбку на лицо и заставила себя посмотреть на новое ТЗ. Вникнуть в суть удалось раза с пятого. Или десятого. Не важно. Моя эффективность явно упала, но лучше находиться здесь, чем дома. Как ни странно, присутствие других людей рядом хоть немного, но отвлекало от этого состояния.

"У тебя что-то случилось?"

Я стиснула зубы, собрала все силы, что у меня остались, и сосредоточилась на работе.

В обеденный перерыв я обнаружила себя стоящей напротив баннера с Олл. Всё ещё на месте, как и слои фотошопа. Только... улыбка в зелёных глаз не была насмешливой. Искрилась теплом и искренностью. Они всё-таки поменяли баннер?...

Я сместила фокус внимания на Сэма. Всё такой же. Почему он здесь? Потому что изначально он был и в ЧЛ, и Люм. Люм его родной мир, а в ЧЛ он попал в арке, где инсценировал свою смерть. Мира еле как смогла прожить до момента раскрытия правды. Если бы не Элай, она бы... Наверняка это объяснение Олл использовала дальше, может дополнила его. Добавить кучу деталей, о которых никто не спрашивал, – в её духе.

По крайней мере Сэм жив. В отличие от Миры и Элая. В груди кольнуло.

Пора возвращаться.

Пытаясь сосредоточить взгляд, я продолжала думать о Люм.

Люминария. Мы придумали название из моей фамилии и её имени. Аполлинария плюс Люстория. Не то, чтобы это была чья-то конкретная идея. Так само собой сложилось. И она, и я использовали для этой истории персонажей, которые вроде как уже существовали, но не имели дома в виде истории. Образ, характер, привычки, но не мир. Мы создали для них этот мир, представили площадку для жизни. Люм стал спасением для нас обеих. Но в итоге... Я его закончила? Но это Олл пыталась закончить много раз. Это она в последний раз перестала отвечать там.

Не знаю, когда всё пошло не так...

– Ты доделала?

Я вздрогнула.

– А, да. Почти.

Время одновременно и тянулось, и неслось. Деться некуда, придётся потерпеть.

Вот бы всё снова стало нормально.

Меня пригласили в бар и получили предсказуемый отказ. Идея была хороша, только я поняла, что сил нет. Как представлю, что придётся сидеть там и слушать бесконечную болтовню...

По дороге домой я скользнула взглядом по баннеру. Было бы лучше, если бы я могла его не замечать.

Дома было тихо. Папы ещё не было. Я упала в кровать и включила сериал. Досмотрев, я кликнула по тому, что сайт предложил смотреть следующим. Без разницы, всё равно моё сознание плавало не здесь.

Кряхтение из динамиков в какой-то момент надоело, и я закрыла ноутбук. Взяла телефон, зашла на страницу Эш. Не задерживаясь долго на том фото, я перешла по отметке @РаРэйш. Очередной псевдоним? Да, но для ников она использовала конкретно этот уже давно.

На аватарке, как обычно, был какой-то герой то ли из игры, то ли из аниме. А, может, её собственный? Оригинальное описание: "Описание есть". Дальше – посты. Смешное фото чёрной как ночь собаки, валяющейся в осенних листьях. Дальше Олл и неизвестный мне парень позировали в рисованных самодельных коронах. Локальный мем: смешное фото незнакомого мне лица с подписью. Фото с – по всей видимости – читателями. Не в "Запятой" – зачем-то мысленно отметила я. Странная фотка с наложенными фильтрами и, кажется, обводкой. Трудно было понять, что на самом деле было на фото. Или это вообще рисунок был? Абстракция? Дальше – фото через зеркало, где она смотрела куда-то за кадр и, похоже, улыбалась кому-то. Взгляд скользнул к пункту "понравилось @ЭвелинХорт, @ЭшлиОнверт...". Вот зачем мне эта информация? Зачем мне знать, что понравилось тем, на кого я подписана?

Листать дальше я не стала, выйдя из приложения.

Раньше Олл не так часто что-то выкладывала. Тем не менее стиль остался – котики, собачки, редкие фото с друзьями и её лицом, мемы и непонятные картинки. Значит ли это, что она не изменилась?

Я часто ей на это указывала, а она спорила. Говорила, что все видят её изменения, и это все, кроме меня, приняли их. Якобы я застряла в прошлом, поэтому...

"Ты боишься увидеть меня без своей призмы"

В последние два(?) года она не спорила на эту тему – поняла я, снова перечитывая нашу переписку. Уже более точечно. По ключевым словам. Я обвиняла её в скандалах на пустом месте, а она...

