я умерла.
через день молчания, чейз отвечает.
«т/и? с тобой все нормально?»
как ему рассказать, что всего пару часов назад я умерла? тихо, без надрыва и слез, не сопротивляясь происходящему. как больно и страшно было в ночь до этого, когда я писала все это? как в одном слове ему рассказать то, что произошло?
как рассказать ему, что я убивала все чувства к нему в себе: когда смешиваешь его равнодушие, приправляешь все это его же упрёками, добавляешь кусочек тишины в ожидании звонка и неполученных сообщений, берёшь кусочек его счастья вдали от тебя, переписки с другими, смотришь в кружку и, подумав, добавляешь свою тревогу и никому ненужную нежность, добавляешь ложечку кофе для вкуса, после чего, выпивая как яд, ложишься спать?
утром встаёшь и вроде бы продолжаешь жить, готовишь себе завтрак, варишь кофе, улыбаешься солнцу, но по сути тебя больше нет. лишь красивая тень без эмоций и чувств.
то, что меня больше нет, выдают только глаза, в которых тёмная бездна нашла свой приют. в них можно увидеть остатки прошлой нежности и убитой любви, но в глаза они предпочитают не смотреть: боятся.
я набираю сообщение: «меня больше нет.»
стираю, пишу короткое: «всё хорошо».
отправляю смс в прошлое, где я ещё жива.
я воспринимаю уход из жизни как должное.
многое потеряла, многое осталось в моем загнивающем прошлом.
мне не жаль.
люди умирают каждое мгновение, если верить сухой статистике,
абсолютно по разным причинам.
может смерть это наше единственное спасение от жизни?
некое подобие «рая»
потому-что я верю что меня ждёт забвение и пустота.
холод, который я не почувствую телом.
это лучше, чем чувствовать каждый день свою «ненормальность»
я не хочу загонять себя в рамки чего-то всеобще дозволенного, так называемого «правильного».
я та кем я являюсь, даже если я в действительности никто.
но продолжаю это делать вновь и вновь. этот круг ада не описан ни в одном священном писании, колесо сансары, а каждый день как день сурка повторяется.
я ничего не могу изменить, как бы не старалась.
я умерла.
ничего не изменить.