"Сейчас не было никаких обвинений. Вот, опять работает твоя защита. И почему я должна искать «обвинения», если это твоя реакция? То, что ты во всём видишь обвинение и как следствие скандал.

Я не обвиняю тебя ни в работе защитного механизма, ни в перекладывание ответственности, ни в чём-либо ещё. Мне обидно, но это не значит, что мои слова = обвинение.

"Зона риска" лишь потому, что ты видишь то, чего нет. И, возможно, боишься того, что когда-то было. Но этого больше нет"

Да, я признала её зоной риска. Потому что она была им всегда. Всегда после того момента, когда сломала меня. Я удивительно хорошо помнила всё это раньше. Теперь же воспоминания немного подзатёрлись в памяти. Тем не менее... Что-то внутри ёкало, когда я мысленно перебирала их.

Олл играла со мной, моими чувствами, моими реакциями. Это началось где-то через год или два после смерти мамы. Олл стала моей... Не просто лучшей подругой, она стала спасением тогда. А потом незаметно началось это – игра, постоянные качели. "Ты мне нужна больше всего на свете", а на следующий день ни взглядом в школе не удостоит. Она оттеснила меня от нашей компашки, мне пришлось мотаться в стороне. Я подружилась с одной тихой девочкой из параллельного класса. Мы общались, пока и она не очутилась в компашке с Олл. Вряд ли Олл что-то говорила им, просто я сама не могла подойти. В итоге я подружилась с девочкой из класса младше – Келси. Не уверена, что можно считать это дружбой. Я просто изливала на неё нытьё об Олл. Кстати, несколько раз я утаскивала её на личные разговоры, которые ничем не заканчивались. Пара бессмысленных обменов фразами и Олл убегала от меня. Это было больно, очень больно.

С каждым "туда-сюда" я привязывалась сильнее и каждый раз теряла кусочек сердца. Пока внутри не осталась пустота.

Уже после школы... Был период, когда я решилась уйти. Просто и без объяснений не отвечать ни на что, заблокировать. Заявиться ко мне домой она не посмеет. Не посмела. Но слов было очень много. Она писала не каждый день, но через несколько месяцев я сдалась. Мы снова общались, Люм снова ожил. Снова было чем дышать.

И однажды... Олл выставила условие – никаких личных отношений, только Люм. Я не признала себе, как это задело. Меня отвергли и продолжали находиться в поле моего зрения. Но я согласилась, не восприняв всерьёз. И Люм же будет, да? А что, если ей нужен только Люм?...

Несмотря на условие, я рассказывала ей о своей жизни. А она о себе – изредка. Я примерно представляла, чем она занимается, но...

Всё шло не особо гладко. Олл постоянно докапывалась до каждого шага. Ага, мы не друзья, но это не значит, что не будет длинных сочинений с разбором каждого моего шага и шагов моих персонажей. Всё как под лупой.

"У меня есть настоящие друзья, а ты одинока. Потому что не понимаешь, что у людей есть своя жизнь. Ты ожидаешь, что будешь на первом месте, но это никогда не случится." – смутно помню эссе от Олл на эту тему. Но к тому времени я решила, что мне не нужны друзья.

Все эти игры надоели. Олл, конечно, никто не превзошёл. Просто каждый раз один сценарий со всеми: когда нужна я – тут как тут, всегда готова быть плечом, подушкой, кем хотите. Когда нужны мне – ой, извини, сейчас не могу. На-до-е-ло.

Вдруг Олл пригласила меня и двух других своих подружек – Селину и, кажется, Эш – в одну беседу. Тогда всё могло закончиться навсегда. Её подружки написали пару сообщений о том, что нужно заканчивать, и вышли из беседы. Я разозлилась на подобную выходку. Дальше следовал длинный и муторный обмен сочинениями с Олл. И да, всё закончилось. В первый год мне приходили сообщения с фейковых аккаунтов. Я не помню их содержания, да и смысл? Олл разорвала нашу связь, и опять пыталась что-то восстановить? Хотя я не уверена, что именно этого она хотела. Наверное, хотела высказаться, только слова у неё никогда не заканчивались. Я даже не вчитывалась, честно говоря.

Как всё вернулось? Я не знаю. Переписка-то удалена. Не помню, как началось. Я отвечала в попытке отвязаться, и... Снова попала в ловушку. Для неё никогда не составляло сложности вернуть меня. Олл всегда умела сказать так, чтоб ей поверили. Даже если до этого она сто раз обманула – всё равно поверишь снова. Да, я дура и идиотка, раз снова наступила на те же грабли.

Продолжала на них танцевать, пытаясь выстроить новую жизнь – психолог, бизнес, прошлое в прошлом, курсы по дизайну. Которая обернулась крахом – советы психолога лишили меня связи с Элаем, Мирой и всеми ними, а также долги, брошенные курсы...

С Олл мы долго общались исключительно про Люм. Только... Я не могла его продолжать, хоть и цеплялась как за последнюю нитку. Олл начала писать в лс. Конечно, как она могла не заметить? Но я снова называла это пустыми жалобами ради жалоб. По крайней мере мы снова стали общаться лично. Я вывалила все подробности своей неудачной жизни и, как ни странно, Олл поддерживала. Внутри кольнуло. Тогда я снова начала верить, что Олл поможет. Один раз же помогла? Только что было потом... Только не это. Я не думала, я не хотела думать. А Олл продолжала строчить жалобы с пустого места и меня это так достало. Почему нельзя просто продолжить Люм и нормально общаться?

"Ты обесцениваешь всё, что я говорю"

"Понимаю, всё та же схема побега от себя и как побочка – от меня. Ибо я постоянно заставляла тебя смотреть на себя, а не на нарисованную тобой картинку"

Я прикусила губу.

"Любая новая история повторит судьбу Люм, пока ты не разберёшься в себе"

Это не твоё дело! Понятно? Хотелось воскликнуть.

Бри: "Я не говорила, что мне не нужна помощь"

Олл: "Существует много способ справиться"

Олл: "Но, полагаю, у каждого свой"

Бри: "Например?"

И ещё несколько подобных диалогов. Я зажмурилась.

Олл не пыталась навязать мне что-то. Каждый раз она находила новые слова, которые не содержали в себе "всё пройдёт", "всё будет хорошо", "ты преувеличиваешь". Я наткнулась на момент, когда она убеждала меня, что происходящее со мной не фигня, не бред и не "не важно".

Я помнила только один такой диалог. Оказалось, их было... Больше.

Я на пару минут – или часов? – отложила телефон в сторону.

Тем не менее она постоянно лезла мне в душу. "Ага, помню" и всё равно говорила, что нужно перестать от себя закрываться, тогда всё наладится. Выжженное поле – которое я описывала ей, рассказывая о потери связи с персонажами – не восстановится, если перекрыть его искусственными декорациями. Но что она вообще знает обо мне? О том, что происходит у меня внутри?

Раздражение было совсем хилым. Скорее отголосок, чем настоящая злость.

А я не знала, что происходит у неё. Она уходила от простых вопросов, отвечая в стиле "смешно, но без сути". Я знала лишь о её настроении. Об одном эпизоде с родственниками. Больше ничего. Казалось, что она говорила только о себе и всё переводила на себя.

Я взяла телефон и обнаружила, что он разрядился. Пришлось поставить на зарядку и выползти из кровати. Я прогулялась до кухни. Заварила чай, отыскала печенье в шкафчиках.

Всё равно.

Несмотря на всё это, Олл снова ушла. Да, я много раз говорила ей, чтобы она болтала по душам с кем-то другим. Чтобы оставила меня позади и двигалась дальше. А момент, когда я отдала телефон Афине, я помню смутно.

Олл тогда записала ответное голосовое сообщение Афине. Та конечно переслала его мне. Олл говорила ей спасибо. Афине. Сказала, что готовилась к этому и исход вышел идеальным. Внутри всё заскрипело. Это был удар под дых. То есть всё это время она ждала момента, чтобы бросить меня снова.

Я поставила кружку на стол, опасаясь швырнуть её в стену.

Немного другие декорации, но какая разница? Олл всегда возвращалась. До сих пор не вернулась.

Я злобно уставилась на кружку, словно это она виновница всех бед.

"В любом случае я всегда рядом. Даже если мы в ссоре, ты всегда можешь написать мне" – пронеслось перед глазами. Ага, конечно, а сама только и искала момента, чтобы снова уйти.

– Тебя не было рядом, Олли, никогда, – прошипела я, почувствовав, как защипало в глазах.

Кроме момента, когда умерла мама. Кроме момента, когда обо мне все забыли. Кроме того, когда ты подарила мне ощущение, что я особенная. Что я действительно способна покорить мир вместе с тобой.